Erkeklerle terapide çalıştığım yıllar boyunca, kariyerler veya ilişkiler hakkında sık sık ortaya çıkan sorunların, er ya da geç, babalarıyla olan ilişki eksikliğine kadar geri götürülebileceğini keşfettim.

Terapide 'John' diyeceğim bir adam babasıyla olan deneyimlerini şöyle anlatıyor:

Babam çok çalışan başarılı bir giyim satıcısıydı ama hafta sonları evdeyken bile müsait değildi. Hayatım boyunca erkekliğimle ilgili belirsizliklerden acı çektim. Sanırım kendisi hakkında benimle hiçbir şey paylaşmadığı için. Bana ne tür sorunlarla boğuştuğunu, ne hissettiğini ya da erkek olmanın onun için ne anlama geldiğini söylemedi. Hepsini kendim telafi etmek zorunda kaldım ve doğru anladığımdan asla emin değilim.'

Alman romancı Franz Kafka 'Babama Mektup'ta babasıyla ilgili bu konuyu açıklıyor.

'Benim için her zaman anlaşılmaz olan şey, sözlerin ve yargılarınla ​​bana yaşatabileceğin acı ve utanca karşı tamamen hissiz olmandı.'

Kafka, babasının kendisine çocukken gösterdiği düşmanlığı şimdi kendine çevirdiğini söylemeye devam ediyor. 'Babamın yetiştirme yöntemi beni genel bir korku, zayıflık ve kendini aşağılama yüküyle üzmüştü.' Bir yetişkin olarak Kafka, babasının düşmanca ve sabırsız varlığı zihninde musallat oldu.

Amerikalı yazar ve şair Robert Bly, 'Babamın Düğünü 1924' adlı şiirinde benzer duyguları dile getirdi. derisi o zamanlar havlamaya benziyordu, artık duyduğu sempatiyi geri püskürtmek için sertleşmişti, reddetti ve ihtiyaç duymadı.'

Bu betimlemeler, erkeklerin babalarını kendileriyle nasıl ilişkilendirdiklerini nasıl hatırladıklarını temsil eder. Ancak bariz hasar ve yaralardan daha da çarpıcı olanı bastırılmış özlemdir. Birçok erkek babalarına (ve babalar da oğulları) aşka aç kalır ve bunu inkar eder. Bunu 'çantadan çıkarmak' büyük bir öfke, reddedilme ve üzüntüyle yüzleşmek demektir.

Bir baba ve oğul arasında ne mümkün? Erkekler kendilerini tanımaktan koruyan bir dizi dokunulmamış duyguyla ne yapabilir? Yetişkin erkekler olarak eski çözülmemiş yaraları yok ediyormuş gibi yapamayız çünkü acılar sonunda hayatımızın diğer alanlarında yeniden ortaya çıkar. Açıklanamayan incinme ve öfke genellikle aşk ilişkilerimize, ebeveynliğe, işteki zorluklara ve otorite ile ilgili sorunlarımıza geçer.

Bu yaralı ilişkiyi terapide halletmeye karar verirsek, her zaman bir dizi acı verici çocukluk anısıyla karşılaşırız. Babalarımızla asla sahip olamadığımız şeyleri kaybetmenin yarattığı hayal kırıklığı, öfke ve keder dalgalarını yaşayacağız. Bu kaynayan duygu kazanını cesurca açığa çıkararak ve üzerinde çalışarak anlamlı bir çözüme ulaşabiliriz.

Çoğu erkek, 'yaşlı adam' ile bir ilişkiyi kurtarmaya yönelik güçlü bir çekime sahip olacaktır. Hâlâ zararı gidermek ve babalarımızla daha kişisel bir ilişki kurmaya çalışmak arzusunda olabiliriz. Belki de terapide kolaylaştırılmış bir konuşma, yarım kalan işlerle, çocukluğumuzdan arta kalan kırgınlıkla başa çıkmak için bir fırsat sağlayabilir.

Böyle bir sohbette bir baba geçmişin 'oğlunun versiyonunu' kabul edebilir mi? İhmal, fiziksel veya duygusal istismar durumlarında, bir baba davranışını mazur görmeden yanlış yaptığını kabul edebilir mi? Sahiplenilebilir mi ya da en azından oğlunun ebeveyn olarak onunla ilgili deneyimine açık ve meraklı olabilir mi (baba istismara uğramış veya ihmal edilmişse bu kolay değildir)? Bir baba, oğlunun olaylara ilişkin algısını gerçekten kabul edebilirse, baba ve oğul birlikte 'Gordian düğümünü' çözmeye ve ilerlemeye başlayabilir.

Birlikte çalıştığım erkekleri düşünürken, dürüst bir baba-oğul ilişkisi kurma girişimlerinin tam bir başarısızlık olup olmadığını nasıl hissedebileceklerini de merak ettim. Babaları geçmiş olayların gerçekliğini inkar etse, soğuk bir 'Yanlış anladın ve işte nedeni' duvarıyla karşılansalar nasıl tepki verirlerdi? Bu noktada onarım için hiçbir umut yok gibi görünüyor. Ya babalarının geçmişteki davranışlarıyla ilgili duygularını inkar edebilirler ya da onunla yüzeysel bir bağ kurabilirler ya da kendi duygularını ele alıp bir çözüm için çalışabilirler. Uzlaşma girişimleri babalarına ulaşabilir veya ulaşmayabilir, ancak gerçek psikolojik çalışma, kendi içlerindeki bu karışık, rahatsız edici deneyimler ve anılardan oluşan bu karmakarışık düğümü çözmek için ortak bir çaba göstermeyi gerektirir.

