Çoğu insan iletişim kurmayı asla öğrenmedi. Bu beceri olmadan, bir kişi yakın bir ilişkide engellidir. Ortaklar kendilerini ifade edemeden ve başkasını dinleyemeden yakınlığa ulaşamazlar. İletişim becerilerinizi geliştirerek, siz ve eşiniz birbirini seven iki insan arasında sevgi dolu, saygılı bir ilişki kurabilecek ve sürdürebileceksiniz.

İlişkilerde İletişimin Amacı

İletişimdeki en büyük sorunlardan biri, çoğu çiftin iletişimin amacının ne olduğu konusunda temel bir yanılgıya sahip olmasıdır. Çoğu yaklaşım, bir ortakla, her birinin, iki ortak arasında neler olup bittiğine dair gerçekliğin önceden tasarlanmış bir versiyonunu sunduğu bir tartışma olarak konuşmaya başlar.

Bu yaklaşımın hatası, her iki partnerin de doğru bir gerçeklik algısıyla konuşmaya girebileceğine dair yanlış varsayımdır. Bu mümkün değildir, çünkü iki kişi de gerçekliğin ne olduğunu, yani aralarında neler olup bittiğini belirlemek için gerekli bilgiye sahip değildir.

İletişimin bir amacı gerçekliğin ne olduğunu belirlemektir. İletişim, neler olup bittiğine dair doğru bir anlayışa ulaşmak için tüm algılarını, duygularını, fikirlerini ve düşüncelerini paylaşan ve inceleyen iki kişinin işbirliğini içerir.

İşbirlikçi İletişim

Herkes iletişimin sadece konuşma ve dinleme meselesi olduğunu bilir. Bununla birlikte, çoğumuz yanlışlıkla iletişim meselesinin basit olduğuna inanıyoruz. İletişimin doğuştan gelen yeteneklerden ziyade, sevdiklerimizle konuşmak ve onları dinlemek için kendimizde öğrenilip geliştirilebilecek belirli becerileri içerdiğini fark edemiyoruz.

1. Adım: Partnerinizle bir sohbete yaklaşma

2. Adım: Partnerinizle konuşmak

3. Adım: Partnerinizi dinleme

Adım 4: Partnerinizle gerçeği belirleme

1. Adım: İlişki Ortağınızla Bir Konuşmaya Yaklaşma

Partnerinizle sohbet ederken uymanız gereken 1 numaralı kural: tek taraflı silahsızlandırmak . Yani haklı olma ihtiyacından vazgeç!! Kazanmak zorunda olduğunuz bir savaşa girmiyorsunuz.

Bu, taviz vermeniz veya teslim olmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu, sinirlenemeyeceğiniz, sinirlenemeyeceğiniz veya kışkırtılamayacağınız anlamına gelmez. Tüm düşünce ve hislerinize hakkınız var.

Eşinizin dinlemeye ve düşünmeye değer bir şeyler söyleyebileceğini düşünün. Bu sohbet, haklı olduğunuzu kanıtlamanız gereken bir savaş alanı değildir; kazanman gereken bir savaş değil.

2. Adım: İlişki Ortağınızla Konuşmak

Bir sohbete girerken, kişinin emin olabileceği tek bir gerçek vardır: Kendi düşüncelerinizin, duygularınızın ve algılarınızın ne olduğunu bilebilirsiniz. Başka hiçbir şeyden emin olamazsınız: diğer kişinin düşüncelerinden, duygularından veya algılarından değil; ikinizin arasında olup bitenlerin gerçekliği bile değil.

Siz ve eşinizin sohbete getirmesi gereken tek şey, her birinizin emin olabileceği bir şeydir: kendi düşünceleriniz, duygularınız ve algılarınız. Ancak, kendiniz hakkında kişisel olarak konuşmak genellikle düşündüğünüzden daha zordur.

kendine odaklan .

Hemen hemen tüm çiftlerde bir kişinin diğerinin kurbanı olması talihsiz bir gerçektir. Sonuç olarak, tartışmalarının çoğunun odak noktası birbirlerini suçlamaktır. Kendiniz hakkında konuşma çabanızda, partnerinize saldırma, suçlama, eleştirme veya suçlama eğiliminden kaçının.

