Yeteneklisin, harika fikirlerin var ve çalışkansın ama çoğu zaman tanınmazsın, yanlış anlaşılırsın ve hafife alınırsın.

İster kişisel ister iş ilişkilerinizde olsun, insanların söylediklerinizi ne sıklıkla yanlış yorumlayabildiği konusunda kendinizi hüsrana uğratmış buluyorsunuz.

Keşke insanların zihninizi okumak ve duygularınızı hissetmek için yapabileceği bir şey olsaydı. Sağ?

Afedersiniz. Böyle bir şey olmasa da, bir sonraki en iyi şey, ilişkilerde iletişiminizi geliştirmek için bazı basit stratejiler almaktır.

iletişim neden başarısız

Amigdala olarak da bilinen kertenkele beyni beyninizin size zarar verebilecek her şeyi sürekli arayan badem şeklindeki bir parçasıdır. Temelde hayatta kalmanız için endişeleniyor.

Ve bir yürüyüş sırasında yolunuzda bir çıngıraklı yılanın olduğu anlarda olduğu gibi fiziksel olarak hayatta kalmanızı gözetirken, aynı zamanda duygusal olarak hayatta kalmanızı da gözetir.

Bu yüzden biri sizi gücendiren bir şey söylediğinde amigdalanızı harekete geçirir ve bunun sonucunda savunmaya geçersiniz. Bu saldırı olur ve ikiniz arasındaki savaşı savunur.

Ve eminim yaşamışsınızdır, bir konuşma sırasında savunmaya geçtiğinizde, genellikle hiçbir şey çözülmez. Hasar verilir, duygular incinir ve ilişki bozulmaya başlar.

Ama olay şu:

İletişiminizi geliştirmek için, öncelikle insanların gerçek sohbetlere açık olmalarına yardımcı olmak için amigdalalarını sakinleştirmenin yollarını uygulayarak sizinle konuşurken kendilerini güvende hissetmelerine nasıl yardımcı olacağınızı öğrenmelisiniz.

İlişkilerde iletişimi geliştirmek için taktikler

Aşağıda, güvenli alanlar oluşturmak, daha bağlı hissetmek ve bağlarınızı güçlendirmek için ilişkilerde iletişiminizi geliştirmeye yardımcı olabileceğiniz 17 yol bulunmaktadır.

Not: İletişim kurduğunuz kişiyi ifade etmek için partner kelimesini kullansam da, bu teknikler yeni biriyle tanışmak, bir tanıdık ya da uzun süreli bir arkadaş olmak fark etmeksizin her türlü ilişki için geçerlidir.

1. Ellerini göster

Kitabın yazarı Vanessa Van Edwards'a göre büyülemek , göz izleme çalışmaları, insanların yeni biriyle tanıştığında ilk baktığı şeyin elleri olduğunu göstermiştir.

Çoğu kişi bunun gözler, ağız veya yüz olduğunu düşünse de, ilk olarak ellere bakmamızın nedeni, o kişiyle fiziksel olarak güvende olup olmadığımızı hızlıca kontrol etmektir.

[Elleri kontrol etmenin] nedeni, bilinçli olarak farkında olmadığımız bir şey yüzündendir, yani birinin ellerini göremediğimiz zaman, amigdalamızın korku kısmı aktive olmaya başlar. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards, sanıklar jüri üyelerinin göremediği bir yerde ellerini kucağına veya ceplerine koyduklarında, jüri üyelerinin bu sanıkları daha sinsi, güvenilmez ve geçinmesi zor olarak değerlendirdiğini gösteren bazı büyüleyici araştırmaları paylaştı.

Ellerinizi görünür kılmak, diğer kişiye elinizde silah olmadığını göstermek kadar pratiktir. Bu nedenle, ister topluluk önünde konuşuyor olun, ister yeni biriyle tanışıyor olun, ister bir arkadaşınızla görüşüyor olun, onlara gösterdiğinizden emin olun.

Ne yapalım?

Biriyle konuşurken ellerinizi cebinize veya arkanıza koymayın. Saklayacak bir şeyiniz varmış gibi hissetmelerine neden olabilir.

Diğer kişiye yardım etmek için el sallama mı yoksa el sıkışma mı olduğunu anlamak için ellerinizi kullanın. Bu, kişinin bilinçaltında gardını indirmesine yardımcı olur.

