Cinsellik bizi anda olmaya, bedenimize, duyularımıza ve başka bir kişiye bağlı olmaya davet eder. Yine de ' kritik iç ses ' seks sırasında aklımızda yankılanmak, odadaki fazladan birinin arzulanmamızdan performansımıza kadar her şeyi eleştirmesine benziyor. Bu eleştirel iç sesler bizi deneyimin dışına çıkarır, bizi bedenlerimizden uzaklaştırır ve bizi partnerimizden kopararak cinselliğin değerli yönlerini elimizden alır.

Araştırmanın daha yüksek benlik saygısına ve daha olumlu bir beden imajına sahip olmanın artan cinsel tatmin ile ilişkili olduğunu gösterdiğini duymak muhtemelen şaşırtıcı değildir. Öte yandan, kendimize yönelik olumsuz düşünceler, stres seviyemizi yükseltir ve bu da cinsel tatmini azaltmak . Yakın zamanda bir ders çalışma benlik saygısı, özerklik ve empati ölçülerinin cinsel zevkle olumlu bir şekilde ilişkili olduğunu gösterirken, diğer Araştırma Benlik saygısı düşük olan kişilerin de partnerlerini daha olumsuz algılayabileceklerini ortaya koymuştur. Bütün bunların bize söylediği, kendimizi ve partnerimizi nazik, empatik gözlerle görme yeteneğimizin seksten ne kadar keyif aldığımız üzerinde büyük bir etkisi olduğudur.

Seks sırasında bizi olumsuz bir kafa boşluğuna yönlendiren ana suçlulardan biri eleştirel iç sesimizdir. Eleştirel iç ses, cinsel tatminimizi sabote eden yıkıcı bir düşünce sürecidir. Bu 'sesi' ne ölçüde dinlediğimiz, özbilinç, güvensizlik ve utanç duygularımızla ilişkilidir. Aynı zamanda kendi kendini sınırlayan ve hatta kendi kendine zarar veren davranışlara da yol açabilir. Çoğumuz özeleştirel düşüncelerimizin vızıldayan sesinin konu seks olduğunda büyük bir vızıltı olabileceğini bilsek de, bu sesin bizi ne kadar etkilediğinin her zaman tam olarak farkında değiliz.

Yıllar önce, kitap için araştırma yaparken Kritik İç Sesinizi Fethedin , meslektaşlarım ve ben bireyler ve çiftlerle cinsellik hakkında deneyimledikleri eleştirel düşünceler hakkında görüştük. Birçok insanın cinsel ilişkiden önce, sırasında ve sonrasında kendileri veya partnerleri veya genel olarak seks hakkında eleştirel iç sesleri olduğunu bulduk. Bir yandan, bu tür düşüncelerin varlığını beklenebilir ve ilişkilendirilebilir bulduk. Ne de olsa, bir kişinin cinselliği çok kişiseldir ve başka birine açık olmak oldukça savunmasız hissettirebilir. Öte yandan, insanların ifade ettiği seslerdeki zalimliğin derecesi ve bunlara sıklıkla eşlik eden acı verici duygular bizi şaşırttı.

İnsanların kendilerine ve cinselliklerine karşı çok kaba olmalarının yaygın bir yolu, bedenlerine karşı sahip oldukları eleştirel iç seslerde yatmaktadır. Duyduğum yaygın örnekler şunları içerir:

• Korkunç çıplak görünüyorsun. Giysilerini çıkarmak aşağılayıcı.
• Göğüsleriniz çok büyük (veya çok küçük).
• Penisin çok küçük, tatmin olmayacak. Sana gülecek.
• Çok yaşlı görünüyorsun. Artık sana çekici gelmiyor.
• Gerçekten ne kadar çirkin olduğunu görecek.

Pek çok eleştirel iç ses, cinsel olma beklentisiyle ortaya çıkıyor. Birçok kişi aşağıdaki gibi düşüncelere sahip olduğunu açıkladı:

• Gerçekten sana çekici geldiğini düşünüyor musun? Neden o olsun?
• Çok garip olacaksın. İlgisini kaybedecek.
• Senden artık hoşlanmayacak uyumak onunla.
• Neden tekrar seks düşünüyorsun? Bir çeşit sapık mısın?
• Dikkat et, muhtemelen seni kullanıyor.
• kendini rezil edeceksin.
• Başka biriyle olmayı tercih ederdi.
• Seks peşinde koşmamalısın. Sadece reddedileceksin.
• Seks istemek iğrenç.
• Ne yapacağını bilemezsin.

