Bir annenin bağlanma teorisi bilimindeki yolculuğu.

Sahne kuruldu: iki sandalyeli bir oda ve yerde bazı oyuncaklar. Bir anne ve 1 yaşındaki bebeği, bebekler ve bakıcıları arasındaki 'bağlılığı' ölçmek için 20 dakikalık, sekiz bölümlük bir laboratuvar deneyi olan Garip Durum'a girer ve başlar.

Araştırmacılar, tek yönlü bir ayna aracılığıyla çifti gözlemler, her eylemi ve tepkiyi kataloglar. Bebeğin temel mizacını belirlemek uzun sürmez: fiziksel, odanın her köşesine koşar; meraklı, dikkatle araştıran ve her bloğu ağzına alan; ya da çekingen bir şekilde kurmalı bir oyuncağı tutarak. Anneye oturması ve bir dergi okuması söylenir, böylece bebek doğal olarak yapmak istediği her şeyi yapabilir. Sonra bir yabancı içeri girer ve bebeğin tepkisi gözlemlenir - yabancıdan korkuyor mu, kayıtsız mı yoksa ona çekiliyor mu? Bu, genel olarak insanlarla ve karşılaştırma yoluyla anneyle ilişki kurma tarzını gösterir.

Anneye, geri döneceğine dair bir işaret olarak, çantasını sandalyeye bırakarak odadan çıkması talimatı verilir. Burada bebeğin terk edilme deneyimine nasıl tepki verdiğini görüyoruz - uluyarak kapıya mı koşuyor? Yoksa bir oyuncak dağının içinde yerde mi kalıyor? Yabancı, eğer üzülürse bebeği sakinleştirmeye çalışır. Aksi takdirde, araştırmaya devam etmesi için onu terk eder.

Birkaç dakika sonra, eğer bebek gerçekten baskı altındaysa (ama bu nadiren olur) kısa kes, anne 1 Numaralı Buluşma için geri döner. Bağlanma teorisi, bebekleri bakıcılarına yakın ve güvende tutmak için bir davranış sisteminin geliştiğini ileri sürer. zarardan. Varsayım, tüm bebeklerin yalnız bırakıldığında stres altında olacağıdır (aslında kalp atış hızı ve kortizol seviyeleri, sıkıntılı görünmeyen bebeklerin bile hala stres altında olduğunu gösterir). Böylece anne odaya döndüğünde, araştırmacılar ilişkinin olması gerektiği gibi yürüyüp yürümediğini görmek için izliyorlar. Yeniden birleşme, bebeği göreceli bir kaygı durumundan göreceli bir rahatlık durumuna getirme işini yapıyor mu? Başka bir deyişle, çocuk annesinin varlığıyla sakinleşiyor mu?

Bebek ayrılık sırasında üzüldüyse ancak annesi döndüğünde hala bir taş gibi oturuyorsa, bu muhtemelen güvensiz bir bağlanma belirtisidir. Bebek yalnız bırakıldığında rahatlamışsa ve yeniden bir araya gelmekten etkilenmemişse, bu daha az önemlidir. Bebek bunu annesine çekerse, o zaman bir fikir değişikliğini gösteren, yaklaşmanın ortasında çığlıklar atarsa, bu da endişe verici bir işarettir.

Ancak en önemli an, anne tekrar ayrılıp tekrar döndükten sonra 2 No'lu Yeniden Birleşmedir. Ayrılık sırasında üzülen bir bebek varsa hâlâ Annesinin dönüşünü kabul etmek için hiçbir şey yapmazsa, bu, henüz bir yaşında olan bebeğin, yaptığı ilerlemelerin geri çevrilmesini beklemeye başladığının bir işaretidir. Bebek sevgiye uzanıyor ancak onu alacak kadar yerleşemiyorsa (ya da teklif edilmiyorsa), bu karışık mesajlarla dolu bir ilişkiyi yansıtıyor olabilir. Ve eğer bebek üzüntüden çılgına dönmüşse, maymun gibi annesinin kollarına atlar ve hemen ağlamayı bırakırsa, ihtiyaçlarının karşılanmasını beklediği bir ilişkiden gelen bebek güvenli olarak sınıflandırılır. Aynı şey, ipuçları daha incelikli olan, ayrılık sırasında sadece üzgün görünen, sonra yeniden bir araya geldiğinde annesine yakınlaşan yumuşak bir bebek için de geçerlidir. Her iki durumda da ilişki çalışır. (Açık olmak gerekirse, 'çalışan' bir ilişkinin, Dr. William Sears'ın bağlanma-ebeveynlik hareketi tarafından popüler hale getirilen bebek giyme, birlikte uyuma ve 24 saat bakım ile hiçbir ilgisi yoktur; belirli bir ebeveynlik felsefesini takip ederek.)

