Aşk solmaya başladığında, birlikte olduğumuz kişinin veya içinde bulunduğumuz ilişkinin olası kaybıyla bile yüzleşmeden önce, çoğumuz içimizdeki bir şeyin kaybının yasını tutarız. Aşktan düşmek, bir zamanlar aydınlanmış olan bir parçamızı kaybetmek gibidir. Dayanılması en acı verici süreçlerden biridir. Sadece değerli bir şeyi kaybetmekle kalmıyoruz, aynı zamanda bu kaybı çevreleyen gizeme de kapılıyoruz. Duygularımızın değiştiğini fark ettiğimiz dönem, kafa karışıklığıyla dolu olma eğilimindedir. Bir zamanlar bizi hayata bağlayan o heyecan ve hayranlığa ne oldu? İlişkiler üzerine çalışmış birçok uzmana göre, bu gizem, aşkımızın tükendiğini hissettiğimizde keşfedilmeye değer bir şeydir.

Neden aşktan düştüğümüz ve bu hisleri anlamlandırmak için neler yapabileceğimiz konusuna daha fazla dalmadan önce, aşktan düşme nedenlerimizin çoğunun geçerli olduğunu belirtmek önemlidir. Tabii ki, bazı ilişkiler sona erdiğinde, en iyisi budur. İnsanların kendilerini mutsuz bulmalarının ve devam etmek istemelerinin gerçek nedenleri var. Bazı insanlar, onları birbirinden ayıran gerçek şekillerde değişir. Diğerleri kendilerini daha iyi tanırlar ve asla gerçekten aşık olmadıklarını, fantezide olduklarını anlarlar. Hiç kimse, kendilerini mutsuz ve kendilerine daha az benzediği herhangi bir durumda kalmaya zorlamamalıdır.

Ancak, neden bu kadar çok insanın, bir zamanlar kendilerini aydınlatan ve onları neşeyle dolduran birine olan aşkını kaybettiğini söylediğimizde, bu değişimi yaratan şeyin ne olduğunu sorgulamamız gerekiyor. Doğru sebeplerden dolayı aşktan mı düşüyoruz? Uzun süre âşık kalmak ya da düştükten sonra tekrar aşık olmak mümkün mü? Bilim camiasındaki pek çok kişinin ezici cevabının EVET olduğuna şaşırabilirsiniz. Gerçek, kalıcı aşk mümkündür. Bununla birlikte, biraz çaba, belirli ilişki tuzaklarından kaçınma ve bazı savunma ve korkularımızın üstesinden gelme isteğini içerir.

İlişkilerimiz ve bu ilişkilerle ilgili duygularımız söz konusu olduğunda masaya çok şey kattığımız için, aşkımızın nereye gittiği sorusunu keşfetmeye yardımcı olmak için öz-yansıtma uygulamak ve içimize bakmak değerlidir. Çoğumuz duygularımız solmaya başladığında ilişkimizi sorgularız. Bu duygulara anlam vermek gerekir. Ayrılırsak, bunun doğru nedenlerle olduğunu bildiğimizden ve kalırsak, en canlı ve aşık hissetmek için elimizden gelen her şeyi yaptığımızdan emin olmalıyız. Aşktan düşme deneyimimizi anlamak için üç şeyi düşünmeliyiz:

1. Neden aşktan düşüyorum?
2. Aşktan düştüğümün belirtileri nelerdir?
3. Duygularımla yeniden bağlantı kurmak ve tekrar aşık olmak mümkün mü/değerli mi?

Neden Aşktan Düşüyorsun?

Dediğim gibi, hayatta karşılaştığımız en zorlu gizemlerden biri, aşktan düştüğümüzde tüm bu duyguların nereye gittiğidir. İlişkilerin kötü yönde değişmesinin birçok nedeni vardır, ancak belki de dikkate alınması gereken en değerli şey, sevgi ve yakınlık konusundaki kendi mücadelelerimizdir. 75 yıllık uzunlamasına bir çalışma yürüttükten sonra ders çalışma Harvard Üniversitesi'nden araştırmacı George Vaillant ve ekibi, mutluluğun anahtarlarının 1 olduğu sonucuna vardı. Aşk ve 2. olmayan hayatla başa çıkmanın bir yolunu bulmak aşkı uzaklaştır .' Kalıcı aşk mümkündür, ancak her zaman kolay değildir.

