Kardeş meselesi karışık. Aile hayatında onlar bizim ilk akranlarımızdır. Sonuç olarak, problem çözme becerilerimizin çoğunu ve bu etkileşimlerden ve ebeveynlerimizin bunlara nasıl aracılık ettiğini yakın sosyal ilişkilerden öğreniriz. Haftada milyonlarca çatışma olur: Johnny, Suzie'nin oyuncağını kırar, Suzie, Johnny'ye bir isim verir, Johnny gitmek istemez, bu yüzden Suzie dans dersini kaçırmak zorunda kalır vs.  Öğreneceğimizi umduğumuz şey, duyguları ve duyguları olan benzersiz bireyler olduğumuzdur. ihtiyaçları ve başkalarına karşı düşünceli olması gerekir. Çatışmalar olduğunda, her bir taraf duygularını eninde sonunda özür dilemek ve onarmak için yeterince iyi yönetmelidir. Gelişimsel olarak çocukların duygularını adlandırabilmeleri ve sakinleşebilmeleri gerekir. Sonraki çocukların davranışlarının diğerlerini nasıl incittiğini kabul etmeyi öğrenmeleri ve onarmak için biraz çaba göstermeleri gerekir. Empati ve problem çözme becerileri oluşturma, çatışmaları başarılı bir şekilde yönetmenin temel bileşenleridir. Bu becerilerin yokluğunda çocuklar, çözülmemiş incinmelerine tepki olarak misilleme ve/veya sadistçe vurma gibi sosyal açıdan daha az uyumlu tepkiler kullanma riski altındadır.

Çocuklarımıza davranışlarından sorumlu olmayı ve başkalarına karşı düşünceli olmayı öğretmek, değerli bir yaşam becerisi sağlar. Bu iki aşamalı bir süreçtir: 1) Birinin davranışının ve diğerini nasıl etkilediğinin sorumluluğunu üstlenin. Bu, mazeret göstermeden veya suçlamadan hem kendi hem de başkasının duygularının farkında olmasını gerektirir. 2) Düzeltmek, düzeltmek veya düzeltmek için çaba sarf etmek. Bu adımda çocuk sorumlu bir suçluluk duygusu ve yapıcı bir çözüm deneyimi yaşayabilir. Bunun bir örneği, Johnny'nin davranışından dolayı Suzie'den özür dilemesi ve duygularının/eylemlerinin Suzie'nin sıkıntısına neden olduğu gerçeğini dile getirmesidir. Bu şekilde davranışlarının sorumluluğunu alır. Sonraki Johnny, Suzie'nin harcından kırılan oyuncağını değiştirmek için para ödeyerek kız kardeşini onarmak zorundadır. Bu iki adımı uygulayarak, Suzie duygularının duyulduğunu ve haklarının kabul edildiğini hissediyor. Benzer şekilde, Suzie Johnny'ye bir şey yaptığında, aynı tür onarım süreci tekrarlanır ve Johnny haklarının kabul edildiğini ve duygularının duyulduğunu hisseder. Nihayetinde bu sürecin tekrarı, çocuğun gelecekteki ilişkilerdeki çatışmaları nasıl yöneteceği konusunda sorumluluk ve dikkate alma niteliklerini yerleştirir.

Ne yazık ki, bu sürecin işe yaramadığı ve misilleme ve/veya sadistçe vurmayla sonuçlandığı durumlar vardır. Bazen zorluklar, bir ebeveynin çocukluklarında kardeş ilişkilerini nasıl öğrendiğinden kaynaklanır. Böyle bir zorluk, doğum sırası nedeniyle belirli bir çocuğa karşı güçlü bir empatik tepki gösteren bir ebeveynden kaynaklanabilir. Örneğin, bir ebeveyn ailenin bebeğiyse ve kendini her zaman yetersiz ya da aşağılanmış hissediyorsa, Suzie Johnny ile birlikte olmakta ısrar ettiğinde, Johnny'nin neden daha sonra gücenip misilleme yapabileceğini anlayamayabilirler. Benzer şekilde, en büyük çocuk olarak ebeveyn, küçük çocuğun tüm molaları aldığını hissettiyse, ebeveyn, Suzie'nin Johnny'nin küskün yorumlarından duyduğu incinmeyi göremeyebilir ve Suzie, kardeşini içeri almak için döverken meseleleri kendi eline almasına neden olur. bela. Son olarak, bazı ebeveynler çocuklarının güçlü duyguları karşısında bunalıyor ve her iki çocuğu da odalarına göndererek karşılık veriyor. Kardeş çatışmalarını nasıl yöneteceklerine dair iyi bir yol haritası olmadan çocuklar, daha az yapıcı sonuçlarla meseleleri kendi ellerine alabilirler.