Senin hakkında konuşmak için buradasın. Partnerin, çocukların, işin veya arkadaşların hakkında değil. Senin hakkında. Kendin hakkında ne söylersin? Partnerinize bakın ve şu anda kendiniz hakkında ona ne açıklayabileceğinizi düşünün.

Utanç verici veya küçük düşürücü duyguları ortaya çıkarın .

Mantıksız duygularınızı tanımak önemlidir. Bunları uygunsuz, olgunlaşmamış veya anlamsız olarak reddetmeyin. Atlamayı tercih ettiğiniz duygular hakkında konuşmak için çaba gösterin. Korktuğunuz duygular, onları ifşa etmeniz durumunda sizi utandıracak veya küçük düşürecek.

Örneğin, incinmiş veya hayal kırıklığına uğramış hissediyorsanız, bu duyguları eşinizle tartışın. Mağdur ve haklı olarak kendinizi savunmanın cazibesinden kaçının. Bu, nasıl incinmemeniz veya hayal kırıklığına uğramamanız gerektiğiyle ilgili değil. Bu sadece incindiğiniz veya hayal kırıklığına uğradığınız ve bunun size duygusal acıya neden olduğu basit gerçekle ilgilidir.

Kişisel isteklerinizi ortaya çıkarın.

İnsanlar genellikle ne istedikleri hakkında konuşmaktan utanırlar. Kolay olmayan istekler: O yeni restorana gitmek istiyorum, yeni bir ceket istiyorum, seyahate çıkmak istiyorum. Ancak, en savunmasız hissettiğiniz yerin derinliklerinden gelen kişisel istekler: Beni tamamlamanı istiyorum, sana karşı şefkatli olmak istiyorum, senden bir bebek sahibi olmak istiyorum.

Çoğumuz isteklerimizden utanarak büyüdük. Ancak, bu seviyede ne kadar çok iletişim kurarsanız, kendinizle o kadar çok temas halinde olursunuz – bir insan olarak o kadar otantik olursunuz – partneriniz size daha yakın hissedebilir.

Siz ve eşiniz bu kişisel düzeyde iletişim kurduğunuzda, aranızdaki önemsiz sorunların çoğu ortadan kalkar. Bunların yalnızca ilişkinizde dikkatinizi dağıtmak için önemsiz konular olduğu ortaya çıkıyor.

Son olarak, partnerinizle, başkalarıyla konuştuğunuz nezaket ve saygıyla konuşun.

Çoğu insanın ortakları için ayırdıkları özel bir iletişim yolu vardır. Onu özel yapan şey, şikayet etme, talepkar olma, otoriter olma, sinirli olma, alaycı olma, çocuksu olma, ebeveynlik yapma, küçümseme gibi kötü niyetli davranışları içermesidir.

Partnerinizle konuşurken durun ve kendinize şunu sorun: 'Başka biriyle böyle konuşur muydum?' Başkalarının yanında hiç duymadığınız şekilde şikayet ettiğinizi (çok yorgunum!) veya talep ettiğinizi (Bana bir bardak su getirin!!) veya ertelemeyi (Akşam yemeği için ne ısmarlayayım?)

Partnerinize, herhangi bir kişiye davrandığınız saygı ve nezaketle davranmaya çalışın….Sonuçta partneriniz başka bir kişidir.

3. Adım: İlişki Ortağını Dinleme

Bir sohbete girerken, eşinizin gerçekten ne düşündüğü ve hissettiği konusunda çok az farkındalığa sahipsiniz. Bunu yaptığınızı düşünebilirsiniz, çünkü incindiğinde her zaman aldığı bir ifadeyi tanırsınız. Ya da bazı hararetli sözler alışverişinde bulunmuş olabilirsiniz. Ancak eşinizi dinleyene kadar neredeyse hiçbir şey bilmiyorsunuz.

Dinleme, öğrenilmesi ve geliştirilmesi gereken bir beceridir. Duyuyor olmamız, dinlediğimiz anlamına gelmez. Ancak bizimle konuşan kişiyi anlamak için koşulsuz bir ilgiyle dinlediğimizde, o kişiyi gerçekten tanıyabiliriz.

Dinlemek seninle ilgili değil.

Dinlemek tamamen dinlediğiniz kişiyle ilgilidir. Bakış açınızı bir kenara koyun. Diğer kişinin söylediklerine yönelik düşünceleriniz, görüşleriniz veya tepkileriniz hem alakasız hem de uygunsuz. Konuşan kişi sizden tavsiye veya rehberlik beklemiyor. Gerçekten ihtiyaçları olan şey, görüldüklerini hissetmeleri için duyulmak.

