Çocuğunuza bağırmanın, onlara vurmak kadar zarar verebileceğini biliyor muydunuz?^[1]Ebeveynlerin çoğu, eylemde bulunan çocuklarına bir mesaj iletmeye çalışırken bağırmaya, çığlık atmaya veya sadece seslerini yükseltmeye başvururlar. Bağırmanın ebeveyn olmanın en iyi yolu olmadığını biliyorlar, ancak çocuklarının dinlemesini sağlamak için geri çekilme yöntemi gibi göründüğü için kendilerini tekrar tekrar seslerini yükseltirken buluyorlar.

Bağırma Sorunu: Bir Çocuğun Davranışlarını Değiştirmek Çok Zayıftır

Bağırmayı alışkanlık haline getiren bir ebeveyn olmanın sorunu, bu taktiğin çocuğunuza vurmak kadar zarar verici olabilmesi ve bağırmanın genellikle etkisiz hale gelmesidir. Ebeveynler, çocuklarını düzeltmeye gittikleri her seferinde maksimum seste bağırdıkları bir noktaya gelinceye kadar seslerini daha yüksek ve daha yüksek sesle yükseltecekler, çünkü bu alışkanlık ve çocuktan herhangi bir tepki almanın yolu haline geldi. Bağırmanın, bağırmanın kendisinden başka bir sonucu yoksa, çoğu çocuk bunun davranışlarını kalıcı olarak değiştirmek için yeterince caydırıcı veya etkili bir değişim aracı olmadığını fark eder.

Etkili Bir Ebeveynlik Yaklaşımı, Hızlı Sonuçlarla Bir Fısıltı Olabilir

Etkili ebeveynlik, daha iyi anlaşılması için çocukla yalnızca kendi seviyelerinde iletişim kuran daha yumuşak bir yaklaşım kullanmakla kalmaz, aynı zamanda sürekli olarak kullanılan acil sonuçları olan bir yaklaşımı da kullanır.

Çocukların gerçekten itaat etmesini sağlayan daha yumuşak bir yaklaşım kullanan ebeveynlik yolları vardır. Ebeveynler Tek Soru Yaklaşımını kullanmaya başlarlarsa, çocuklarının ilk söylediklerinde dinlediklerini göreceklerdir.^[iki]Yine de büyülü değil. Zaman ve tutarlılık gerektirir. Çocuğun, kendisine bir uyarı verilirse ve yine de itaat etmezlerse, hemen bir sonucun geldiğini anlaması gerekir.

Takipte tutarlı olan ebeveynler, zamanla uyarıyı çocuklarına fısıldayarak bile etkili ve hızlı sonuçlar aldıklarını göreceklerdir. Bağırmak uzun vadede etkili değildir. Bununla birlikte, çocuklar harekete geçtiğinde en çok kullanılan ebeveynlik taktiği bağırmak olduğundan, bağırma alışkanlıklarını azaltmak için tek soru yaklaşımının ebeveynler tarafından daha iyi anlaşılması ve uygulanması gerekir.

Tek Soru Yaklaşımını Kullanın

Tek soru yaklaşımı, çocuğunuzu yalnızca bir kez uyarmayı içeren bir ebeveynlik yöntemidir ve eğer davranışlarını değiştirmezlerse sonuç/ceza hemen gelir. Bir ebeveynin izlemesi gereken üç temel adım vardır:

1. Çocuk yanlış bir şey yaptığında, davranışlarının nasıl ve neden değişmesi gerektiği veya bunun belirli bir sonucu olacağı yalnızca bir kez söylenir.