Doktor, 'Neredeyse her birimiz, bir dereceye kadar, sevgi dolu duygularımıza bağlı kalmak için mücadele ediyoruz' dedi. Yakın İlişkilerde Seks ve Aşk . Erken dönemde incinmiş veya reddedilmiş hissetme deneyimleri, sevgi dolu duygularımızla bağlantı kurma ve bunları sürdürme yeteneğimize zarar verebilir. Sevgi vermek ve almak, aslında kendimizi incittiğimiz yollara karşı korumak için oluşturduğumuz erken adaptasyonlara, temel savunmalarımıza meydan okuyor.'

Hiçbirimiz aşktan vazgeçmeyi seçmesek de, çoğumuz oluşturduğumuz savunmaların ve yaptığımız uyarlamaların farkında değiliz, bu da artık partnerimize yakın ve bağlı kalma yeteneğimizi sınırlayabilir. Örneğin, güvensiz ve ihmal edilmiş hissederek büyüdüğümüzde bağlantıda kalmak ve birine tamamen güvenmek zor olabilir. Soğuk, cezalandırıcı veya sevgi alıp vermede zorluk çeken insanlarla büyüdüğümüzde, savunmasız ve tutarlı bir şekilde nazik olmak zor olabilir.

Eşsiz yetiştirilme tarzımız ve erken bağlanma tarzlarımız, savunmamızı ve davranış kalıplarımızı etkilemeye başlar. Ayrıca aşk hakkında güvensizlikler ve korkular yaratabilirler. 'Kişilerarası ilişkiler, mutluluğun veya sefaletin nihai kaynağıdır' diye yazdı. Doktor F.S. , yazar Yakınlık korkusu . 'Aşk, yoğun zevk ve tatmin yaratma veya hatırı sayılır acı ve ıstırap üretme potansiyeline sahiptir.' Aşktan düştüğümüzde, bir şekilde bu korkuya düşüyor olabiliriz.

Gerçekten aşktan mı düşüyorsunuz yoksa sadece korkuya mı kapılıyorsunuz?

Tahmin edilebileceğinin aksine, yakınlık konusundaki korkularımız, başka birine yaklaştıkça daha da büyür. Bu nedenle, ilk başta kendimize aşık olmamıza izin verebilir, ancak ilişki derinleştiğinde veya daha 'ciddi' hale geldiğinde korkabiliriz. 'Aşk - nezaket, şefkat, hassas uyum, saygı, arkadaşlık - sadece bulmak zor değil, aynı zamanda birçok insan için kabul etmek ve tahammül etmek daha da zor… Sevilmeyi ve gerçekte kim olduklarını kabul etmeyi kabul etmeyi genellikle zor buluyorlar. ' dedi Dr. F.S. 'Pek çok insan sevilmenin ya da özellikle değer verilmenin onları öfkelendirdiğinin ve çekindiğinin farkında değil.'

Dr. Tow ve Ell W., araştırmalarında, tam olarak farkında olmadan bizi korkutan yaygın psikolojik nedenleri sıraladılar:

1. Aşk kaygı uyandırır ve kendimizi savunmasız hissettirir.
2. Geçmişten gelen üzüntü ve acı verici duyguları ortaya çıkarır (yani, çocukken hissetmediğimiz bir aşk).
3. Yeni, daha olumlu bir ışıkta gördüğümüz gibi, aşk genellikle acı veren bir kimlik krizine neden olur.
4. İnsanları ebeveynleri veya erken dönem bakıcılarıyla 'fantezi bağı'ndan koparır.
5. Bir ebeveyni veya bakıcıyı geride bırakmakla ilgili olarak suçluluk duygusu uyandırır.
6. Aşk, acı veren varoluşsal sorunları ve kayıpla ilgili korkuları harekete geçirir.

Aşktan mı Düşüyorsun yoksa Fantaziden mi Düşüyorsun?