2. Birbirinize dokunun

Harvard profesörü Nathan Fox, PhD'nin Romanya'daki bir yetimhaneye girip bebeklerle dolu bir odada ne kadar sessiz olduğunu fark etmesiyle ilgili ünlü bir hikaye var. Bunun nedeni, bebeklerin geldikleri andan itibaren ihtiyaçlarını ifade etmek için ağlamaktan vazgeçtikleri noktaya gelene kadar ağlayan bebeklerin yanıtlanmaması olduğunu fark etti.

Bebekler, beslenmeleri, yıkanmaları veya değiştirilmeleri gerektiği zamanlar dışında her zaman beşiklerindeydi.

Bu çocukların bakımında eksik olan temel bileşenlerden biri de dokunmaydı. Bu çocukları kendileriyle bağ kurmak için tutan ve kucaklayan günlük bir etkileşim yoktu.

Kanıtlar, bu çocukların, sevgi dolu ailelerde büyüyen diğer çocuklara kıyasla, yaşamlarının ilerleyen dönemlerinde gelişimsel olarak çok daha gecikmeli olduklarına dair önemli sonuçlar gösterdi.

Bilim, insan dokunuşunun aşk hormonu olan oksitosin hormonunun salınımını tetiklediğini gösteriyor. Güven, bağlılık ve bağlanma duygularını deneyimlemenize yardımcı olan şey budur. Ayrıca stres seviyelerini azaltmanıza yardımcı olduğu gösterilmiştir.^[1]

Ne yapalım?

Konuşmalarınıza daha uygun fiziksel etkileşimler ekleyin. Basit bir el sıkışma, yakın olmadığınız insanlar için yeterli olacaktır.

Daha yakın arkadaşlar için daha fazla sarılmayı dahil etmek isteyebilirsiniz. Ortaklarınız için daha fazla sarılma, masaj ve okşama dahil etmekten çekinmeyin.reklam

3. Sorgulamadan önce yumuşatıcı kullanın

Soru sormak, partnerinizin nereden geldiğini anlamanıza yardımcı olmak için önemlidir, ancak onlara yanlış şekilde sorarsanız, savunmacı bir yanıtı tetikleyebilir.

Kişiyi sorguluyormuş gibi görünmediğinizden emin olmak önemlidir, bunun yerine diğer kişinin hikayesi ve duyguları hakkında daha fazla şey öğrenmekle gerçekten ilgilendiğinizi gösterin.

Partnerinizin savunmaya geçmeden sorularınızı yanıtlamaya daha açık hissetmesine yardımcı olmanın bir yolu, soruların suçlamadan ziyade meraktan geldiğini göstermek için sorularınız için yumuşatıcılar kullanmaktır.

Ne yapalım?

Sorularınıza aşağıdaki gibi ifadelerle başlayın. Meraktan… veya Sadece aynı sayfada olduğumdan emin olmak için… diğer kişinin savunmaya geçmesini önlemeye yardımcı olacaktır.

Soruya başlamak yerine Neden soruya şununla başla Ne . Örneğin, sormak yerine Neden bunu yapasın ki? sorabilirsin Bunu yapmana ne sebep oldu? . Veya daha da nazik hale getirmek için şunu sorabilirsiniz: Peki ya içinde bulunduğun durum sana bunu yaptırdı?

4. İşleri basit tutun

Hiç birisinin size bir şeyi açıklamaya çalıştığını ve bunun sizin anlayışınızın ötesinde olduğunu gördünüz mü?

Hepimiz farklı düşünüyoruz ve bazen, özellikle farklı kişisel ve profesyonel geçmişe sahipseniz, diğer insanlara bir şeyler iletmek zor.

Bunun nedeni, Chip ve Dan Heath'in bilgi laneti dediği şey, kendi dünyanıza o kadar dalmışsınız ki, ne yaptığınıza aşina olmayan birine bir şeyi açıklamaya çalışırken içeriden bir dil kullanmaktan kendinizi alıkoyamazsınız.

Bu yüzden kiminle konuştuğunuzu bilmek önemlidir. Bir iş arkadaşınızla bir şekilde konuşabilirsiniz, ancak aynı şeyi açıklamaya çalışırken bir arkadaşınıza farklı açıklamanız gerekebilir.