Pek çok insan, seks sırasında onları anda olmaktan uzaklaştıran eleştirel iç seslere sahiptir. Kendilerine, performanslarına, partnerlerine veya genel olarak sekse yönelik, bu deneyimden zevk almalarını engelleyen ortalama saldırılar içeri girmeye başlar.

• Onu iyi hissettirmiyorsun.
• Şunu ya da bunu yapıyor olmalısın.
• Muhtemelen sizin tarafınızdan kapatılmıştır.
• Yeterince hissetmiyorsun. Neyin var?
• Bu konuda çok kötüsün.
• O kadar heyecanlı görünmüyor.
• Yanlış bir şey yapıyorsun.
• bitiremeyeceksin.
• çok çabuk bitireceksin.
• Orgazm olmayacaksın.
• Ona ne istediğini gösterme. Bir ucube gibi görüneceksin.
• Neden ne istediğini söyleyemiyor?
• Senin bu konuda berbat olduğunu düşünüyor.
• O çok garip (ya da duyarsız).
• Hiçbir şey hissetmediğini söyleyemez mi?
• O çok gergin, onun nesi var?

Bu tür düşünceler seksi daha az zevkli hale getirir. Bir kere, bizi deneyimin serbest akışından çıkarırlar ve bizi üzerler, ama aynı zamanda bizi koparırlar ve hatta bazen bizi partnerimizden uzaklaştırırlar. Çoğu zaman, bir kişi seks sırasında kritik iç sesini dinlemeye başladığında, partneri bir değişiklik fark eder. Dikkati dağılmış veya biraz daha az hevesli görünen bir kişinin işareti, diğer kişinin eleştirel iç sesini tetikleyebilir. 'Bekle, ne değişti? Neyi yanlış yaptın?

Birçok çift, eleştirel iç seslerini dinlemeye başladıklarında, seksin nasıl paylaşılan bir kişisel deneyim değil, daha mekanik hale geldiğini anlatıyor. Bununla birlikte, seks sırasında iç eleştirmenlerini uzak tutabilseler bile, seksten sonra seslerin süzüldüğünü fark edebilirler. Cinsellikten sonra insanlar şöyle düşüncelere sahip olduklarını açıkladılar:

• Yeterince hissetmedin.
• Sana öyle gelmedi.
• Çok heyecanlıydın. Muhtemelen çaresiz olduğunuzu düşünüyor.
• Çok iğrençsin/sapkınsın.
• Seninle tekrar birlikte olmak istemeyecek.
• Peki ya bu sefer iyi hissedersen? Bir dahaki sefere böyle olmayacak.

Cinsiyetle ilgili belirli seslerimiz ne olursa olsun, çözüm aynı kalır. Cinselliğimizle ilgili olarak kendimizi özgür ve özgür hissetmek için bu iç eleştirmene meydan okumalıyız. İşte kendi iç eleştirmeninize meydan okumaya başlamak için atabileceğiniz bazı adımlar:

1) 'Sesleri' yazın: İlk adım, cinselliğinizle ilgili tüm olumsuz düşüncelerinizi yazmaktır. Bunlar bedeniniz, performansınız, eşiniz veya genel olarak cinsiyetiniz hakkında düşünceler olabilir. Bunu yaptığınızda seslerinizi sanki biri size söylüyormuş gibi ikinci tekil şahıs olarak yazmalısınız. Örneğin, 'Ben sadece sekste kötüyüm' demek yerine, 'Sen sadece sekste kötüsün' yazarsın.

2) Tutumlarınızın köklerini keşfedin: Çoğu zaman, insanlar seslerini listelemeye başladıklarında, akıllarına giderek daha fazla şey gelmeye başlar. Eleştirel yorumlarla dolup taşmış gibi hissedebilirsiniz. Bazen saldırı spesifik olarak başlar, ancak yazmaya devam ettikçe cinsellik hakkında daha derin, daha köklü tutumlar yüzeye çıkmaya başlar.

Örneğin, bir kadın, 'Seks çok karmaşık. Bu sadece senin için değil.' Sesler listesine daha da girdikçe, 'Seks tehlikelidir' gibi şeyler yazdı. Kirli. bir hastalığa yakalanacaksınız. Seks istemek iğrenç. İyi kızlar seks istememeli.' Her ne kadar şu anki hayatında bu eleştirel iç seslerin farkında olmasa da, bazı düşünceleri, büyürken annesinin ona seks hakkında söylediği kesin ifadeler olarak tanıdı.