Birçoğumuz aşktan nasıl korktuklarının bilinçli olarak farkında değiliz. İlişkideki asıl sorunu, değişme biçimleri olarak görebiliriz. Partnerimizin sahip olduğu tüm sorunları, artık bize nasıl bakmadığını veya artık bize nasıl davranmadığını listeleyebiliriz. Ya da kendi davranışımızın değiştiğini fark edebilir ve bunu partnerimize karşı artık aynı şekilde hissetmemeye bağlayabiliriz. Ancak asıl sorulması gereken soru, bu dinamiklerin ilk etapta neden değiştiğidir. Bunun cevabı genellikle korku ve fantezi ile ilgilidir.

İlişkilerimizde sönen kıvılcımları tanımladığımızda, genellikle içinde bulunduğumuz ve kelimenin tam anlamıyla alevleri söndüren bir sürecin farkında olmayız. Bir 'fantezi bağı', Dr. F.S. tarafından geliştirilen ve çiftlerin bir bağlantı fantezisi için gerçek aşktan nasıl vazgeçtiğini anlatan bir kavramdır. Firestone, 'Çoğu insan yakınlıktan korkar ve aynı zamanda yalnız kalmaktan korkar' dedi. 'Çözümleri, yalnızlığı yatıştırırken duygusal mesafeyi korumalarına izin veren bir fantezi bağı – bir bağlantı ve yakınlık yanılsaması – oluşturmaktır.'

Bir çift, gerçek ilişkinin özünü bir çift olma biçimiyle değiştirdiğinde bir fantezi bağı yaratılır. 'Sen' ve 'ben' yerine 'biz' olarak ilişki kurarak birbirlerinin sınırlarını aşmaya başlarlar. Rutine girerler ve gerçek tutku veya ilginin aksine alışkanlık veya beklenti dışında şeyler yapmaya başlarlar. Birbirlerinin özerkliğine ve bağımsızlığına daha az saygı göstererek birbirlerini kontrol etmeye çalışabilirler. Bu tür bir ilişki doğal olarak çekiciliği azaltır ve genellikle daha az fiziksel ve kişisel ilişki vardır. Nihayetinde, bu kalıplara girmek, bir çifti yalnızca birbirlerinden değil, kendilerinden ve sevgi dolu duygularından da uzaklaştırabilir. Neden aşkı kaybettiğimizi düşündüğümüzde, partnerimizle ne kadar fantazi bağına düşmüş olabileceğimize bakmak faydalı olur.

hakkında daha fazla bilgi edinin Fantezi Bond burada

Aşktan Düştüğünüzün İşaretleri

Bir ilişki daha az hayati hale geldiğinde, oyunda genellikle birçok unsur vardır. İlişkiler konusunda önde gelen araştırmacılardan biri olan Dr. John Gottman, 25 yılını çiftlerin etkileşimlerini gözlemleyerek geçirdi. Çiftler arasında 'dört atlı' dediği en zehirli dört davranışı şöyle sıralıyor:

1. Eleştiri: Partnerinizi suçluyor musunuz yoksa ona saldırıyor musunuz?
2. Savunma: Partnerinizden gelen geri bildirimlere kapalı mısınız?
3. Aşağılama: Gözlerinizi deviriyor, alay ediyor veya partnerinizi uzaklaştırıyor musunuz?
4. Stonewalling: Partnerinizle olan etkileşimlerinizde kapanıyor musunuz? Temel tonunuz ve vücut dili mesafeli mi yoksa geri çekilmiş mi?

İlk aşık olduğumuzda, partnerimize kendi sevgi duygularımıza bağlanan bir saygı ve nezaket düzeyiyle davranma eğilimindeyiz. Ama aşk sadece gelip giden bir duygu değildir; birbirine bu şekilde davranmaktan gelir. Aşkı her zaman bir fiil olarak düşünmeye çalışmalıyız. Var olmak ve gelişmek için gerçek bir eylem gerektirir. Yıkıcı davranışlarda bulunduğumuzda, sevgi ifadelerini/duygularını sınırlayarak kendimize ve partnerimize zarar veririz. Hepimiz zaman zaman hoşlanmadığımız şekillerde davranırız, ancak dört atlıdan herhangi birinin ilişkimizin herhangi bir bölümüne girip girmediğini düşünmek her zaman faydalıdır.

