Bugün ebeveynlerinizle olan ilişkinize baktığınızda, bunu en iyi nasıl tanımlarsınız?

Memnun olduğunuz bir durum mu? 10/10 olarak değerlendirir misiniz? Ailemle birlikte olabileceğim en iyi, en ideal durum bu mu diyeceksiniz?

Cevabınız hayır ise, yalnız değilsiniz. Uzun zamandır ailem için en derin dileklerimden biri onların en iyi arkadaşım olmalarıydı. Benim için ebeveyn figürleri olmanın ötesinde, onlarla açık ve duygusal olarak bağlantı kurabilir, en derin düşüncelerimi paylaşabilir ve anlamlı tartışmalar yapabilirdim.

Ancak, durum böyle değildi. Bir şey varsa, tam tersiydi - Ailemle olan ilişkimi her şeyden daha işlevsiz olarak sınıflandırırdım. , ve oldukça onarılamaz . Normal aileler sohbet ederken, biz bunu yapmazdık. Konuşurduk ve hemen birbirimize bağırmaya, bağırmaya veya bağırmaya başlamazdık - hatta bazen küfürlerle bile. Normal aileler günde en az bir kez birbirleriyle konuşurken ben anne babamla hiç konuşmadan aylarca geçebilirdim çünkü anlatılacak bir şey yoktu.

Ergenlik yıllarımdan 20'li yaşlarımın sonlarına kadar geçen 15 yıl boyunca, ailemle böyle bir ilişkim oldu. Ama sonra, yavaş yavaş ailemle olan sorunlarımı teker teker aşmaya başladım. Bugün 30 yaşındayım ve ailemle olan ilişkimden daha mutlu olamam. Kimsenin sinirini bozmadan ya da takılmadan normal bir şekilde konuşabiliyoruz. Birbirimize olan endişemizi, garip hissetmeden açıkça ifade edebiliyoruz.

Ve bu, ilişkimizle ilgili içsel yanlışlıklarımı ele almak kadar, onlarla kalpten kalbe sahip olmakla ilgili değildi.

Bugün ebeveynlerinizle karşılaştığınız zorluk ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi isterim. Ebeveynlerinizle daha iyi geçinmenize yardımcı olacak bazı önemli adımlar şunlardır:

Bir yolculuk olarak görün

Belirtmek istediğim ilk şey, ebeveynlerinizle olan ilişkinizi geliştirmenin X adımını ve Y adımını takip etmek olmadığıdır, o zaman sonuçları hemen görebilirsiniz hedef. Hatta bu konuda bir süre herhangi bir değişiklik görmeyebilirsiniz bile. Ebeveynlerinizle ilişkinizi geliştirmek, devam eden, devam eden bir hedeftir - bir bitiş noktası yoktur.

Geçmişte ailemle olan ilişkim üzerinde çalışırken karşılaştığım en büyük zorluklardan biri, çabalarımın çoğu zaman boşuna görünmesiydi. Annemlere sarılmaya çalıştığımda, annem beni şiddetle itti , benim şok ve korku için çok. Babam sarılmaya karşılık vermedi. Onlara onları ne kadar sevdiğimi söylemek için kartlar yazdığımda, babamdan ya da annemden doğrudan bir yanıt gelmedi. Onlarla sohbet etmeye çalıştığımda, annem geri çekilip neden bu kadar çok soru sorduğumu sorardı, babam ise her zamanki tek heceli yanıtlarını verirdi.reklam

İşte o zaman ailemle olan ilişkimin bir gecede düzeltilemeyecek bir ilişki olmadığını anladım. Tek seferlik bir çatışmayı onarmaktan bahsetmiyoruz. Ömür boyu süren tartışmaları, yanlış iletişimi, çatışmaları ve yanlış anlamaları onarmaktan bahsediyoruz. Geçmişteki tüm şikayetleri birkaç güzel eylemle çözebileceğimi düşünmek, benim açımdan inanılmaz derecede saftı.

O zaman, her şeyin gerçekten farklı olduğunu, farklı bir insana dönüştüğümü ve ilişkimizi geliştirme konusunda ciddi olduğumu onlara bildirmek benim sorumluluğumdu. Nasıl? Söyleyerek değil, tutarlı bir çabayla. Tutarlı çabam sayesinde, yavaş yavaş eylemlerime daha açık hale geldiler.

