Narsist ebeveynler sevginin yerine duygusal açlığı nasıl koyuyor?

benim için en güzel örneklerden birinarsist ebeveynlerAmy Tan'ın romanından uyarlanan 'The Joy Luck Club' filminde resmedilmiştir. Filmde, bir kadın geri dönüyor ve seslendirme aracılığıyla bir satranç şampiyonu olarak çocuk koruma olma hikayesini anlatıyor. Film onun erken dönem zaferlerinden birini çalarken, kadının sesi, 'O yaşta bile harika bir yeteneğim olduğunu biliyordum: bu güç, kendime olan bu inanç… O bugüne kadar hayatımın tek parçasıydı… kendime tamamen güvendiğim yer.'

Bir sonraki sahne, bir el arabası taşıyan annesi tarafından mahallesinde dolaştırılan genç kıza yanıp söner. Hayat Dergisi kapakta kızıyla birlikte. Sokaktaki herkesi selamlıyor, onlara kapağı gösteriyor ve çocuğunu 'satranç şampiyonu' olarak tanıtıyor – bu arada kızının hediyesi için kişisel kredi alıyor. Annesinin narsist davranışıyla küçük düşürülen küçük kız, 'Göstermek için neden beni kullanmak zorundasın? Gösteriş yapmak istiyorsan... o zaman neden satranç oynamayı öğrenmiyorsun?'

Çoğumuz, bir düzeyde, bunun gibi sahnelerle - ebeveynlerimizin onların bir yansıması olarak bizimle aşırı bağlantı kurma veya bizde yaşama biçimleriyle - ilişki kurabiliriz. Ancak, çocukluğu boyunca her gün narsist bir ebeveynle uğraşırken, etkisi yıkıcı olabilir. Örneğin, 'The Joy Luck Club'da küçük kız, annesinin müdahaleciliğine misilleme olarak satranç oynamayı bırakır. Annesi ona sessiz muamele yaparak yanıt verir. Haftalar sonra, genç kız annesinin onayını yeniden kazanmak için çabalar ve yeniden satranç oynamaya karar verdiğini duyurur. Annesi bir bakış bile atmadan, soğuk bir şekilde, artık onun için o kadar kolay olmayacağını söyler. Bu çarpıcı söz kızın kendine olan güvenini sarsar ve annesinin tahmin ettiği gibi artık kazanamaz. Seslendirmesi hikayeyi şöyle bitiriyor: 'Sahip olduğum bu güç, kendime olan bu inanç… Aslında bunun çekildiğini hissedebiliyordum… Bir zamanlar gördüğüm tüm sırlar… Artık onları göremiyordum. Tek görebildiğim-hatalarım, zayıf yönlerimdi.'

Narsist ebeveynlerle ilgili sorun, odak çocuk üzerinde görünse de, ebeveynlik tarzlarında çocuğa çok az saygı gösterilmesidir. Kızı kendi egosuna hakaret ettiğinde, filmdeki anne artık genç kızın yeteneğinin ona fayda sağlamadığını gördü. Kızının satranç oynamasını desteklemedi çünkü bu kızının kendini iyi hissetmesini ya da kendine güvenini sağladı. Destekledi çünkü verdi o bir kazanan gibi hissetme, çocuğunun başarılarının tadını çıkarma ve kendisine ait olmayan beceriler için övgü alma şansı.

Narsist bir ebeveynin bir çocuğa sahip olduğu saplantı veya odaklanma, genellikle ebeveynin kendi duygusal ihtiyaçları ile ilgilidir. Narsist anne babalar, çocuklarını sevdikleri ve çocuğunun geleceği için kendilerini feda ettikleri bahanesiyle çocukların 'büyüklüğünü' destekler ve yeteneklerini teşvik eder. Aslında, çoğu zaman tam tersi doğrudur. Bu ebeveynlerin sunduğu sözde destek aslında büyük bir baskıdır, oysa çocuklarına verdiklerini hissettikleri sevgi aslında birduygusal açlıkbu bir çocuğa boşalır.

Psikolog doktorla yaptığım röportajda, akıllıca bir şekilde, bir ebeveynin çocukları için yapabileceği en iyi şeyin, yetişkin ihtiyaçlarının diğer yetişkinler tarafından karşılanması olduğunu belirtti. Çocuklarımızla ilişki kurduğumuzda, bu çokönemliKendimize sürekli olarak sormak için, onların ihtiyaçlarını karşılamak için mi harekete geçiyoruz yoksa çocuğu kendi ihtiyaçlarımızı karşılamak için mi kullanıyoruz? Onlara verdiğimiz sarılma onlara bir şey teklif etmek için mi yoksa onlardan bir şey almak için mi? Okuldaki performansları, geleceklerini önemsediğimiz için mi yoksa ebeveyn olarak performansımızı önemsediğimiz için mi bizim için önemli?

Çok sık olarak, çocuklarımızı kendi karşılanmamış hedeflerimizi veya sınırlamalarımızı telafi etmek için kullanırız. Kendi yaşamlarımızda tatmin olmadığımızı hissettiğimizde, çocuklarımızla aşırı özdeşleşebiliriz. 'Bencil olmamak' adına bencilce bakış açımızı kaybedebilir ve tüm hayallerimizi ve arzularımızı onlara odaklayabiliriz.