Ayrıca, durumu değerlendirmeye ve ilişkinin kendisinin işe yarayıp yaramadığını belirlemeye yardımcı olması için aşağıdaki soruları dikkate almak da yararlıdır.

1. İlişkim hayatımın diğer alanlarını olumsuz etkiliyor mu?
2. Çoğu zaman üzgün ve parçalanmış mı hissediyorum?
3. İlişkimden sağlıklı bir şekilde çalışamayacak kadar dikkatim mi dağılıyor?
4. Artık nadiren kendim gibi mi hissediyorum?
5. İlişki partnerime karşı endişeli veya çaresiz miyim?
6. Kendimde düzeltmeye çıldırdığım bir sorun varmış gibi mi hissediyorum?
7. İlişkim arkadaşlıklarımı etkiledi mi ya da incitti mi?
8. benim yolumu etkiledi mi ebeveyn (yani, çocuklarıma bakmaktan dikkatim dağıldı mı yoksa ihtiyaçlarımı karşılamak için onlara çok mu bağımlıyım?)
9. Kendimden kronik olarak utanıyor muyum?
10. Çoğu zaman hayatım hakkında kendimi kötü mü yoksa umutsuz mu hissediyorum?

Herhangi bir ilişki bize bu tür bir sıkıntıya neden oluyorsa, bunun bizim için doğru olmadığına çok iyi karar verebiliriz. İlişkiyi sonlandırabilir veya neler olup bittiğini anlamamıza yardımcı olabilecek danışmanlık arayabiliriz.

Kendinizi Aşktan Düşmekten Durdurabilir misiniz?

Her ilişki zorluklarla karşılaşacaktır çünkü hiç kimse mükemmel değildir. Bazı yıkıcı kalıplara düştüysek veya ilişkimiz bir fantezi bağının bazı özelliklerini taşıyorsa, umutsuzluğa kapılmamalıyız. Bu sorunlar bir süreklilik boyunca var olur. Bir zamanlar başka biriyle paylaştığınız sevgiyi geri almaya doğru bir dönüş yapmak gerçekten mümkün. Kendimizi aşktan düşmekten alıkoyabilir miyiz sorusunun kısa cevabı evet. Aşık kalmak mümkündür, ancak hayattaki çoğu güzel şey gibi, genellikle biraz çaba gerektirir.

nörolojik bir ders çalışma Bianca P. Acevedo ve Arthur Aron liderliğindeki Stony Brook Üniversitesi'nden araştırmacılar, yeni aşık olmuş çiftler ile 20 yıldan uzun süredir birlikte olan çiftler arasındaki benzer beyin aktivitelerini ortaya çıkardı. Bu uzun süreli çiftler, araştırmacıların 'yoğunluk, nişan ve cinsel ilgi' ile karakterize edilen 'romantik aşk' dediği şeyi yaşadılar. Bu aşk biçimi, evlilik doyumu, refah, yüksek benlik saygısı ve ilişkinin uzun ömürlülüğü ile bağlantılıdır. Çiftler yoğunluğu, bağlılığı ve fiziksel bağı koruduklarında, beyinlerini ateşlemeye devam edebilir ve on yıllar boyunca birbirlerine karşı sevgi dolu duygularını canlandırabilirler. Bu, Dr. Acevedo'nun şu sonuca varmasına yol açtı: 'Uzun süredir birlikte olan ve romantik günlerine geri dönmek isteyen çiftler, bunun hayattaki çoğu güzel şey gibi enerji ve özveri gerektiren ulaşılabilir bir hedef olduğunu bilmelidir.'

Bu bizi sevginin bir fiil olduğu fikrine geri getiriyor. Kendi sevgi dolu duygularımızla bağlantı kurmak çoğu zaman harekete geçmeyi içerir. Erich Fromm bir keresinde şöyle yazmıştı: 'Sevginin varlığına dair tek bir kanıt vardır: ilişkinin derinliği ve ilgili her insandaki canlılık ve güç; bu, sevginin tanındığı meyvedir.' Aşkın bir duygu değil, bir uygulama olduğunu ünlü bir şekilde söyleyen de Fromm'dur. Aşktan düştüğümüze karar vermeden önce, kendi sevgi dolu duygularımızı kontrol etmek için yapabileceğimiz tüm eylemleri düşünmek isteyebiliriz. İlişkimize ölüm zamanı demeden önce kendi içimizde tamamen canlanmaya söz verebilir miyiz?