Partnerinizi dinleyin.

Kendinizi bir kenara koyduğunuzda, yani nasıl tepki verdiğinizden çok eşinizin ne söylediğine odaklandığınızda, kendinizi eşinizi dinlemeye hazır hale getirirsiniz. Partneriniz konuşurken, o-o olmanın nasıl bir his olduğunu hissetmeye çalışın.

Partnerinizin ne yaşadığını hissetmeye çalışın. Empati kurun. Kalbinle dinle. Size bir olayı anlattığında, bu durumda nasıl hissettiğini hissetmeye çalışın. Partnerinizin sizinle konuşurken şu anda hissettikleri ile empati kurmak için özel bir çaba gösterin.

İçindeBir alaycı kuş öldürmek için, Atticus hakkında konuştu empati küçük kızı Scout'a 'birinin ayakkabılarını giyip bir süre etrafta dolaşmasını' tavsiye ettiğinde.

Partnerinizi duyduğunuzu belirtin.

Sessizce dinlemek yetmez. Partnerinize onu duyduğunuzu belirtmeniz faydalı olacaktır. Konuşmanız sırasında partnerinizin ne söylediğini ve hissettiğini yansıtın. Ona - ne duyduğunu - ne söylediğini ve ne hissettiğini - hissettiklerini ona tekrar et.

Yansımanız doğru değilse, partneriniz sizi düzeltebilir. Daha sonra, eşinizin sizinle ne iletmeye çalıştığını tam olarak anlayana kadar ayarlamalar yapabilirsiniz. Yansıtma, partnerinizin dinlendiğini bilmesini sağlar, bu da sizin tarafınızdan görüldüğü hissini uyandırır.

Partnerinize şefkat gösterin.

Partnerinizi empatiyle dinledikçe ve onun ne hissettiğini hissettikçe, bir insan olarak ona-ona karşı şefkat kazanırsınız. Onu, kişisel acıları olan ve bizler gibi mücadele eden bir insan olarak hissediyorsunuz.

Yeni bir bakış açısı kazanırsınız. Partnerinizin sorunlarını hissettiğinizde, onlara karşı kişisel aşırı tepkileriniz önemsiz görünür. Öğüt vermek veya yargılayıcı olmak aniden küçümseyici ve tepeden bakan görünür. Aniden incinmiş veya mağdur edilmiş gibi davranmak çocukça ve rahatına düşkün gibi görünür. Bu açıdan, partnerinizi hayattaki kendi sorunlarıyla ilgilenirken derinden önemsediğiniz ayrı bir kişi olarak görürsünüz.

Adım 4: İlişki Ortağınızla Gerçeği Belirleyin

Eşiniz gerçekten dinlerken kendiniz hakkında kişisel olarak konuşma sürecinde, muhtemelen ikiniz de deneyimlediğiniz ve hissettiğiniz şey hakkında daha derin bir anlayışa geldiniz. Aynı şekilde, partneriniz sizinle kişisel olarak konuştuğunda, siz gerçekten dinlerken, ikiniz de büyük olasılıkla eşinizin deneyimlerini ve duygularını daha derinden anlamaya başladınız.

Eşlik eden empati ve şefkat duygularıyla birlikte bu içgörü ve anlayış düzeyi, çiftin içinde var olan kafa karışıklığının çoğunu netleştirmeye yardımcı olur. Birbirimize dair daha derin bir farkındalık, bu karışıklığa yol açan birçok yanlış anlama, yanlış yorumlama ve yanlış iletişimi ortadan kaldırır. Geriye, kendinizin ve ilişkinizin gerçekliğinin daha net bir resmi kalıyor.

Konuşmanın bu noktasında, siz ve eşiniz kendiniz, birbiriniz ve ilişkiniz hakkında öğrendiklerinizi gözden geçirmek isteyebilirsiniz. Öğrendiklerinizi tartışarak, aranızda sorunlara yol açma eğiliminde olan kişisel sorunları ve tepkileri belirleyebilirsiniz. Artık gelecekte sorun yaşamamak için nelere dikkat etmeniz gerektiğini bileceksiniz. Ve eğer birbirinizle başınız belaya girerse, neler olduğunu anlayabilir ve daha çabuk halledebilirsiniz.