Kardeşler arasındaki sadist ve misilleme davranışını besleyebilecek bir diğer faktör de kardeşlerden birinin çok dürtüsel, talepkar, yoğun ve/veya kışkırtıcı olmasıdır. Çocuklardan biri, Johnny veya Suzie, duygularını yönetmekte ve sakinleşmekte zorlanıyorsa, çatışma yönetimi önemli ölçüde engellenir. Benzer şekilde, Suzie veya Johnny diğer kişinin hakları ve duyguları olduğunu anlayamazsa, onarım da zorlanır. Son olarak, eğer bir ebeveyn incitici davranışın 'hak edilmiş' olduğuna dair bir bakış açısına sahipse (örneğin: Suzie, erkek kardeşini 'rahatsız ettiği' için oyuncağının kırılmasını hak etti veya Johnny küfür ettiği için bir adla anılmayı hak etti) ebeveynler istemeden misilleme ve sadist zevkin, duygularımızı inciten veya haklarımızı ihlal eden başkalarıyla başa çıkmanın göz kamaştırıcı yolları olduğunu öğretmek. Açıkçası bu tür durumlarda, kardeşlerin meseleleri kendi ellerine almamaları için ebeveynin Suzie veya Johnny'nin kışkırtıcı davranışlarını ele alması önemlidir.

Bu sorunun kapsamı küçük değildir. Otistik spektrum bozukluğu görülme sıklığının katlanarak artmasıyla birlikte duygularını düzenlemekte, davranışlarının başkaları üzerindeki etkisini görmekte, başkalarının duygu ve haklarını tanımakta güçlük çeken birçok çocuğumuz var. Benzer şekilde, DEHB'li çocuklar çok dürtüsel olabilirler, duygusal tepkilerini yönetmekte güçlük çekerler ve tepkileri ile sonuçları arasındaki neden-sonuç ilişkisini görmekte güçlük çekerler. Bipolar bozukluk, Reaktif Bağlanma Bozukluğu ve Anksiyete Bozukluğu gibi diğer tanılar da zor davranışlarla ilişkili klinik durumlardır. Bir çocuğun klinik bir durumu varsa, ebeveynlerin kardeş ilişkisini yönetme talebi çok daha zordur.

Klinik bir durumla mücadele eden çocuklara ebeveynlik yapmak, ek ebeveynlik becerileri gerektirir. İlk olarak, ebeveynlerin, çocuklarının dürtüselliklerini ve/veya duygusal tepkiselliklerini yönetme kapasitesi hakkında net bir fikre sahip olmaları önemlidir. Ayrıca, çocuğun tetikleyicilerini anlamak, rahatsız edici davranışlara neden olan faktörleri en aza indirmeye yardımcı olabilir. Örneğin, DEHB'si olan Suzie öğleden sonra 2'de sinirlenir ve öğle yemeği 11:30'da olduğu için en ufak bir ihlalde bile erkek kardeşinin adını söylemeye başlarsa, arabada atıştırmalık bir şeyler hazır bulundurmak bu davranışı en aza indirebilir. Bazı çocuklar için başka bir tetikleyici, belirsiz tepkileri yönetmektir. Suzie'nin akşam yemeği için suşi isteğine nasıl cevap vereceğinizden emin değilseniz, belki şimdi ve sonra değil demek bir tetikleyici olabilir. Dürtüsel davranışları davet eden durumları en aza indirmek de önemlidir (örneğin: gördüğü her şeyi satın almak isteyen çocuğunuzu mağazaya götürmek). Ek olarak, Suzie veya Johnny'nin hassasiyetlerine biraz saygı gösterilmesi uygun olabilir. Örneğin, otizm spektrumundaki Johnny yüksek seslerden rahatsız oluyorsa ve Jane bunu biliyorsa, yüksek sesli oyuncağını odasında tutmayı veya Johnny etrafta yokken onunla oynamayı seçebilir. Benzer şekilde, Johnny iştahını kaybederse, Jane yemek masasında böcekleri veya yaralanmaları tarif etmeye başlarsa, yemek zamanlarında bu konuların kabul edilemez olduğu beklentisi oluşturulabilir. Bu nedenle, çocuğunuz için tetikleyiciler hakkında net bir fikre sahip olmak, tepkilerinin sıklığını ve/veya yoğunluğunu azaltmada çok yardımcı olabilir ve tüm çocuklar için daha huzurlu ve düşünceli bir ev haline gelebilir.