'Aşk davranışları içerir. Bu bir yetenek' dedi. 'Her gün başka bir kişiye nezaket, şefkat, nezaket ve saygıyla davranmayı seçtiğimizde, kendi sevme yeteneğimizi geliştirir ve geliştiririz.' Yıllarca ilişkileri araştırdıktan sonra, Dr. Tow ve Ell W. ideal, sevgi dolu, romantik bir ilişkinin ve bir fantezi bağının özelliklerini ayırt etmek için Çift Etkileşimleri Tablosunu geliştirdiler. Bu niteliklerin kalıcı sevgiyi sürdürmek için çok önemli olduğunu buldular.

• Savunmasızlık ve açıklık Vs sinirlenip kapanma. Bu, duvar örmenin tam tersidir. Geri bildirimi memnuniyetle karşılamalıyız. Ortağımızla açık iletişim, birbirimizi gerçekten tanımamıza ve ilişkiye zarar veren sorunları çözmemize olanak tanır.
• Dürüstlük aldatmaya karşı. Tamamen savunmasız hissetmek için birbirimize güvenebilmeliyiz.
• Bağımsızlığa saygı, sınırları aşmaya karşı. bir ilişkide birbirimizin dünyalarını küçültmeye değil, tüketmeye çalışmalıyız diyor. Bu, birbirlerinin çıkarlarını ve bağımsızlığını desteklemek anlamına gelir. Birbirimize kendimizi olduğumuz gibi tam olarak ifade etmesine izin ver.
• Fiziksel sevgi ve kişisel cinsellik Vs sevgi eksikliği ve rutin cinsellik . Yakın zamanda yayınlanan bir ankette Sosyal Psikoloji ve Kişilik Dergisi Bilim, katılımcıların neredeyse yarısı, yıllar sonra birlikte olduktan sonra 'çok yoğun bir şekilde aşık olduklarını' bildirdi. Bu duyguları uzun süre sürdürmenin en önemli nedeni, sarılma ve öpüşme gibi fiziksel olarak sevecen davranışların varlığıydı. Bu, Dr. Acevedo'nun kalıcı romantik aşkta fiziksel bir bağlantının önemini vurgulayan araştırması ile tutarlıdır.
• Anlamak Yanlış anlaşılmaya karşı. Birini sevmek için, onu kim olduğu için görmemiz gerekir. Yaşadıklarını anlamaya çalışmalıyız.
• Baskınlık manipülasyonları Vs Kontrolsüz davranışlar. Eşit ve saygılı bir ilişki için çaba göstermeliyiz. Hiçbir kişi diğerini kontrol etmeye çalışmamalı veya birbirlerinin kendileri olma fırsatlarını reddetmemelidir.

Aşktan veya ilişkilerden vazgeçmeye karar vermeden önce, masaya getirdiğimiz savunmalar ve sevme kapasitemizi sınırlayan dinamikler üzerinde düşünmek değerlidir. Bu, hayatımızın akışını değiştirebilecek bir süreçtir. Bir başkasına gerçekten aşık olmak için kendimizi tanımalıyız. Sadece kim olduğumuzu anladığımızda ne istediğimizi tam olarak bilebiliriz. Aşka düşme veya aşktan düşme deneyimini kendimizi daha iyi tanımak, eğilimlerimizi, korkularımızı ve kalıplarımızı anlamak için bir fırsat olarak kullanabiliriz. İlişkilerimizde mesafe yaratabilecek, içine düştüğümüz davranışları fark edebiliriz. Ve bu davranışları değiştirmenin zorluğunu öz-şefkatle karşılayabiliriz.

Öğrendiğimiz dersler ne olursa olsun, herhangi bir ilişkiye devam edebiliriz. Bu yüzden doğru olan olduğunda, uzun vadede istediğimiz aşk için savaşacak araçlara sahip olacağız.