Bu işlerin zaman aldığını unutmayın. Güvenin yeniden inşası hassas bir süreçtir.

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız, bunu bir hafta veya bir ay içinde gerçekleştireceğiniz bir X adımı, X şeyi değil, bir yolculuk olarak taahhüt etmeye hazır olun. Durumu değiştirmekte gerçekten samimi olduğunuzu bilmelerini sağlayın. Bunu sadece bir kerelik şans eseri yapmadığınızı bilmelerini sağlayın. İlk başta tepkilerindeki olumsuzluğu tahmin edin, çünkü değişen davranışınız muhtemelen onlar için yenidir ve uyum sağlamaya çalışıyorlar. Tutarlı çaba anahtardır.

Aklınızdaki ebeveyn-çocuk idealini serbest bırakın

Birçoğumuzun zihnine kazınmış bir ebeveyn-çocuk ideali var - ister çocukken ister gençken olsun. Bu ideal, muhtemelen televizyon seyrederken, arkadaşlarımızla ebeveynleri arasındaki etkileşimlere tanık olduğumuzda, kitaplarda ebeveyn-çocuk ilişkilerini okuduğumuzda ve benzerlerinde oluştu.

Geçmişteki ebeveyn-çocuk ilişkisi idealim, ailemin benim olmamdı. en yakın arkadaşlar . Açıkça iletişim kurmamızı ve birbirimizle her şeyi ve her şeyi paylaşmamızı istiyordum. Birbirimize olan ilgimizi ve ilgimizi çekinmeden ifade edebilmemizi çok istiyordum.

Bu idealle ilişkimiz üzerinde çalışırken sürekli direnişle karşılaştım - onlardan bana, benden onlara ve benden kendime. İronik olarak, ancak ideali bıraktığımda ilişkimiz nihayet gelişebildi. O zaman, ailemin tüm zaman boyunca ilişkimizi (kendi yöntemleriyle) geliştirmek için çok uğraştığını şok ederek anladım. Ne yazık ki bunu göremedim çünkü kendi idealime o kadar bağlıydım ki.

Ebeveynlerinizle ilişkinize sabit bir idealle yaklaştığınızda ilişkiyi boğarsınız. Onlardan olmadıkları biri/bir şey olmalarını beklemekten vazgeçin. Bunun yerine, onları bugün oldukları gibi kabul edin. Bu, onlarla olan ilişkinizin çiçek açmasına ve kendi kendine gelmesine izin verecektir.

Kapasiteleri dahilinde neler sunabileceklerini takdir edin

Çoğu zaman, anne babamıza, yaptıkları her şeyde hüsrana uğrarız. yapma kapı yapamam yapmak. Örneğin, nasıl bu kadar geleneksel oldukları konusunda hüsrana uğrayabiliriz. Ne kadar yakın görüşlü olduklarından dolayı hüsrana uğrayabiliriz. Bir şeylerle ne kadar yavaş oldukları konusunda hüsrana uğrayabiliriz.reklam

Anne babanızın nasıl X veya Y yapmadığına takılıp kalmak yerine, kapasiteleri ölçüsünde neler sunabileceklerini takdir etmeyi öğrenin.

Benim için, ailemin paylaşma ve ilişki kurma ihtiyacımı nasıl karşılayamadığı konusunda hayal kırıklığına uğradım. Kendileri veya duyguları hakkında konuşmanın doğal eğilimleri olmadığını fark ettikten sonra, bu beklentiyi bırakmayı öğrendim ve bunun yerine sunabileceklerini takdir etmeyi öğrendim.

Örneğin babam yemek yapıyor, bu yüzden ben evdeyken daha az yemek yiyeceğim ki o da bana yemek yapsın. Annem titiz bir ev hanımıdır ve evin ihtiyaçlarına ayak uydurmaktan gurur duyar. Bu nedenle, herhangi bir yiyecek/sebze/meyve istersem, alabilmesi için ona haber vereceğim. Bunu yapmak onları mutlu ediyor, çünkü bu onların hayatımda bir fark yaratma yolu.