Örneğin, çocuğunuz yatağında zıplıyorsa, 3'e kadar sayarak yatağınızda zıplamayı bırakmanız gerektiğini söylemeniz yeterlidir çünkü yataktan düşüp incinmenizi istemiyorum. Eğer 3'e kadar sayarak zıplamayı bırakmazsanız, 5 dakika mola alacaksınız. Bu uyarı sadece bir kez söylenir ve sakin ama sert bir tonda söylenir. Bağırma veya ses yükseltme söz konusu değildir.reklam

2. Dinlediği için çocuğa teşekkür edin; dinlemezlerse birden fazla uyarı vermeyin.

Çocuk davranışı durdurursa, onu övün ve dinlediğiniz için teşekkür edin. Durmazlarsa, bekledikleri gibi olacağı için ilk kez dinlemeyecekleri için başka bir uyarı veya birden fazla uyarı vermeyin. Talimatları takip etmede başarısız olurlarsa, sonucu derhal takip etme zamanıdır.

3. Cezanın ardından çocukla onun seviyesinde konuşun.

Suçun seviyesi, ihtiyaç duyulan tartışma seviyesini belirler. Eğer yatakta zıplamak içinse, çocuğunuza yataktan düşüp yaralanırsa çok üzüleceğinizi onun seviyesinde ifade edebilirsiniz. Onları korumak için bu kurallara sahipsin çünkü onları seviyorsun.

Sözleriniz ve eylemlerinizle tutarlı olmak, çocuğunuzun davranışları hakkında konuştuğunuzda ciddi olduğunuzu öğrenmesine yardımcı olacaktır.

Uyarılar, eylemleri için çok spesifik ve gerçekçi sonuçlar içermelidir. Örneğin, onları otoyolun kenarında arabadan çıkarmakla tehdit ederek onları takip etmeyeceğinizi biliyorlarsa, tehdit geçerli olmadığı için muhtemelen davranışlarını değiştirmeyeceklerdir. Hemen takip edebileceğiniz gerçekçi tehditler ve sonuçlar kullanın. Zaman aşımları ve ayrıcalıkların alınması, en sık kullanılan etkili tehditler ve sonuçlardır. Bunlar, ebeveynlerin de uygulaması kolaydır.

Davranış değişikliği, değişikliği kalıcı kılmak için kalpte gerçekleşir.

Çocuğunuzla konuşmanın, davranış sorunlarını yalnızca zihninde değil, kalbinde de anlamalarına yardımcı olacak temel bileşenler vardır. Sonuçta, sonuçlarından korktukları için robot gibi davranıyorlarsa, zihniyetleri değişmemiştir. Ebeveynlerin sorunun köküne ve özüne inmeleri gerekir. Bu şekilde çocuğun kalbi etkilenir ve duygusal (kalp) ve entelektüel (zihin) olarak değişim ihtiyacını anlarlar. İşte tam da bunu yapmanın bazı ipuçları:

Onların Seviyesine Çıkın

Çocuğunuza vaaz veriyorsanız, mesajınız muhtemelen onların başının üzerinden veya bir kulağından girip diğerinden çıkacaktır. Üstlerine dikiliyor, parmağınızı sallıyor ve sert veya sert bir ses kullanıyorsanız (bağırmıyor olsanız bile) mesajınızı dinlemek istemezler. Çocuğunuzla iletişim kurmak için, dinlemesi ve mesajı kalbe alması için konuşmanın 7 yolu vardır.

1. Fiziksel olarak onların seviyesine inin.

Çocuğunuzun önünde göz hizasında olacak şekilde çömelin veya yere oturun. Bağlanabilmek için konuşurken göz teması kurun. Ebeveynler olarak sıklıkla kabul ettiğimiz insan iletişiminde güçlü bir araçtır. Çocuğunuzun gözlerinin içine bakın, böylece önemli olduklarını ve konuşma konusunda ciddi olduğunuzu anlarlar.

2. Adlarını kullanın.

Kişisel yap. Onlarla konuşurken ilk adlarını kullanın, böylece etrafta başka kimseyle değil, kendileri hakkında olduğunu bilsinler. Adlarını söylerken göz temasını koruduğunuzdan ve yalnızca onlara odaklandığınızdan emin olun.reklam