İletişim Hakkında Faydalı Tavsiyeler

Dikkat edilmesi gereken birkaç olumsuz iletişim şekli vardır. İletişim sürecini kirlettikleri için bunlardan hiçbirine girmediğinizden emin olun. Bu teknikleri uyguladığınız sürece, siz ve partnerinizin giderek daha fazla yabancılaşacağından ve uzaklaşacağınızdan emin olabilirsiniz.

İletişim sizi ve partnerinizi birbirinize yaklaştırır. Aranızda surlar inşa etmek için değil, sizi ayrı tutan engelleri yıkmak için kullanılmalıdır.

Gözdağı: Ortak Bir İlişki Sorunu

Çiftlerin birbirlerini manipüle etmek, kontrol etmek ve cezalandırmak için kullandıkları en etkili tekniklerden biri yıldırmadır. Sözlüğe göre, korkutmak, boyun eğdirmek için korkutmaktır.

İlginçtir ki, çiftler korktukları davranışların açık ve saldırgan davranışlar olmadığını bildirmektedir. Aksine eşler, kendilerini suçlu ve eşlerinin mutsuzluğundan sorumlu hissettiren gizli gizli davranışlardan korkarlar.

Bir çift arasındaki bir konuşma sırasında, eşlerden biri mutsuz, kendinden nefret eden veya kendine zarar vererek yanıt verirse, diğer eşin boyun eğmemesi neredeyse imkansızdır. Konuşma bitti; korkutucu ortak kazandı.

Ama gerçekte, her iki insan da feci yenilgiler aldı. Sözlük, gözünü korkutmanın 'ruhun kırıldığı veya tüm cesaretin kaybolduğu bir duruma indirgenmesi anlamına geldiğini' söylemeye devam ediyor. Bu kesinlikle boyun eğmekten korkan partnerin duygusal durumunu tanımlar. Aynı şekilde, yıldırmanın maliyeti de yüksektir. Göz korkutucu ortak, özerkliğini kaybetmeli, ardından ruhu kırılır ve cesareti kaybolur.

Ebeveyn veya Çocukça İletişim

Çocuksu veya ebeveyn duruşuyla iletişim kurmanın yollarına dikkat edin. Çocukça iletişimler, ertelemeyi ve boyun eğmeyi, yön veya tanım aramayı, köle veya boyun eğmeyi, onay ve/veya eleştiri aramayı içerir. Ebeveyn iletişimi, yönlendirmeyi ve hükmetmeyi, küçümseyici ve iddialı olmayı, yargılayıcı ve eleştirel davranmayı içerir.

Bu niteliklerin hiçbirinin, eşit bir ilişki içindeki iki bağımsız yetişkin arasındaki iletişimde yeri yoktur. Birbirinizle konuşma şeklinizde kendinize ve eşinize saygılı olun.

İlişkilerde Sözsüz İletişim

Sözsüz iletişim, kişinin beden dilinin duygu ve tepkileri iletme sürecine nasıl katkıda bulunduğunu ifade eder. Sözsüz iletişim olumsuz bir iletişim biçimi değildir. Aksine, bir kişinin ne dediğini anlamaya çalışmak çok yardımcı olabilir.

Bazen bir kişinin söylediği sözsüz olarak ilettiği şeyle örtüşmez. Bu karışık mesajlar genellikle kafa karışıklığına neden olur. İlk önce, çelişseler bile her iki mesajı da onaylamanız gerekir. O zaman hangisinin kişinin ne düşündüğünü veya hissettiğini daha doğru bir şekilde ilettiğine karar vermelisiniz. Genellikle sözlü olmayan mesaj daha doğrudur.

Bu karışık mesajların çoğu, çift ilişkilerinde iletilir. Bir partner gün boyunca 'Seni seviyorum' diyebilir ve sonra kayıtsız ve sevgisiz davranabilir. Bir partner, eşi hakkında ilgi ve endişe duyduğunu beyan edebilir, ancak ne zaman kendisi hakkında konuşsa, partner aslında araya girer veya dikkati dağılır.

Hareketlerinizin ne söylediğine dikkat edin. Eylemlerinizi ve kelimelerinizi eşleştirin. Başka bir deyişle, hem sözlü hem de sözsüz olarak nasıl iletişim kurduğunuz konusunda dürüst olun.