İdealin altında ne aradığınızı anlayın

Zihnimizde yarattığımız ebeveyn-çocuk ideali, genellikle altta yatan ve yerine getirilmesi için can atan bir ihtiyacın bir yansımasıdır. İdealin altında ne aradığınızı ne kadar çabuk belirleyebilirseniz, ideali ihtiyacı karşılamanın bir vekili olarak kullanmak yerine, o kadar çabuk üstesinden gelebilirsiniz, çünkü biri diğerine eşit olmayabilir.

Bir örnek vereyim. Bir süre önce, babasının güçlü bir akıl hocası figürü olmasını isteyen bir müşteriyle çalıştım. Çünkü babası her zaman işiyle meşguldü ve hayatında çoğu zaman resmin dışındaydı. Hayatında profesörleri, patronları veya papazları olsun, birkaç akıl hocası olmasına rağmen, babasının akıl hocası olarak adım atmasını hala istiyordu.

Sorun rehberlikten yoksun olduğu için miydi? Hayır, değildi. Kendisine destek ve tavsiye veren herkesten daha zeki, yetenekli ve başarılı figürleri vardı. Gerçek şu ki, akıl hocalığını aşkla ilişkilendirdiği için babasının akıl hocası olmasını çok istiyordu. Ona göre aşk, gözetlenmek, rehberlik ve tavsiye almak, ilgilenilmek vb. anlamına geliyordu. Babasının ara sıra onunla konuşmasına, işe götürmesine, aile yemeklerine katılmasına ve çalışmadığı zamanlarda ailesiyle vakit geçirmesine rağmen bunlar ona aşk olarak yansımadı.

Öte yandan mentorluk yaptı.

Peki ya sen? Ebeveynlerinizle ilişkiniz için idealiniz nedir?

Bu idealin altına bakarsanız, aradığınız şey nedir?reklam

Bu ideale ulaşmak, bu ihtiyacın karşılandığının göstergesi midir? Yoksa sadece kafanda mı?

Muhtemelen idealinizle aradığınız şey (ebeveynlerinizin sevgisi, ebeveynleriniz tarafından kabul edilmesi, kendini doğrulama, onaylama vb.) tam karşınızda, gözlerinizin önündedir. Kendinizi idealinize o kadar çok bağlamayın ki, aradığınız şeyi kaçıracaksınız - sadece çok geç olduğunda onu görmek için. Kendinizi bu idealden kurtardığınız an, anne babanızla aranızdaki iyileşmenin başladığı andır.

Onlara nasıl daha iyi bir çocuk olabileceğinizi düşünün.

Çoğu zaman, ebeveynlerimizin neden daha akıllı/daha zengin/daha açık fikirli/daha az inatçı/daha olumlu/daha az dırdırcı/daha sessiz/daha destekleyici/vb. olamayacaklarını merak ederek, hataları tespit ederiz.

Bunun yerine, farklı bir yol deneyin - onlara nasıl daha iyi bir çocuk olabileceğinizi düşünerek ebeveynlerinizle daha iyi geçinin.

Başlamanın yolları

• İhtiyaçlarına karşı duyarlı olmakla başlayın.
• Onlarla onların sevgi dillerinde konuşun (bir sonraki maddeye bakın).
• İşleri onlar için zorlaştırmayın. Bu bir ölüm kalım durumu değilse, kendi yollarını bulmalarına izin verin.
• Yardıma ihtiyaç duydukları şeyleri önceden ayırın (anne babanız teknoloji konusunda bilgili değilse genellikle teknolojiyle ilgili şeyler), çünkü ebeveynler duvara itilmedikçe yardım isteme konusunda isteksiz olabilirler.
• Onları sık sık ziyaret edin (eğer ebeveynlerinizle yaşamıyorsanız).
• Onları yemek için dışarı çıkarın - mümkünse haftalık veya iki haftada bir yapın.
• Onları arayın, böylece şu anda onları düşündüğünüzü bilsinler.