Şahsen ben iki kez bu düğümü çözmeye çalıştım, önce babamla, sonra da kendi oğlumla. Karımın hamileliği sırasında, görünürde bir neden yokken, çocukluğumdan anılar aniden yeniden ortaya çıktı. Bunlar, babamın disiplin dediği, büyük ölçüde nahoş taciz anılarıydı. İçimdeki derinlerden gelen bu anı patlaması ve yoğun kızgınlıkla başa çıkmaya çalışmak istedim.

Babamla konuşmaya çalıştıktan ve hiçbir yere varamadıktan sonra, ona karşı hissettiğim bu artık öfkeyi gidermek için terapiyle ilgilenip ilgilenmeyeceğini sordum. 'Git aileden başka birini seç' diye yanıt verdi. Geçmişteki olayları abarttığımı düşünüyordu ve olanlarla ilgili anlatımımdan son derece rahatsızdı. Bu aramızda bir açmaz yarattı ve onu her gördüğümde gergindim ve intikam dolu fanteziler kurardım. Sanki alnında yanıp sönen bir neon tabela vardı, 'istismar suçlusu'. Ama doğrudan onu ilgilendirmeyecek olsa bile bu hisleri çözmeye kararlıydım.

Kendi terapimin bir parçası olarak, haklı öfke, mağduriyet ve öfke gibi yoğun duyguları açığa çıkarabildim. Bu süregelen öfke ve incinme, sonunda tamamen beklenmedik bir anıyı açtı. Gerçekten çok gençken, babamdan gerçekten bir şey istediğim bir zaman olduğunu fark ettim. Bu hafızaya sahip olmak bir şoktu. Bir zamanlar babamın ilgisini ve sevgisini gerçekten istediğim bir zaman olduğunu bilmek beni memnun etti. Bunun onunla ilgili hiçbir şeyi değiştirmediğini de fark ettim, ama onun için bu özlem duygusunu ortaya çıkarmak benim için çok şey ifade ediyordu. Ne yazık ki, babamla ilişki alanında hiçbir şey mümkün değildi. Bu yüzden, eski reddedilmenin ve öfkemin acısını bırakmak ve hissetmek zorundaydım ve sonra ayrılıp yoluma devam edebildim.

Kendi oğlum olduğunda, kendim bir baba olarak test edildim. Oğlumla geçirdiğim ilk yıllar gerçekten iyi başladı, ama o gelişip daha özerk ve cüretkar hale geldikçe, ne yazık ki, tüm çocukların yaptığı gibi onun sınırları test etmesine karşı tepkiselliğimi yönetemedim. Bunu tersine çeviremedim ve gelişimi üzerindeki kontrolümü kaybettim. O 5-6 yaşlarındayken, aramızda işler 'güneyine' gitmeye başladı. Kendi babamla olan düşmanca ilişkiyi tekrar etmeyeceğime ve yeniden yaratmayacağıma kendime ne kadar söz vermiş olsam da, bilinçsizce oğlumla kendi çocukluğumu yeniden yaşamak zorunda hissettim kendimi. Burada bana oluyordu, aşırı değil ama yine de gergin bir ilişkiydi ve bu kalbimi kırdı, psikolojik olarak hala çok olgun değildim.

Bir baba olarak oldukça büyük bir lunapark trenine bindim. Oğlum artık yetişkin bir adam ve şu anda ilişkimizi çözüyoruz. Artık kendi oğlumla ilgili sorunları çözmeye açık bir babayım. Kusurlarımı kabul etmeye ve onun çocukluk deneyimlerini dinlemeye, duymak ne kadar acı verici olursa olsun, istekliyim. Sorunlu tarihimizde yavaş yavaş bir ilişkiye doğru ilerliyoruz.

Erkekler baba-oğul bağlarıyla ilgili gerçeklerle yüzleştikçe hem acıyı hem de kurtuluşu yaşayacaklardır. Bu duygusal labirentte yol alırken, gerçek bir 'geçiş ayini' haline gelebilir. Oğul daha güçlü bir kimlik duygusuyla ve kendi erkekliğiyle ilgili sağlam bir duyguyla ortaya çıkabilir. Oğul, bir erkek olarak daha bütünleşmiş hissedebilir ve belki de babasını hem olumlu hem de olumsuz özelliklerle daha gerçekçi bir şekilde görmeye istekli olabilir. Hem baba hem de oğul, ifade edilmemiş olumsuz duygularının, erkeklerle olan arkadaşlıklarına izinsiz girmenin yanı sıra yakın ilişkilerini nasıl etkilediğini daha net bir şekilde anlayabilirler.

Erkekler babalarıyla duygularını çözmeye doğru ilerledikçe optimal sonuç, artık onlara öfke veya incinme yoluyla karışmamaktır. erkekler Yapabilmek yeni kazandıkları bireyselliklerini ve enerjilerini aşk hayatlarına, iş hayatlarına ve diğer erkeklerle olan arkadaşlıklarına taşırlar.

Deryl Goldenberg, PhD, Santa Monica ve Santa Barbara'da özel muayenehanede klinik psikologdur ve 30 yılı aşkın bir süredir çalışmalarını Erkek Psikolojisi ve Çift İlişkileri konularına odaklamıştır. Dr. Goldenberg hakkında daha fazla bilgi edinmek için adresini ziyaret edin. İnternet sitesi veya ona e-posta gönderinburada.