Aldatma konusu günlük medya dozumuza girdiğinde, bunun geldiğini gördük diyebilir veya şokla tepki verebiliriz. Her iki durumda da, tam olarak uzağa bakmıyoruz. İstemeden detayları, isimleri, kaynakları ve şüpheleri öğreniyoruz. Çoğumuz bir yabancının ilişkisinin iç ve dış yönleri, anlaşmalar ve yalanlar, sırlar ve koşullar hakkında spekülasyon yapmanın pek bir anlamı olmadığını kabul ederiz, ancak başkalarının boş düşüncelerinden etkilenmemiz bize kendimiz ve çevremizdeki dünya hakkında bir şeyler söylemelidir.

Bir toplum olarak kendi ilişkilerimizin etiği hakkında incelenmesi gereken çok şey olduğunu inkar etmek zor. 2002'de yayınlanan bir araştırmaya göre, Amerika Birleşik Devletleri'nde evli kadınların yüzde 45 ila 55'i ve evli erkeklerin yüzde 50 ila 60'ı ilişkilerinin bir döneminde evlilik dışı seks yapıyor. Çift ve İlişki Terapisi Dergisi . Yine de, diğer araştırmalar, Amerikalıların yüzde 90'ının zinanın ahlaki olarak yanlış olduğuna inandığını ortaya koyuyor. Sadakatsizlik tartışılmaz bir şekilde yaygındır, ancak geniş çapta hoş karşılanmaz. Bu tutarsızlık göz önüne alındığında, her çiftin sadakat konusuna nasıl yaklaşacağını ele alması ve ilişkilerindeki dürüstlük ve açıklık düzeyini incelemesi önemlidir.

Bu yılın başlarında, tanınmış bir kadın dergisinden bir telefon aldım ve bir kadının partnerine ne zaman yalan söylemesinin uygun olduğunu açıklamam istendi. Basit bir nedenden dolayı soruyu cevaplamayı reddettim: değil! Yalan söylemek ne zamandan beri normal oldu? Birine, özellikle de bize yakın olan birine yalan söylemek, bir kişinin insan haklarının en temel ihlallerinden biridir. Açık ve kapalı ilişkiler konusunda kişinin duruşu ne olursa olsun, aldatmanın en acı veren yönü, genellikle birinin eşinden çok önemli bir şey saklamasıdır. İki yetişkin, bir ilişkinin hangi şartlarını isterlerse kabul edebilirler, ancak anlaşmanın gizli ihlali, bir eylemi ihanet ve ilişkiyi etik dışı yapan şeydir. Bu nedenle, aldatmanın arkasındaki gerçek kötü adam, mutlaka olayın kendisi değil, mesele etrafında inşa edilmiş birçok sır ve aldatmacadır.

Kitapta ' Yakın İlişkilerde Seks ve Aşk ,' Aldatma konusunda kapsamlı bir araştırmadan alıntı yaptım ve şunları ortaya koydum:

Aldatma, aldatmanın en zarar verici yönü olabilir. Aldatma ve yalanlar, başkalarının gerçekliğini paramparça eder, algılarının ve öznel deneyimlerinin doğruluğuna olan inançlarını aşındırır. Bir partnerin başka bir kişiyle gizli ilişkisinin yol açtığı güvene ihanet, aldatılan taraf açısından, birlikte olduğu kişinin gizli bir hayatı olduğunu ve onun bir yönünün olduğunu şok edici ve acı verici bir şekilde kavramasına yol açar. ya da eşi hakkında bilgisi olmadığı halde.

Başka birinin gerçeklik duygusuna zarar vermek ahlak dışıdır. Yakın olduğunuz birinden nispeten önemsiz bir sır saklamak, o kişinin gerçekliğini azaltırken, birini aldatmak için büyük çaba sarf etmek, aslında akıl sağlığını sorgulamasına neden olabilir. Bir cazibe hissetmenin veya aşık olmanın kontrolümüz dışında deneyimler olabileceği doğrudur, ancak bu duygular üzerinde hareket edip etmeyeceğimiz üzerinde kontrolümüz var ve bu eylemleri gerçekleştirme konusunda dürüst olmak, gerçek öze dayalı bir ilişkiye sahip olmanın anahtarıdır. .