3. Daha yumuşak bir yaklaşım kullanın.

Şefkat, çocuğunuza gerçekten bağırmak istediğinizde ihtiyaç duyulan şeydir. Ebeveynlerin hatırlaması gereken şey, çocuğunuzun sadece bir çocuk olduğudur. Tüm yaşam deneyimimize, bilgeliğimize veya çalışan beyin aktivitemize sahip değiller. Hâlâ öğreniyor ve büyüyorlar, bu nedenle, üç yaşındaki çocuğunuzun kabul edilebilir ya da değil gibi davrandığını kabul ederek şefkatle ve anlayışla konuşun. Mesajınızı iletirken daha yumuşak bir ses tonu kullanın, ancak söylerken demek istediğinizi iletmek için sağlam bir ses tonu kullanın. Bağırmaktan kaçının, çünkü bu çocuğunuzun kendini kapatmasına ya da daha fazla harekete geçmesine neden olur.

4. Mesajı basit tutun.

Küçük çocuklar büyük kelimeleri ve büyük kavramları anlama yeteneğine sahip değildir. Mesajınızı basit ve kısa tutun. Dikkat süreleri kısadır, bu yüzden sürekli uçarsanız dikkatlerini kaybedersiniz. Bir çocuğun anlayabileceği birkaç kısa cümleyle söylemeniz gerekenleri söyleyin. Büyük kelimelerden ve konu hakkında kafalarını karıştıracak her şeyden kaçının.

4. Konuştuklarında dinleyin.

İletişim kurmak için bir çocuğun seviyesine geçtiğinizde, bu tek yönlü bir yol olmamalı, yoksa sadece onlara vaaz vermek olacaktır. Çocuğa sözlerinize yanıt vermesi, konuşması ve söylediklerini gerçekten dikkatle dinlemesi için zaman tanıyın. Kendinizi sözlü olarak ifade etme becerinizin o çocuğunkinden çok daha büyük olduğunu unutmayın. İletmeye çalıştıkları mesajı anlayın, çünkü bunu nasıl söyleyeceklerini bildikleri tek yol bu olabilir.

5. I ifadelerini kullanın ve çocuğu da cesaretlendirin.

İfadelerinize I ile başlayın. Her zaman kardeşinizi dövüyorum diyerek başlıyorsanız, kardeşinize vurduğunuza üzüldüm demek o kadar da etkili değil. Duygusal bağı ve eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediğini göstermek, kendi duygularınız da dahil olmak üzere, çocuğun kalbini etkilemesi, suçu basitçe belirtmekten çok daha olasıdır.

Çocuğunuzu I start kullanarak yanıt vermesi için cesaretlendirin. I ifadeleri kullanıldığında daha az düşmanlık ve suçlama oyunu oynuyor. Bu durumda kişinin kendi rolünün sorumluluğu ile kişisel bir algıdan bir şeyler almaktır. Bunun günlük ebeveynlikte bir örneği, o masadan kalk, kıracaksın! diye bağırmak yerine; Bunun yerine sakince konuşup lütfen masadan kalk, kendine zarar vermeni istemiyorum çünkü bu beni üzer diyorsun.

Duygularınızı ve ben ifadelerini kullanmak, çocuğa ulaşmada çok daha etkilidir. Çocuklar, birçok yetişkinin fark ettiğinden çok daha fazla duygu anlayışına sahiptir. Çocuklar duygularla ilişki kurabilir, bu nedenle ebeveynlerin kendi duygularını ifade etmeleri önemlidir, böylece davranışsal bir konuyu tartışırken kendi seviyelerinde bir bağlantı kurulabilir.

6. Sözlerini başka sözcüklerle ifade ederek anladığınızı gösterin.

Tüm bu önceki adımları yapmak harikadır, ancak çocuk anlaşıldığını ve duyulduğunu hissetmedikçe yardımcı olmazlar. Her zaman aynı fikirde olmasanız bile bakış açılarını anladığınızı gösterin.reklam

Sözlerini onlara başka sözcüklerle ifade edin, böylece dinlediğinizi anlarlar. Mantıklarının yanlış olduğunu düşünüyorsanız, açıklamayı takip edebilirsiniz, ancak önce söylediklerini bir açıklamayla tekrarladığınızdan emin olun, böylece mesajlarının size ulaştığını bilirler. Hikayenin kendi taraflarını biliyorlarsa ve bakış açısının dikkate alındığını ve anlaşıldığını bilirlerse, sonraki ebeveynlik dersinizle tartışmaları daha az olasıdır.

