Kafamızı bunun etrafına sarmak gerçekten zor. Yine de bunun doğru olduğunu -tekrar tekrar- buluyorum. Aşk her zaman öylece kayıp gitmez; onu uzaklaştırıyoruz… aktif olarak. Bu kulağa suçlayıcı ve kötü gelebilir ama bence ilişkilerle ilgili en iyimser gerçeklerden biri. Tahammül edeceğimiz sevgi miktarını kendimiz kontrol ettiğimiz ölçüde, romantik kaderimizi de kontrol ederiz. Farkına varmasak da sayısız, sessiz şekilde aşktan vazgeçiyor olabiliriz.

Aşka karşı toleransımız, hayatımızın erken dönemlerinde oluşur ve eşsiz çocukluk deneyimlerimize dayanır. İncindiğimiz belirli yollar bizi etkiler ve yakınlık kapasitemizi şekillendirir. Yaşlandıkça, tanıdık olana yöneliriz. Her zaman incinmiş hissettiğimiz şekillerde bizi inciten ortaklar seçebiliriz. Ya da kendimizi sağlıklı ve ödüllendirici bir ilişkinin içinde bulursak, içsel sınırlarımızı aşan bir yakınlık düzeyine ulaşabilir ve o noktada geri tepebiliriz.

Çoğumuz iyi bir yerde iyi bir ilişkiye gireriz. Erken, harika hissediyoruz çünkü değerli ve görülüyoruz. Her zaman istediğimizi söylediğimiz şeyi buluyoruz. Yine de, bir başkasını bu kadar derinden önemsemenin bu mutlu süreci aynı zamanda hayatlarımızı daha derinden önemsemeye bir davettir ki bu korkutucudur. Bu noktada, hayatın birçok anında olduğu gibi, tam olarak farkında bile olmadan bir seçimle karşı karşıyayız. Hayatın yanında mı yer alıyoruz ve aşka mı yatırım yapıyoruz yoksa kendimizi daha fazla koruyan ve savunan bir parçamızın yolunu mu seçiyoruz? Bu, duyguya direnen parçamızdır. Riskleri önler. Uyuşukluğa yönelir, bağlantıdan, bağlılıktan ve nihayetinde sevgiden kaçar.

Bir araştırmacı ve klinik psikolog olarak 30 yıllık hayatımda, sıklıkla Yakınlık korkusu , babamın bir kitabı,Dr.insanın aşka karşı direncini açıklamayı amaçlar. tanıttığımdayakınlık korkusunu çevreleyen teoriinsanlara sık sık, 'Bu tam olarak kocama benziyor!' derler. veya 'Kız arkadaşımda tamamen bu sorun var.' İnsanların ilk başta kendilerinde tanımakta zorlandıkları bir kavramdır çünkü çoğu insan sevgiyi istediğini düşünür ve bilinçli olarak korkmaz. Bunun yerine, ilişkilerinde bir süre mutlu bir şekilde devam ederler, sonra yavaş yavaş, farkında olmadan geri çekilmeye başlarlar. Sonunda, gerçek aşk duygularını azaltırlar ve onun yerine rutinden küçük tartışmalara, kendileri ve partnerleri arasındaki tam bir ölülüğe kadar her şeyi koyarlar.

İronik olarak, bu korkuyu ateşleyen şey, tam olarak istediğimizi elde etme gerçeği olabilir. Pek çok olumlu şey bizi sevgiden ve yakınlıktan uzaklaşmak için harekete geçirebilir. Partnerimizden bilinmeyen veya rahatsız edici bir onay alabiliriz, çünkü bu uzun zamandır kendimiz hakkında sahip olduğumuz hislerle çelişir.