Çocuklar olarak bize yalan söylemenin yanlış olduğu öğretilir; ama biz yaşlandıkça, çizgiler giderek daha bulanık hale geliyor. Bu, özellikle yakın ilişkilerle gelen zorlu koşullarla karşı karşıya kaldığımızda geçerlidir. Çok sık olarak, birine yaklaştığımızda, en içteki savunmamız devreye girer ve istemeden kendimizi 'işe yaramak' için değiştiririz. Geçmişten getirdiğimiz yükler üzerimizde ağır bir yük oluşturuyor ve hem kendimizi hem de partnerlerimizi çarpıtan eski yıkıcı alışkanlıklardan ve zararlı ilişki biçimlerinden kurtulmakta zorlanıyoruz. Bu olduğunda, kıskançlık, sahiplenme güvensizlik ve güvensizlik, ilişkilerimizi çarpıtmamıza ve kötüye kullanmamıza neden olabilir.

Bir ilişki kendimizden ödün vermek ya da kim olduğumuzu inkar etmekle ilgili olduğunda, artık ilişkinin ne olduğu gerçeğinde değil, birfantezibir ilişkinin olması gerektiğini düşündüğümüz şey. Bunun bir örneği, erkek arkadaşı o kadar kıskanç ki, diğer erkeklerle yalnız kalmasını yasaklayan bir kadın olabilir. Başka bir örnek, partnerinin kendisini o kadar güvensiz hissettiği ve ona olan sevgisi ve çekiciliğinden sürekli olarak emin olmak istediği bir adam olabilir. Bu çiftler her şey yolundaymış gibi davranmaya devam etseler de, büyük olasılıkla birbirlerine kızmaya ve ilişkiye olan ilgilerini kaybetmeye başlayacaklardır. Bu tür kısıtlayıcı bir durum, sahtekârlığın yuvası haline gelebilir. Kadın bir erkek arkadaşı ya da iş arkadaşıyla yalnız başına geçirdiği zaman hakkında yalan söyleyebilir ya da erkek başka bir kadın için hissetmeye başladığı bir çekim hakkında yalan söyleyebilir.

Partnerlerimize saygı ve dürüstlükle davrandığımızda, sadece onlara değil kendimize de sadık oluruz. Dürüstlüğümüzden ödün vermeden ya da suçluluk ya da yükümlülük duygusuyla hareket etmeden hayatlarımız ve eylemlerimiz hakkında kararlar verebiliriz. Partnerlerimizi kısıtladığımızda, onların canlılık duygusundan taviz verebiliriz ve istemeden de olsa aldatma için zemin hazırlarız. Bu, insanların eşlerinden sadık olmalarını beklememeleri gerektiği anlamına gelmez, bunun yerine çiftlerin duyguları ve ilişkileri hakkında açık ve dürüst bir diyalog sürdürmeye çalışması gerekir.

Partnerlerimiz başka birini çekici bulduklarını kabul edecek kadar bize güveniyorlarsa, bu çekiciliğe göre hareket etmeyeceklerini söylediklerinde onlara inanacak kadar güvenebiliriz. Birbirimize ne kadar açık olursak, ilişkilerimiz o kadar temiz ve dayanıklı hale gelir. Tersine, sır saklama konusunda ne kadar rahat olursak, giderek daha büyük yalanlar söyleme olasılığımız o kadar artar.

Bir ilişki gerçekleştiğinde inkar, her şeyin yolunda olduğu fantezisini korumaya çalışan bir aldatma eylemidir. Bir şeylerin yolunda gitmediğini veya ilişkinin dışında bir şey aradığınızı kabul etmek, eşinizin bilmeyi hak ettiği bir bilgidir. Aldatmacadan kaynaklanan duygular (şüphe ve öfke gibi) bir ilişkiyi paramparça edebilir, ama daha da önemlisi, onların hakikat duygusunu paramparça ederek başka bir kişiye gerçekten zarar verebilirler.

Psikolog ve yazar Shirley Glass ' Sadece Arkadaşlar Değil '':

İlişkiler dürüstlük ve açıklığa bağlıdır. Bize söylenenlere inanabileceğimize olan inancımızla inşa edilir ve korunurlar. İhanete uğrayan bir eş için bir cinsel karşılaşma veya duygusal bağlılık izi keşfetmesi ne kadar acı verici olsa da, yalan söylemek ve aldatmak en korkunç ihlallerdir.

İdeal bir ilişki güven, açıklık, karşılıklı saygı ve kişisel özgürlük üzerine kuruludur. Ancak gerçek özgürlük, sadece kiminle olduğumuzla değil, o kişiye nasıl davranacağımızla ilgili bir seçim yapmakla gelir. Her gün bir partnere karşı dürüst olmayı seçmek, aşkı gerçek tutan şeydir. Ve bu partneri her gün kendi özgür iradesiyle gerçekten seçmek, aşkı kalıcı kılan şeydir. Bu nedenle, seçme özgürlüğü sağlıklı ve dürüst bir birlikteliğin hayati bir yönü olsa da, aldatma bir ilişkide asla hoş karşılanmaması gereken üçüncü taraftır.