Onlar için daha iyi bir çocuk olmanın, bir oğul/kızın nasıl olması gerektiği konusunda (bir idealleri olduğunu varsayarak) onların ideali olmak için kendinizi şekillendirmekle ilgili olmadığını unutmayın. İstediğiniz kendine sadık kal ve anne babanıza nasıl davrandığınızı kendinize göre geliştirin.

Onlarla aşk dillerinde konuşun.

Sevginin dili, birinin sevgiyi ifade etme biçimini ifade eder. Farklı insanların sevgiyi farklı şekillerde ifade etme yolları vardır – bazıları fiziksel dokunuşla, kelimelerle, eylemlerle vb. Kitapta 5 Aşk Dili , Gary Chapman insanların kullandığı 5 anahtar sevgi dilinin şunlardır: (1) Onay sözleri (2) Kaliteli zaman (birlikte geçirilen) (3) Hediye almak (4) Hizmet eylemleri (5) Fiziksel temas.

Farklı kuşaklarda yetişmiş olmanızdan dolayı, sizin sevgi diliniz anne babanızınkinden farklı olabilir. Ebeveynlerinizle sevgi dilinizde konuşmak yerine onlarla konuşun. onların Aşkın dili. Bu, eğer aşk dilleri birlikte kaliteli zamansa, onlarla daha fazla zaman geçirin demektir. Sevgi dilleri hediye almaksa, o zaman ikiniz için de bir anlam ifade eden küçük bir hediye alın. Aşk dilleri onaylama sözleriyse, onlara iltifat edin ve/veya onlara sizi sevdiğimi söyleyin. Bu şekilde niyetlerinizi daha kolay fark edebilecek ve onları daha kolay kabul edebileceklerdir.

Zaten açık olan mevcut kanallardan başlayın

Anne babanla ilişkiniz çok ekşiyse zaten açık olan kanallardan başlayın.reklam

Örneğin, bugün anne babanızla aranızdaki temas noktaları nelerdir? Aylık aile yemekleri? Ara sıra e-posta alışverişi? Ara sıra telefon görüşmeleri? Oradan başlayın. Ve yukarı doğru çalışın.

Ailemle olan ilişkim ergenlik öncesi yıllarımda yokuş aşağı gitti. Sayısız tartışma, sözlü kavgalarımız sırasında yüzlere kapılar yarı yolda çarptı, bağırmak, birbirimize bağırmak vb. Bu nedenle, ilişkiyi iyileştirmeye çalıştığım zaman (24 yaşlarındayken - bu yaklaşık altı yıl önceydi) ), aramızdaki birçok kapı kapanmıştı.

Bu yüzden ilişkimize yeni bir sayfa açmaya çalıştığımda çok büyük bir dirençle karşılaştım.

Mevcut kanallardan başlamanın daha kolay olduğunu düşündüm. Örneğin, bazen ailem İngilizce postalarını okumam için benden yardım isterdi (ki bunu anlayamazlar; Çinliler eğitimlidir). Geçmişte bunu külfetli bulurdum ve isteklerini akşamın ilerisine taşırdım. Ama sonra bu isteklerin muhtemelen ailem için çok şey ifade ettiğini fark ettim, bu yüzden benden yardım istediklerinde daha yardımsever ve sabırlı oldum.

Bugün anne babanızla ilişkiniz ne kadar kötü olursa olsun, başlayabileceğiniz fırsatlar var. Eğer yoksa (yani, ebeveyn(ler)inizle bağlantınız koptuysa), son iletişim modunu deneyin - bıraktığınız yerde. Sonra oradan çalışın.

Yorumlarda paylaşın: Anne babanızla ilişkiniz nasıldır? Anne babanla daha iyi geçinmek için atabileceğin bir bebek adımı nedir? Unutmayın, bu bir yolculuk, bir sürat koşusu değil. Her gün attığınız her bebek adımı, ebeveynlerinizle daha iyi bir ilişki kurmanız için önemli olacaktır.

Orijinal makaleyi okuyun: Ebeveynlerinizle İlişkinizi Nasıl Geliştirirsiniz: Hassas Bir Kılavuz | Kişisel Mükemmellik

Öne çıkan fotoğraf kredisi: Flickr.com aracılığıyla Spirit-Fire