Her birimiz biriç eleştirmendeğerimize veya mutluluğumuza asla tam olarak inanmayan. Aşık olmak, evlenmek veya bebek sahibi olmak gibi kilometre taşları, sembolik olarak kendimiz veya yaşamlarımız hakkında uzun süredir sahip olduğumuz bu olumsuz duygulara karşı gelebilir. Ayrıca bu yaşam olayları bize geçen zamanı hatırlatabilir. Varoluşsal korkuları ya da büyüdüğümüz ve geçmişimizin aşinalıklarından ayrıldığımız hissini uyandırabilirler. Olumsuz olaylar bu korkuyu daha da sürdürebilir. Gerçek bir kayıptan acılı bir filme kadar her şey içimizdeki bir akoru vurabilir ve bize hayatın kırılganlığını hatırlatabilir.

Peki, korktuğumuzda ne olur? İlişkimizden hangi yollarla geri çekiliyoruz? Doğal olarak, bu davranışlar her bireyde farklı şekilde kendini gösterir ve genellikle bir kişinin belirli geçmişine dayanır. Hepimizin kendi özel setimiz var.savunmalar. Ortağımıza karşı stopajcı olabiliriz. Kolayca kapana kısılmış veya izinsiz girilmiş gibi hissetmeye başlayabiliriz. Kontrolcü, aşırı eleştirel veya yıkıcı olabiliriz. kıskanç . Ya da basitçe… dikkatimiz dağılabilir.

Özellikle aralarından seçim yapabileceğiniz pek çok şey varken, hayatın pratik yönlerinin devralmasına izin vermek çok kolaydır. Kariyerler ve çocuklar, ortağımızla bağlantımızı kaybettiğimizi fark ettiğimizde sunduğumuz büyük gerekçeler olma eğilimindedir. Bunlar elbette önemli önceliklerdir, ancak onları bizi sevme ve sevilme arzularımızdan uzaklaştırmak için kullanabiliriz. Gerçek iletişimin yerine teknolojiyi, telefonlarımızı ve hatta yiyeceklerimizi nasıl kullandığımızı düşünün. İş, uyku veya egzersiz gibi sağlıklı görünen aktiviteleri bile savunmamızın hizmetinde kullanabiliriz. Çok çalıştığımızda partnerimizle geçirdiğimiz zamanı kaçırırız. Uykunun seks veya sevgiden önce geldiği durumlara ne dersiniz? Tanıdığım biri, günlük 20 mil bisiklet sürme rutinine müdahale ettiği için karısıyla yıllarca herhangi bir gezi planlamayı reddedecek kadar ileri gitti.

Dikkatimizi dağıtmak ya da “gevşemek” için, başka bir deyişle, bağlantıyı kesmek ve kendi kendini idame ettiren dünyamıza gömülmek için savunmalarımıza dönüyoruz. Hayatlarımız içe dönük bir odak alır ve belirli bir düzeyde, bir ilişki alıp vermekten çok kendimize bakmakla ilgili hale gelir. Bu bencillik yaptığımız anlamına gelmiyor. Aslında, pratik düzeyde, günlerimizi başkalarının ihtiyaçlarını karşılayarak dolduruyor olabiliriz. Yine de kişisel düzeyde yakın ve sevgi dolu etkileşimlerden uzaklaşıyor olabiliriz.

Dışa odaklanmayı sürdürmek, hayati bir yaşam sürmenin bir parçasıdır. Her iki ortak da geri çekildiğinde, ilişki bir 'fantezi bağı, ' her iki insanın da birlikte kaldıkları, aşık olduklarını hayal ettikleri, gerçek bir ilişki olmadığı veya çok az olduğu yer. Çiftler, koca, eş, anne veya baba gibi toplumsal rollere dönüşebilir ve bu süreçte kendilerinin hayati parçalarından vazgeçebilirler. Eş veya ebeveyn olmakla ilgili deneyimler hayatın en tatmin edici kısımları olabilirken, özden çok forma odaklandığımızda başımız belaya girer. Örneğin, gerçek ilişki, sevgi, mizah, açıklık veya çekicilik eylemlerinden daha fazla enerji almalarına izin vererek, programlara, düzenlemelere ve işlevlere sarılabiliriz.