Biraz barınma gerekli ve uygun olsa da, bir çocuğun ihtiyaçları 'köpeği sallayan kuyruk' olmamalıdır. Suzie ve Johnny'nin Dick ve Jane'i kendi evlerinde güvende ve rahat hissetmeyecek şekilde etkilemelerine izin verilemez. Bu nedenle, gereksiz tetikleyicileri en aza indirmenin yanı sıra, Johnny veya Suzie'nin sabahları okula gitmek için zamanında kalkmak, duş almak, ödev yapmak, yemek masasında oturmak gibi aile hayatıyla ilgili talepleri yönetmeyi öğrenmesi önemlidir. Bu beklentilerin gelişimsel olarak makul olması ve direnci ve tepkiselliği en aza indirmek için çok sert veya hızlı olmayacak şekilde uygulanması gerekir. Talepler bu tür düşünceler olmadan yerine getirilirse, Johnny veya Suzie ailedeki tüm sorunlar için paratoner olma riskiyle karşı karşıyadır. Bu beklentilerin uygulanmasıyla ilişkili duygusal rahatsızlıklar muhtemel olsa da, diğer çocuk(lar) Dick ve/veya Jane'in, ebeveyn olarak bunu sizin yönettiğinizi bilmesini sağlamak yararlıdır. Bu süreçte tüm kardeşlerin empatiye ihtiyacı vardır ve ebeveyn olarak kontrolün sizde olduğundan emin olmanız gerekir. Suzie veya Johnny, onların sıkıntılarını anladığınızı bilmeli ama yine de onlardan buna uymalarını beklemeli. Bu, Dick'e ve/veya Jane'e empatik olmanız konusunda size güvenebileceklerini ve davranışı yönettiğinize güvenebileceklerini gösterir.

Suzie ve/veya Johnny'nin zorlu davranışına ebeveynlik yaparken, Dick ve/veya Jane'den bilgi almak için bir zaman ayrılmalıdır. Bu zamanlarda Dick ve/veya Jane'e karşı empatik olmak, Suzie ve/veya Johnny'nin 'Senden nefret ediyorum', 'aptalsın' demesinin veya başka düşmanca sözler söylemesinin ne kadar korkutucu olduğunu anladığınızı bilmelerini sağlamak önemlidir. Dick ve Jane, ailelerinin bu mücadeleleri yaşadığı için kızgınlık, hayal kırıklığı ve utanç gibi birçok duyguya sahip olabilir. Onları güvende tutmanın ve Johnny veya Suzie'nin duygularını yönetmeyi öğrenmelerine yardım etmenin ebeveyn olarak sizin işiniz olduğunu bilmelerini sağlamak, kardeşi yalnız oldukları ve misillemeye başvurmak ve/veya sinir bozucu kardeşlerini sadistçe kışkırtmak zorunda oldukları hissinden kurtarır.

Sonuç olarak, çocuklarımızın davranışlarından sorumlu olmayı öğrenmelerine ve çatışmaları yönetirken başkalarına karşı düşünceli davranmalarına yardımcı olmak ebeveynler olarak bizim görevimizdir   Bu beceriler, evde kardeş çatışmalarının nasıl arabuluculuk edildiğine göre modellenir. Ebeveynlerin benzersiz tarihi ve çocuk(lar)ın tepkiselliği, bu sürecin her ailede nasıl geliştiği konusunda önemli değişkenlerdir. Bazen zorluklar deneyimlerimizin ötesindedir ve yön bulmayı öğrenmek için terapötik yardım gerektirir. Sonuç olarak, gereksiz tetikleyicileri en aza indirmeye odaklanan, kardeşler arasındaki bireysel farklılıkları dikkate alan ve net onarım beklentileri olan ebeveynlik, kardeşlerin meseleleri kendi ellerine alma riskini azaltır ve aile içindeki incinmiş duygularıyla başa çıkmak için sadist ve misilleme yöntemlerine başvurma riskini azaltır. geleceklerinde.