Ayrıl, bağla. Ayrıl, bağla. Kendimizi bir başkasında ve bir başkasını kendimizde bulmanın ilk dansıdır. Araştırmacılar, bir yıl gibi erken bir tarihte değerlendirilen bu bağlanma modelinin, bir kişinin gelişiminde mizaç, IQ, sosyal sınıf ve ebeveynlik tarzından daha önemli olduğuna inanıyor. Bağlanma araştırmalarındaki bir patlama artık yetişkin ekini birbirine bağlıyor güvensizlik uyku bozuklukları, depresyon ve kaygıdan ahlaki adaletsizlikle ilgili kaygının azalmasına ve daha az 'doğal bir lider' olarak görülme olasılığına kadar bir dizi sorunla birlikte. Ancak bağlanma araştırmasının en büyük alt alanı, şaşırtıcı olmayan bir şekilde, romantik ilişkilerde yetişkin bağlanmasıyla ilgilidir (evet, bir test var). İhtiyaçlarımızı dile getirebilir miyiz? Karşılanacaklar mı? İhtiyaçlarımız karşılanırsa, sakinleşebilir miyiz? Bağlanma güvenliği yüksek olan yetişkinlerin evlilikten doyum almaları, daha az çatışma yaşamaları ve boşanmaya karşı daha dirençli olmaları daha olasıdır.

Sorun şu ki, insanların yalnızca yüzde 60'ı 'güvenli' olarak kabul ediliyor. Bu, elbette, çoğumuzun nesilden nesile geçen bağlılıkla ilgili bazı sorunları olduğu anlamına gelir. Çünkü ebeveynlerinizle güvensiz bir bağınız varsa, muhtemelen kendi çocuklarınız için güvenli bağlar oluşturmakta daha zorlanacaksınız.

Şair Philip Larkin, ebeveynlerin 'seni mahvettiklerini' fark eden ilk veya son kişi değildi.

Kızım Açelya doğduğunda sevgi dolu duygularla doldum. Ama kendime dair daha tanıdık bir duyguya geri dönmem çok uzun sürmedi ve bu aşk kararsızlık, içsel çatışma, sabırsızlık ve bazen de öfkeyle karıştı. Evet, bebeğime, emzirirken burnundan solumasına, sütlü kokusuna, güzel yüzüne, büyüleyici gülümsemelerine, parlak enerjisine bayıldım. O. Sevdim o. Ama bitkin ve bunalmıştım ve bazı ebeveynlerde sinirlilik olarak ifade edilebilecek olan şey bana daha çok öfke gibi geldi. Bir bebeğe olan öfkemi ifade etmemek gerektiğini biliyordum ama kontrol kadranlarım ulaşılmaz geliyordu. Kızıma asla vurmadım ya da sarsmadım ama ona gerçek ve korkutucu bir öfkeyle bağırdım. Bir keresinde, 6 aylıkken kestirmesi gerekiyordu, ama onun yerine kendini beşiğine çekiyor, durmadan ağlıyordu. Bittim, bitti, hiçbir şey kalmadı. Onun karanlık odasında yere oturdum ve en çirkin, en öfkeli yüzümü ona çevirdim, köpürdüm, ona sadece…git…… UYKU… için bağırdım.

Bu bir defaya mahsus olsaydı, her ebeveynin bir noktada onu kaybettiğini rasyonelleştirebilirdim. Ama bu tür bir ısı benim için çok müsaitti. Davranışımı bir psikoterapist olan kocama ara sıra itiraf ederdim, ancak nadiren yakından gördü. O, kendi terapistim ve arkadaşlarım ikimizi de desteklemeye çalışsa da, utancımda büyük ölçüde yalnızdım. Ve kızım sıcak, sevecen ve bazen korkutucu bir anneyle yalnızdı.