Onlara mesajlarını anladığınızı göstermenin en iyi yolu, onu geri söylemektir. Örneğin, çocuğunuz, Charlie her zaman homurdandığı için asla scooter'a binemeyeceğimi söyleyebilir. Charlie'nin her zaman scooter üzerinde olduğunu hissettiğini tekrar ediyorsun, bu yüzden onu sürmek için asla sıran olmuyor. Şimdi bunun yanlış olduğunu biliyorsunuz çünkü onu 10 dakika önce scooter'a binerken gördünüz. Açıklamanızdan sonra bunu takip edebilirsiniz, ancak belki de her çocuğun bu scooter üzerinde eşit zaman alması için bir zamanlayıcı ayarlama tartışmasıyla daha da iyi bir şekilde takip edilir.

Çocuğun Kendini Başkasının Yerine Koymasını Sağlayın

İki çocuğun dahil olduğu sorunlarla uğraşırken, her iki çocuğun da diğerinin, özellikle de suç işleyen çocuğun bakış açısını görmeye çalışması önemlidir.

Onun seviyesine indiğinizde ve yukarıda sıralanan 7 ipucunu kullanarak çocuğunuzla konuştuğunuzda, kendilerini başka birinin yerine koymaya daha istekli olduklarını göreceksiniz. Bunu yapmak onlara diğer insanlar hakkında bir bakış açısı kazandırır ve muhtemelen çok daha fazla şefkat göstermeleri olasıdır.

Başka birinin bakış açısından düşünmelerine aktif olarak yardımcı olun.

Merhamet, çoğumuzun bir ömür boyunca öğrendiği bir şeydir, hadi çocuklarımıza şimdi tutarlı bir şekilde bir başlangıç ​​yapalım ve onlardan kendinizi onun yerine koymalarını isteyerek başkalarının bakış açısını görmelerine yardımcı olan aktiviteler yapalım. Yine de onlardan bunu yapmalarını istemeyin, o kişinin konumunda veya durumunda olsaydı nasıl hissedecekleri ile yanıt verdiğinden emin olun. Bu düşüncelerin işlenmesi, zihinlerinde ve kalplerinde değişimin başlamasına neden olan şeydir.

Örneğin, çocuklarınızı parka oynamaya götürüyorsunuz ve aynı kum oyuncağı için tartışmaya başlıyorlar. Biri ağzındaki diğer kareye çarpıyor ve bu da yaralı çocuktan bir sürü çığlık atmasına neden oluyor. Yaralı çocuğu teselli edip tedavi ettikten sonra, vuran çocukla sakince konuşma zamanı. Çocuk sana onunla yeterince uzun süre oynadığını söylüyor, sıra bendeydi ve almama izin vermedi, ben de ona vurdum çünkü çok kızgındım.

Şimdi, kardeşin paylaşmadığın için sana vursaydı nasıl hissederdin gibi bir şey söyleme fırsatı anne babaya geldi. İyi o var diyebilirler, sonra sen peşinden gittin, bu seni kötü hissettirdi, değil mi? Tabii ki, kendilerine vurulma ve bunun onları nasıl incittiğiyle ilgili olabilir. Kendi geçmiş incinmelerini kanalize etmek, başka birine zarar vermenin ne kadar incitici ve yanlış olduğunu görmelerine yardımcı olacaktır. reklam

Özür Dileme ve Affetme Politikası Kullanın

Çocuğunuzun seviyesinde iletişim kurmak iyi ve güzeldir, kendilerini onun yerine koyarak başkalarıyla ilişki kurmalarını sağlayın, ancak gerçekten özür dilemeyi ve affetmeyi öğrenmezlerse, kalpleri asla değişmeyecektir. Özür dilemeyi başaramadıklarında, kinler ve sert duygular oluşur. Kötü davranışları değiştirme ve eyleme geçme süreçlerinin bir parçası olarak bu önemli yaşam becerisini öğretmeleri gerekir.