Ne yapalım?

Ortalama bir kişinin anlayamayabileceği içeriden öğrenilen bir dil kullanmaktan kaçının.

Diğer kişiden çok daha akıcı olduğunuz bir şeyi açıklarken, her şeyi herkesin anlayabileceği şekilde açıklama pratiği yapın. İşte bir örnek:

Karmaşık: Bugün acil servisteki ilk hastama baktım ve kalp atış hızını ve MAP'sini geri getirdiği için verdiğimiz vazopressörün dopaminerjik etkilerini tam anlamıyla gördüm.

Basit: Bugün acilde ilk hastama baktım ve ona verdiğimiz ilacın nasıl anında hayatını kurtardığını gördüm.

Olayları küçümseyici bir şekilde açıklamadığınızdan emin olun. Birinin açıklamaya çalıştığınız şeyi anlaması biraz zaman aldığında bazen sinir bozucu olabilir, ancak bunu yavaş bir kişinin yetişmesine yardımcı olmak yerine akıllı bir kişiyi bilgilendiriyormuş gibi görün.

5. Bana da anlar yaratın

Diğer kişinin ilgilenip ilgilenmediğini bile fark etmeden kendiniz hakkında konuşmaya kapılmak kolaydır. Bu, özellikle paylaşacak heyecan verici bir şeyiniz olduğunda olma eğilimindedir.

Çoğu insanın fark etmediği şey, harika iletişimcilerin diğer kişinin beyninde düşünmesini sağlayan anları nasıl arayıp yaratacaklarını bilmeleridir. Aman Tanrım, ben de!

Bu, daha iyi iletişim için bir alan yaratan bir bağ ve açıklık duygusunun geliştirilmesine yardımcı olur.

Ne yapalım?

Bir konuşma sırasında diğer kişiyi dinlerken zihinsel notlar alın. Ne tür şeyler hakkında konuşmaktan heyecanlanıyor? Nasıl bir geçmişe ve dünya görüşüne sahip? Ardından bu konular hakkında sorular sormaya başlayın ve bir tartışma başlatın.

Konuşan kişi siz olsanız bile, diğer kişinin sözel olmayan diline dikkat ederek paylaştığınız şeyle rezonansa girip girmediğini veya bağlantı kurup kurmadığını görmek harika bir fikirdir.

İlgileniyorlarsa, yanıt vermeleri ve nasıl ilişki kurabileceklerini sizinle paylaşmaları için onlara bir dakika verin. İlgisiz görünüyorlarsa, konuşmayı tersine çevirin ve onlar hakkında, size de Ben dedirtecek bir şey olup olmadığını görmek için sorular sorun!

6. Yalnızca kesinlikle gerekli olduğunda ara verin

Bir şeyi paylaşmanın tam ortasındayken birinin söylemek istedikleri bir şey olduğu için heyecanla sözünüzü kesmesinin nasıl bir his olduğunu muhtemelen biliyorsunuzdur. Konuşma kaçırılır ve siz söylemek istediğinizi bitiremeden diğer kişiye devredilir.

Birinin sözünü kestiğinizde, açıkça iki şey gösterilir:

İlk olarak, dinlemiyorsunuz ama daha çok düşündüğünüz bir şeyi ağzınızdan çıkarma fırsatını bekliyorsunuz.

İkincisi, konuşan kişinin düşüncelerinden çok kendi düşüncelerinize odaklanıyorsunuz.

Ne yapalım? reklam

Diğer kişinin konuşmasını bitirmesini bekleyin. Birinin sözünü kesmenin uygun olabileceği tek zaman, zamana duyarlı bir durumda olmanız ve işlerin konu dışına çıkmaya başlamasıdır.

Aktif dinleme alıştırması yapın. Söyleyecek esprili bir cevap için endişelenmeyin, bunun yerine diğer kişinin ne ifade etmeye çalıştığına dikkat edin. Sonra bir dakikanızı ayırın ve yanıtlayın.

7. Partnerinizin beynini yansıtın

Beyninizin iki yarısı çok farklı çalışır. Sağ yarım küreniz beyninizin duygusal tarafı, sol beyniniz ise mantıksal tarafıdır.

Uygun şekilde yanıt verebilmek için eşinizin beyninin hangi bölümünden konuştuğunu bilmek önemlidir.