Tıpkı eleştirel iç seslerimiz gibi, cinsellik konusundaki tutumlarımız da genellikle geçmişimizden gelir. Sözü edilen kadın örneğinde olduğu gibi bize doğrudan söylenen şeyler veya edindiğimiz tutumlar ve inançlar olsun, bu güçler kendi cinsellik duygumuzu şekillendirmeye yardımcı olur. Olumsuz tutumlarımızın nereden geldiğiyle bağlantı kurmak, bu duyguları geçmişimizden, şimdiki gerçek bakış açımızdan ayırmamıza yardımcı olabilir.

3) Her sesli saldırıya yanıt verin: Seslerinizi yazdıktan sonra, her saldırıya geri dönmeli ve şefkatli, gerçekçi bir bakış açısıyla yanıt vermelisiniz. kendinle konuştuğun gibi konuşmaya çalış arkadaş . Bu kez, bu ifadeleri gerçek bakış açınız olarak tanımlamak için yanıtlarınızı birinci tekil şahıs olarak yazın. Örneğin, saldırıyı yazarsanız, 'Çok garipsin. Kimse seninle cinsel ilişkiye girmek istemez,' cevabını yazabilirsin, 'Bütün bu sesleri dinlerken garip hissedebilirim, ama aslında ben rahat, sevecen bir insanım. Rahatladığımda, cinsel olarak nasıl olduğumu seviyorum.'

4) Cinsiyete karşı kendi tutumunuzu keşfedin: İç eleştirmeninizin üstünü örterken, ne olursa olsun, seks hakkındaki gerçek duygularınıza karşı açık ve sıcak bir tavır takınmaya çalışın. Bu, tüm 'olması gerekenleri' bırakmanın ve gerçekten nelerden zevk aldığınızı ve arzu ettiğinizi keşfetmenin zamanıdır. Kendinize karşı meraklı, açık ve yargılayıcı olmayan bir bakış açısına sahip olmaya çalışın. Cinselliğinizle ilgili olarak size zarar verebilecek herhangi bir deneyim için öz-anlayışlı olun. İç eleştirmeninizin, bu deneyimlere dayanarak kendinizi sınırlamanız, kısıtlamanız veya cezalandırmanız gerektiğine sizi ikna etmesine izin vermeyin. Cinselliğinizin size ait olduğunu unutmayın. Anlamak, keşfetmek ve zevk almak sizin elinizde.

5) Partnerinize açın: Güvene dayalı bir ilişkiniz varsa, partnerinizle eleştirel iç sesinizin cinselliğinize nasıl saldırdığı hakkında konuşmak isteyebilirsiniz. Bu ilk başta rahatsız edici gelebilir, ancak açık ve savunmasız olmak çoğu zaman eşinize de aynı şeyi yapması için ilham verir ve ikinizi de daha derin bir düzeyde yakınlaştırır. İçgörülerinizi ve kafanızda neler olup bittiğini paylaşarak, eşinizin sizi gerçekten tanımasına ve cinselliğinizin onlarla çok az ilgisi olabilecek yönlerini anlamasına izin vermiş olursunuz. Bu, cinsellikleriyle ilgili olarak kendilerine çok fazla saldırmamalarına yardımcı olabilir. Bu şekilde açıkça konuşmak ilişkinize fayda sağlayabilir, ancak araştırmalar seks hakkında rahatça konuşabilen çiftlerin aslında seksten daha fazla zevk aldığını gösteriyor.

Kritik iç sesinizi yatak odasından atmak söylemesi yapmaktan daha kolay görünebilir, ancak seslerinizin ve bunların cinselliğinizi nasıl etkilediğinin farkında olmaya devam etmek, yaşamınız boyunca size fayda sağlayabilecek bir şeydir. Sıradan durumlarda daha fazla eğlenmenize ve uzun süreli bir ilişkide daha uzun süreli yakınlığın ve yakınlığın keyfini çıkarmanıza yardımcı olabilir. Cinselliğiniz için canlı olmak, kim olduğunuzun önemli bir bölümünü korumanıza yönelik bir uygulamadır. Bunu yapmanın en etkili yollarından biri, içinizdeki eleştirmene meydan okumaya devam etmek ve cinselliğinizle ilgili kendi gerçek duygularınızı keşfetmektir.