Çocuklar, yanlış yaptıklarında doğal olarak özür dileme eğiliminde değildirler.

Çocuklar yanlış yaparak sorumluluklarını en aza indirmeye veya ortadan kaldırmaya çalışırlar, bu yüzden özür dilemek doğal olarak gelmez. Bu insan doğasıdır. Anne karnından kendi yatağımızı yapma, kendi yemeğimizi pişirme veya dişlerimizi fırçalama yeteneğiyle çıkmıyoruz. Ayrıca af dileme yeteneği ile doğmadık. Bu öğretilen bir beceridir. Çocuklarına bağışlanma dilemeyi öğretmek anne babaların görevidir.

Çocuğunuzla anlayacakları ve mesajı kalbe alacak şekilde iletişim kurmak, her şeyden önce ebeveyn örneği ile başlar. Oradan çocuklara seviyelerine göre ders vermek ve kalplerini etkilemekle ilgilidir. Davranışlarını yalnızca cezadan kaçınmak için değiştirirlerse, değişiklik büyük olasılıkla geçicidir. Kalpte meydana gelen değişim kalıcı değişim sağlar. Yumuşak ve tutarlı bir yaklaşım, bu kalıcı değişimi mümkün kılar.

Onlara af dilemeyi öğretmek, onları özür dilemeye zorlamaktan daha önemlidir.

Onlara özür dilemeyi öğretmek ve belirli bir eylem için af dilemek, suçlarını anlamadıklarında özür dilemeye zorlamaktan çok daha önemlidir. Bu nedenle 1-7 arasındaki adımlar çok önemlidir. Kendilerini diğer kişinin yerine koyarak, çocuğun davranışlarının diğer kişiyi nasıl incittiğini anlamasına yardımcı olurlar. Parents.com, özür sürecini zorlamak yerine çocuklara özür dilemeyi nasıl öğretmemiz gerektiğini açıklıyor:^[3]

Uzmanlar, önemli olanın sadece kelimeleri söylemek değil, bir hatanın sorumluluğunu almayı öğrenmek olduğunu açıklıyor. Bu yaştaki çocuklar, hatanın kendi hataları olmadığına inandıkları için özür dilemeye direnebilirler….Özür sürecini birkaç adıma bölerek, çocuğunuzun davranışlarının başkalarını nasıl etkilediğini anlamasına ve ne zaman telafi etmesi gerektiğini öğrenmesine yardımcı olabilirsiniz.

Ebeveynlerin, çocukların başkalarını nasıl incittiklerini fark etmelerine yardımcı olmanın ötesinde, çocukların özür dilemeyi öğrenmelerine yardımcı olabilecek birkaç ek yol daha vardır ve daha sonra, onun yerine geçerek, gücendirdikleri kişi için empati kurmalarına yardımcı olur. Bunlar örnek olmayı içerir. Bu, eşinizden veya partnerinizden özür dilemek ve bunu, hayatta nasıl davranılacağı konusunda onların birincil örneği olduğunuz için çocuğunuzun taklit edebileceği şekilde yapmak anlamına gelir.

Ebeveynlerin çocuklarına öğretmesi gereken özür sürecinin bir başka yönü de değişiklik yapmaktır.

Kırdıkları kişiyi telafi etmenin bir yolunu bulmaları gerekir. Örneğin, çocuğunuz başka bir çocuğun oyuncağını kırarsa, bozuk olanın yerine yeni bir oyuncak alması gerektiğini söylemek yerine, onun bu sonuca varmasına yardımcı olursunuz. Arkadaşının oyuncağını kırdığın ve o oyuncağı çok beğendiği için çocuğuna ne yapman gerektiğini sorabilirsin? Çocuğunuza, affetme ve özür dileme sürecinde önemli olduğu için, başkalarını incittiğinde nasıl telafi edeceğini düşünmenin yollarını bulmayı öğretin.reklam

Öne çıkan fotoğraf kredisi: stocksnap.io üzerinden Stocksnap

Referans