Narsist bir ebeveyn bu baskıyı sadece katı veya talepkar olarak uygulamaz. Bunu, kendilerinin yaptığı gibi, çocuklarını överek, onları destekleyerek yaparlar. Bunu yaparak, çocuğun yetkin ve kendine güvenen bir yetişkin olmasına yardımcı olduklarına inanabilirler, ancak ne yazık ki çoğu zaman tam tersini yapıyorlar. Çocuğumuzu sahip olmadığı özellikler için övdüğümüzde veya becerilerini abarttığımızda aslında çocuğu engelliyoruz. Onları harika ya da 'en iyi' olmanın yüküyle donatıyoruz. Genellikle ebeveynlerini hayal kırıklığına uğratma korkusuyla veya ebeveynlerini mutlu etme baskısı ile büyürler, tam tersi. Omuzlarında, tam potansiyellerine ulaşmalarını engelleyebilecek sabit bir ağırlık taşırlar.

Bu çocukların hissettikleri boşluk, kendini bir iç eleştirmen ya da 'kritik iç ses' bu onlara yeterince iyi olmadıklarını ya da en iyi olmaları gerektiğini ya da bir hiç olduklarını hatırlatır. Ebeveynleri başarılarına yalnızca onlar üzerinde düşündükçe değer verdiğinden, çocuk hiçbir zaman gerçekten yeterince iyi olduğunu hissetmez. Hatta kendi benlik duygularını geliştirmek için mücadele ederler. Geçenlerde tanıştığım bir kadın, annesinin onu sürekli çevresindeki diğer küçük kızlarla nasıl karşılaştırdığını anlattı. 'Sen ondan çok daha güzelsin', 'Bu konuda senden daha iyi ama sen bu konuda çok daha iyisin' vb. Bu, kızın içsel bir derecelendirme sistemi ile büyümesine neden oldu. Hayatı boyunca, hiç düşünmeden kendini ve başkalarını sürekli olarak sıralarken buldu. Annesinin kendisiyle rekabete dayalı duyguları, nihayetinde kadının bu karşılaştırmaları kendisinin yapmasına yol açmıştı. Bir yetişkin olarak, annesinin sesi zihnine yerleşmişti ve her etkileşimde kendini aşağı indirmeye veya otomatik olarak kendini geliştirmeye devam etmesine izin vermişti.

Neredeyse her zaman bilinçsiz olsa da, büyüdüğümüzde, yaşamlarımız için kalıpları tekrar etme veya ebeveynlerimizin reçetelerini yerine getirme eğilimindeyiz. Yapabilirizbu zinciri kırçocuğumuzu ayrı bir insan olarak görerek ebeveyn olarak Çocuklarımızı sahip oldukları gerçek özellikler için kabul edebilir ve yapmayı sevdikleri şeyleri destekleyebiliriz. Örneğin, 'Çizdiğin resim harika! Sen en iyi sanatçısın', 'O resimde kullandığın tüm renkleri seviyorum' diyebiliriz. Gerçekten onu çizerken çok eğlenmişsin gibi görünüyor.' Sözlerinizin, eylemlerinizin ve tutumunuzun çocuğunuz üzerinde bir kişi olarak sahip olacağı etkiyi düşünün. Başarıları için çok çalışarak büyümelerini mi yoksa en iyi olamadıklarını anladıklarında vazgeçmelerini mi istersiniz?

Farkındalık uzmanı olarak doktor, yakın zamanda başka bir yazıda çok etkili bir şekilde ifade etti.PsychAlive.org için röportaj'[Çocuklarımıza] öğretmenin en iyi yolu, onlarla insan olarak ilgilenmektir. Ve 'Doktor, avukat ya da mum yapımcısı olmana ihtiyacım var' demek yerine, hayatta neyi sevdiğinizi, sizin için ilginç olan ve ne olmak istediğinizi keşfetmek için… Ve onlar zaten doğuştan yetenekli, zaten olağanüstü bir şey ve hayatta nasıl büyüyeceklerini müzakere etmeye çalışırsak bunu mahvediyoruz.'

Bir ebeveyn olarak yapabileceğimiz en fazla şey, çocuklarımızın ihtiyaçlarını karşılamak, onları gerçekte oldukları gibi sevmek ve kendi yetenekli, benzersiz kişilikleri olmalarına yardımcı olmaktır. Her zaman çocuğumuzun nasıl göründüğünden çok karakterini önemsemeyi hedeflemeliyiz. Onlar nasıl bir insan? Nazikler mi? Şefkatli mi? Hasta? Esnek mi? Örnek olarak liderlik ettiğimizde, çocuklarımızın bağımsız olmalarına ve dolayısıyla dünyaya karşı daha özgüvenli olmalarına yardımcı olabiliriz. Bunu yaptığımızda, çocuklarımıza başarısız olmanın bile sorun olmadığını, sebat edecek kadar güçlü olduklarını, zorlukların üstesinden gelebileceklerini ve kendilerinin aradıkları kişi olmak için gelişebileceklerini öğretiriz.