TRAVMADAN KURTULANI SEVMEK: ÇOCUKLUK TRAVMASININ İLIŞKILER ÜZERINDEKI ETKISINI ANLAMAK

Çocukluk travmasından kurtulanlar, sevgi dolu bir ilişkinin sağlayabileceği tüm barışı ve güvenliği hak ediyor. Ancak bir istismar veya ihmal öyküsü, başka birine güvenmeyi korkunç hissettirebilir. Yakın bir ilişki kurmaya çalışmak, korkutucu yanlış adımlara ve kafa karışıklığına yol açabilir.

Travmanın etkisini nasıl daha iyi anlayabiliriz ve hayatta kalanların hak ettikleri sevgiyi, dostluğu ve desteği bulmalarına nasıl yardımcı olabiliriz?

İnsanlar Çözümlenmemiş Travmayla Nasıl Başa Çıkıyorlar?

Travmanın fiziksel, cinsel veya duygusal olup olmadığı, etki bir dizi ilişki sorununda ortaya çıkabilir. Hayatta kalanlar genellikle kimsenin gerçekten güvenilemeyeceğine, yakınlığın tehlikeli olduğuna ve onlar için gerçek bir sevgi dolu bağlılığın imkansız bir rüya olduğuna derinden inanırlar. Birçoğu kendilerine kusurlu olduklarını, yeterince iyi olmadıklarını ve sevgiye layık olmadıklarını söyler. Bunun gibi düşünceler, yaşam boyunca ilişkilerde hasara yol açabilir.

Erken çocukluk ilişkileri ezici bir korku kaynağı olduğunda veya yokluğunda, güvensiz veya düzensiz bağlanma kişiyi çaresiz ve yalnız hissettirdiğinde, zihnin başa çıkmak için bir yola ihtiyacı vardır. Bir çocuk gibi düşüncelere kilitlenebilir

Güvenmeyin, güvenli değil!
Uzanma, kimseye yük olma!
Nasıl hissettiğini düşünme, sadece devam et!

Bu fikirler, bir kişinin her gün çok kötü incindiğinde ve sadece hayatta kalması gerektiğinde bununla başa çıkmasına yardımcı olabilir. Ancak ortaya çıkan yetişkinin kendi iç dünyasını anlamlandırmasına veya nasıl büyüyeceğini ve başkalarıyla nasıl ilişki kuracağını öğrenmesine yardımcı olmazlar. Hayatta kalan kişi daha sonra güvenli, sevgi dolu bir ortak bulsa bile, kendi kendini sınırlayan senaryolar onlarla kalır. Onları kolayca fırlatıp baştan başlayamazlar. Bu hayat dersleri, bildikleri en iyi şekilde hayatta kalmak için (şimdiye kadar) sahip oldukları tek şeydir.

Travmanın Davranış ve Ruh Hali Üzerindeki Etkisini Fark Etmek

Çoğu zaman, travmadan kurtulanlar tepkisiz veya istismarcı bir partnerle çocukluk deneyimlerini yeniden yaşarlar (başka bir makale için önemli bir konu). Bu genellikle sağlıksız ilişkiler sürdürmek zorunda hissetmelerinin nedenlerini görme yeteneği olmadan olur. Farkındalığın altında, çözülmemiş travmayı tekrar ziyaret etme ve sonunda işleri düzeltmeye yönelik bir dürtü vardır. Tabii ki, bu döngüleri değiştirmek için çalışan iki istekli ortak olmadıkça çocukluk yaraları bu şekilde tamir edilemez. Ancak bu güçler fark edilmeden kalırsa, hayatta kalanlar bir istismar döngüsüne yakalanabilirler.