Bizi sevgi ve canlılık duygularına bağlayan daha derin duygulardan kurtulmak için bitmek bilmeyen 'yapılacaklar'ımızı kullanabiliriz. Tatilde ne kadar iyi hissettiğimizi bir düşünün. Sadece yapacak daha az şey olduğu için değil. Çünkü kendimize sadece olmak, bağlantı kurmak, en çok sevdiğimiz insanlarla birlikte olmanın avantajlarından yararlanmak için bir zaman ayırıyoruz. Bu bağlantıları kurmak için uzak bir adada haftalarca tatile ihtiyacımız yok. Bunu günlük olarak yapabiliriz, çünkü genellikle özlediğimiz o sessiz, küçük anlarda gardımızı almışızdır: Uyumadan önce partnerimizle yatakta geçirdiğimiz o değerli yarım saat, her gün işe gidip gelirken sessizce ya da bir sandalyede otururken yaptığımız o değerli yarım saat. cihaz.

Partnerimize açık ve ulaşılabilir olmayı bırakırsak, bir gün bir yabancıyla yaşıyormuşuz gibi hissederek uyanmamız muhtemeldir. Gelişmesine izin verilmeyen bu sevgi duyguları solmuş gibi görünebilir. Bir fantezi bağına direnmek, korkularımıza teslim olmamak anlamına gelir. Bir uzuvda dışarı çıkmak ve mutlu ve tatmin edici bir hayatı neyin oluşturduğuna dair kendi fikirlerimizi yaşamak demektir. Bizi dünyaya karşı sertleştiren iç ve dış güçlere rağmen savunmasız kalmak demektir.

Bunu gerçekten o anda yapmak, orada takılıp kalmak ve partnerimize karşı sabırlı ve sevgi dolu kalmak zor ve hatta acı verici olabilir. Yine de, yapmazsak, sonuç çok daha ıssız olur. Kendi hayatımızı kaçırabiliriz. Ailesi 70'li yaşlarına geldiğinde bir arkadaşım onlara hala aşık olup olmadıklarını sordu. Birbirlerine baktılar ve biri, 'Birbirimizi sevmeyebiliriz ama vefalıyız' diye cevap verdi. Gerçek şu ki, sadakatle yetinmek zorunda değiliz. İki insan hayatlarını sefil ama birlikte geçirmeye karar verdiğinde sadakat ne işe yarar?

Birçok çift birbirinden vazgeçmez, ancak onları birbirlerine çeken şeyden vazgeçerler: aşk. Henüz, çalışmalar içinde sinirbilim insanların canlandırıcı duygularını koruyabildiğini göstermek romantik aşk onyıllardır. Bu yüzden, bir zamanlar aşık olduklarını hisseden, tanıştığım hemen hemen her çifti orada kalmaya teşvik ediyorum. Partnerinize karşı onun sevgi dolu olarak algılayacağı eylemlerde bulunun. Göz teması kur. Sevgi dolu olun—30 yıl sonra, hatta havaalanında sıra beklerken bile. Yavaşlatmak. Hazır ol. Uygulamafarkındalıken özgün benliğinizle, gerçek duygu ve arzularınızla yeniden bağlantı kurmanıza ve eşinize uyum sağlamanıza yardımcı olabilir. Büyük ve küçük nezaket eylemleri sunun. Sizin ve eşinizin birlikte paylaştığı ve eğlendiği etkinliklere katılın. Yaşlandıkça, daha fazla kendini koruyucu veya rutine girdikçe direnme eğiliminde olduğumuz yeni faaliyetlere açık olun.

Kısacası, ilk tanıştığınızda yaptığınız birçok şeyi yapın ve eşiniz için derin duygular oluşturmaya başladınız, öyle hissetmeseniz bile! Çalışmalar Sevgi dolu eylemlerde bulunmanın, aşık olma duygularımızı artırdığını gösterin. Bu yüzden romantik duygularınızı sergilemekte özgür olun. Onlarla günlük olarak bağlantı kurun. İç eleştirmenimiz bize ne söylerse söylesin, kendimizi aşka kaptırmanın aptalca bir tarafı yoktur. Kaybedecek daha çok şey olabilir, ama yaşamak için daha çok şey var.