Dr. Sears'ı ve onun bağlanma-ebeveynlik fikirlerini Azalea doğmadan önce okumuştum, ancak bir davranış kontrol listesinin herhangi birine bir insanı nasıl yetiştireceğini öğretebileceğinden son derece şüpheliydim. 'Bebeğinizin ipuçlarına yanıt verin' gibi şeyler okur ve düşünürdüm, Doğru. Güya. İpuçları genellikle anlaşılmaz ve her zaman yorucuydu. Sears'ın aşırı basitleştirmesi beni sonuna kadar rahatsız etti ve beklentilerin ve hayal kırıklığının ağırlığını artırdı.

Açelya büyüdükçe bazı şeyler kolaylaştı. Dil yardımcı oldu. Sürekli artan sevimliliği ve tatlılığı yardımcı oldu. Bağlantımız gelişti ve birlikte bir şeyler yapmayı sevdim - kitap okumak, Target'a gitmek, yemek pişirmek, sarılmak, yürümek, arkadaşlarla takılmak. İşler iyiydi. Olmadıkları zamanlar hariç. Bakkalda, Şükran Günü yiyeceklerini kontrol ederken, Azalea'nın hantal 10 aylık vücudunu boş boş bakan, sessizce homurdanan yetişkinlerin önünde yönetmeye çalışırken olduğu gibi. Çene ayarlayan, deriyi karıncalayan, adrenalin pompalayan öfke hissinin beni ele geçirdiğini hatırlıyorum. Kıvranan bebeğime ne dediğimi tam olarak hatırlamasam da, ödeme yapan bayanın yüzündeki tiksinti dolu bakışı asla unutmayacağım, her ne patladıysam kesinlikle iyi olmadığını teyit ettim.

Karanlık anlarımda, içimde bir şeylerin eksik olduğunu hissettim, sevdiğimiz insanları incitmemizi engelleyen, derinlerde çalışan o şey. Ama aynı zamanda mükemmel ebeveynlik kültünün bir efsane olduğunu, çocuklarımızı öyle ya da böyle mahvetmekten kaçınmanın bir yolu olmadığını da kendime hatırlatmaya çalıştım. Bu bana biraz huzur verdi. Sonra, Azalea 4 yaşındayken, Gündelik Nimetler: Dikkatli Ebeveynin İç Çalışması da dahil olmak üzere birçok kitap yazmış olan farkındalık ve meditasyon uzmanı Jon Kabat-Zinn ile röportaj yaptım. Sanırım beni suçluluk ve utanç yükümü bırakmam için cesaretlendireceğini umuyordum, hatta belki de Tanrı gibi bir izin vermesini teklif edebilirdim. Ama olan bu değildi.

Kabat-Zinn: Anne baba olmanın anlamı, çocuğunuz kendi hayatının sorumluluğunu alabilene kadar, sizin onun hayatının sorumluluğunu almanızdır. Bu kadar!

Ben: Bu çok.

Kabat-Zinn: Doğru ve bu yardım alamayacağınız anlamına gelmez. Bir ebeveyn olarak nasıl olduğunuzun, çocuğunuzun ilk dört veya beş yıl boyunca sinirsel gelişiminde büyük bir fark yarattığı ortaya çıkıyor.

Ben: Bu çok korkutucu.

Kabat-Zinn: Ancak gerekli olan tek şey bağlantıdır. Bu kadar.

Ben: Ama çocuğumdan ayrı kalmak istiyorum; Sürekli bağlanmak istemiyorum.

Kabat-Zinn: Anlıyorum. Eh, her şeyin sonuçları vardır. Çocuğun kaç yaşında?

Ben: Dört buçuk.

Kabat-Zinn: Şey, söylemeliyim ki, bu tür şeyler hakkında çok güçlü hislerim var. Doğurmak istemedi.

O zaman neden böyle bir anne olduğumu ve bunun kızım üzerinde ne gibi bir etkisi olduğunu anlamam gerektiğini biliyordum.