Güvenli bir partnerle bile, travmadan kurtulan bir kişi,

Depresyon yaşayın
Duygularını denemek ve düzenlemek için zorlayıcı davranış, yeme bozukluğu veya madde bağımlılığı geliştirin
Geri dönüşler veya panik ataklar geçirin
Sürekli kendinden şüphe duymak
intihar düşünceleri var
Çocukken yaşadıkları olumsuz davranışı araştırın veya uygulayın

Travma mağdurlarının ortakları umutsuzca yardım etmek isteyebilir. Ancak, LCSW'den Lisa Ferentz, bir yayında, ortakların 'düzeltmenin sizin sorununuz olmadığı ve başka bir insanı değiştirme gücünüz olmadığı konusunda net olmaları' gerektiğini söylüyor. travmadan kurtulanların ortakları . Aksine, ikinizin de rahatlık ve şifa bulmanıza yardımcı olacak kaynaklarla bağlantı kurmayı hak ettiğini bilin.

Travmanın İlişkiler Üzerindeki Etkisini Görmek

İyileşmemiş travmayı samimi bir ilişkide dinamik bir güç olarak tanımak önemlidir. Duyguları güçlendirebilir, sorunları tırmandırabilir ve etkili bir şekilde iletişim kurmayı imkansız hale getirebilir. Sorunlar şu şekilde karmaşık hale gelir:

Ortak ilişki sorunlarına yüksek tepkiler
Duygusal olarak ateşlenen anlaşmazlıklar
Geri çekilme veya mesafeli, tepkisiz davranış
Çatışmaya karşı isteksizlik ve sorunları konuşamama
Durum böyle olmadığı halde ortağın kendisine karşı olduğu varsayımları
Bir partnerin sevgisi ve sadakati hakkında devam eden şüphe
Tekrarlanan güvenceye rağmen aşkı kabul etmede zorluk

Bir ilişkide, travma öyküsü sadece bir kişinin çözmesi gereken sorunu değildir. Bir partneri etkileyen her şey diğerini ve ilişkiyi etkiler. Terapinin rehberliğinde ortaklar, sorunların nasıl çözüleceğini görmeye başlar.

Birçok insan travmatik deneyimler yaşadığının farkında bile değil. Travma bilgili terapi çiftlerin travmatik istismar veya ihmali nasıl deneyimlediklerini ve bunların hala onları nasıl etkilediğini ve mevcut ilişkilerini nasıl etkilediğini görmeye başlamalarına yardımcı olarak çalışır. Bu yaklaşım, terapistin, çiftlerin geçmişteki sorunları şimdikilerden ayırmasına yardımcı olacak özel içgörüler sağlamasına olanak tanır. İlerleme, genellikle bireysel seansların ve bir çift olarak çalışmanın bir kombinasyonu yoluyla daha kolay gelir.

Travma bilgili terapi, ortakların birbirlerine, benim ve diğer terapistlerin psikoeğitim dediği şeyin armağanını vermelerine yardımcı olur - her bireyin hikayesini anlamayı, ilişkilerini nasıl etkilediğini ve düşünce ve duyguları daha sağlıklı yollarla nasıl işleyeceklerini öğrenme.

Travma Mağdurları ve Partnerleri İçin Öz Bakımın Önemi

Travma mağdurları ve eşlerinin desteğe farklı ihtiyaçları vardır. Biri akıl sağlığı sorunlarıyla uğraşırken diğeri nasıl tepki verebilir? Ezici duygular tetiklendiğinde işleri nasıl sakinleştirirsiniz?

Çiftlerin kendileri için en iyileştirici cevapları bulmaları terapi gerektirir. Ancak travmadan kurtulanlar ve yardımcı olabilecek ortakları için bazı genel ipuçları şunlardır:

Her biriniz ve ilişkiniz için gerçekten iyi bir destek sistemine sahip olun. İlişkiniz hakkında olumlu olan, size ve sevdiklerinize saygı duyan aile ve arkadaşlara zaman ayırın.
Kendinizi ve birbirinizi daha iyi anlama çabanızda size bir çift veya birey olarak rehberlik edecek travma konusunda bilgili bir terapist bulun.
Destek grupları veya diğer benzer faaliyetler gibi terapi dışındaki kaynakları bulun
Psikoeğitim için zaman ayırın. Travmanın doğası, öz bakım ve farkındalık gibi iyileştirme teknikleri hakkında bilgi edinin. Örneğin, yararlı bir model Stan Taktin'in 'çift balonu'dur. Bu, ortakların nasıl daha güvenli, iyi işleyen bir çift olabileceğini görmelerine yardımcı olacak görsel bir yardımdır. Kendinizi ve partnerinizi hayali bir baloncukla çevrelemek, çiftin hem kamusal hem de özel olarak birbirlerini her zaman koruduklarının farkında oldukları anlamına gelir. Hiçbirinin çok uzun süre, en azından tamir edilmeden üçüncü tekerlek olmasına izin vermezler. Bu şekilde, herkes aslında çok daha iyi gider.' Aşağıdaki Daha Fazla Yararlı Kaynaklara bakın.

Travmadan Kurtulanların Ortakları için İletişim İpuçları

Travma mağduru ile sağlıklı bir bağ kurmak, iletişim üzerinde çok çalışmak anlamına gelir. İlişki sorunlarıyla boğuşmak korkuyu artırabilir ve travma öyküsü olan biri için geçmişe dönüşleri tetikleyebilir.

İletişimi nasıl yöneteceklerini öğrenmek, çiftlerin sakinleşmelerine ve travma anlayışları arttıkça rahatlık sağlamalarına yardımcı olur. Örneğin, çiftler şunları yapabilir:

Duygular arttıkça ne zaman yavaşlayacağınızı veya geri çekileceğinizi anlamak için kendi kendini gözlemlemeyi kullanın.

Farkındalığı artırmak ve her biriniz için tetikleyicileri tanımak için dikkatli olun

Şimdiki zamana bağlı kalmanıza ve diyalogunuzu yeniden yönlendirmenize yardımcı olacak bazı ifadeler geliştirin, örneğin:
- 'Bunu yavaşlatabilir miyiz diye merak ediyorum.
- 'Tetikleniyor gibiyiz. Bize neler olduğunu anlayabilir miyiz?'
- 'Eski bölgeye mi gidiyoruz merak ediyorum.'
- 'Bunun terapide konuşmamız gereken bir şey olabileceğini düşünüyorum.'
- 'Acaba bizim için neler olup bittiğine bağlı kalmayı deneyebilir miyiz - bu mümkün mü?'

İletişim aynı zamanda bir eşin bir geri dönüş sırasında sevilen birini rahatlatmasına da yardımcı olabilir. Teknikler şunları içerir:

Kişiye güvende olduğunu hatırlatmak.

Buraya ve şimdiye dikkat çekmek (şimdiki tarihe, konuma ve diğer yakın manzaralara ve seslere atıfta bulunarak).

Geri dönüşü şaşırtıcı derecede iyi durdurmaya yardımcı olabilecek bir bardak su sunmak. (Tükürük bezlerini harekete geçirir, bu da davranış düzenleyici prefrontal korteksi uyarır.)

Çocukluk yaralarını iyileştirmek dikkatli ve sıkı çalışmayı gerektirir. Ancak eski kuralları parça parça değiştirmek mümkündür. Hayatta kalan kişinin uzun süredir tek başına taşıdığı acıyı tanıyabilen ve kabul edebilen bir terapist bulmak, derin yaraları onarmanın anahtarıdır.

Partnerler, ihtiyaç duydukları kaynakları sağlamak için bir başkasıyla bir çift olarak çalışırken, kendi travma bilgili terapistleriyle bireysel olarak çalışmaya karar verebilirler. Erken travmadan kurtulan biri nihayet bir terapistle ve ardından eşiyle rahatlatıcı bir bağlantı bulduğunda, çift arasındaki ilişki de derin iyileşmeyi desteklemeye başlayabilir.

Travmanın etkisi hakkında ne kadar çok şey anlarsak, travmadan etkilenenlerin hayatta kalmanın ötesine geçmelerine ve daha sağlıklı sevgi dolu ilişkilerin iyileştirici güvenliğini bulmalarına o kadar çok yardımcı olabiliriz.