Örneğin, işte gününüzün ne kadar korkunç olduğunu paylaşmak istediğinizi ve eşinizin duygularınızı kabul etmeden, farklı şekilde yapmanız gereken şeylerle ilgili önerilerle yanıt verdiğini hayal edin.

Ya da diğer taraftan, evdeki sızdıran bir boruyu nasıl tamir edeceğinizi bulmanız gerektiğini ve partnerinizin size bu konuda nasıl hissettiğinizi sormaya başladığını hayal edin.

Bu nedenle, bağlantı kurmak ve iletişiminizi geliştirmek için beyninizin eşinizin kullandığı aynı tarafını kullanmak önemlidir.

Ne yapalım?

Partnerinizi dinleyin ve beyninin hangi yarısından konuştuğunu belirleyin. Kendinize sorun, size bir duygu ifade etmeye mi çalışıyor yoksa sizinle bir şeyler anlamaya mı çalışıyor?

Konuşma, belirli bir soruna veya soruya cevap bulmaya çalışmakla ilgiliyse, birlikte beyin fırtınası yaparak mantıksal yönünüzle buna göre yanıt verin.

Konuşma, partnerinizin size anlatmaya çalıştığı ve nasıl hissettiğini gösteren bir hikaye hakkındaysa, duygusal yönünüzle empati ile yanıt verin ve duygularını doğrulayın.

8. Duygularınızı hikayeler aracılığıyla iletin.

Birine öfkeli hissettiğinizi söylediğinizde, o kişi sizin öfkeli bir durumda olduğunuzu gözlemleyebilecektir, ancak bu, nereye kadar giderse gitsin.

Bununla birlikte, patronunuzun tüm personelin önünde size nasıl kaba ve yanlış bir yorum yaptığına dair bir hikaye paylaşırsanız, partneriniz kendini sizin yerinizde hayal edebilir ve bunun nasıl bir his olduğunu anlayabilir.

Bu yüzden harika bir filmin içinde kaybolabiliriz. Hikayeler, sizi başka birinin deneyimlerine sokma gücüne sahiptir.

En önemlisi, insanların sizin hissettiklerinizi hissetmelerine yardımcı olur.

Ne yapalım?

Deneyimlerinizi ve duygularınızı hikayeler aracılığıyla ifade etme alıştırması yapın. Ayrıntılı olmaya çalışın.

Örneğin, sadece kötü bir gün geçirdiğinizi söylemeyin. Olanlarla ilgili belirli ayrıntıları paylaşın:

• Oradaki kimdi?
• Olduğunda nasıl hissettin?
• Sizce buna ne sebep oldu?

9. Çok sayıda mikro pozitif ifade verin

Etkili psikolog Dr. Paul Ekman, mikro ifadeler teriminin ortaya çıkmasına yardımcı oldu.^[2]Bunu, bir kişinin gerçek duygularını doğru bir şekilde yansıtabilen, saniyenin 1/25'inde meydana gelen istemsiz yüz ifadeleri olarak tanımlar.

Bu mikro ifadeler olumlu ya da olumsuz olabilir ve araştırmalar, diğer insanlar üzerinde sahip oldukları zorlayıcı etkiyi göstermiştir.

Vanessa Van Edwards, araştırmaların, yöneticinin tüm çalışanlara eşit davrandığını gururla dile getirmesine rağmen, yöneticilerinden mikro olumsuz ifadeler alan çalışanların, mikro olumlu ifadeler alan çalışanlardan çok daha kötü performans gösterdiğini paylaştığını paylaştı.

Mikro ifadeler, bazen bir iş görüşmesinin iyi geçip geçmediğini hissedebilmenizin nedenidir.

İster hızlı bir göz devirme, ister kaşlarını çatma, isterse kaşları çatma olsun, bunların hepsi, eşinizin sizinle bağlantı kurma konusunda güvensiz hissetmesine neden olabilecek mikro olumsuz davranışlardır.

Otantik gülümsemeler, baş sallamalar ve eğilme gibi mikro pozitif ifadeler, partnerinizin sizinle iletişim kurmaya daha açık hissetmesine yardımcı olacaktır.

Ne yapalım?

• Partnerinize nişanlı olduğunuzu ve söyleyeceklerini dinlemeye hazır olduğunuzu göstermek için eğilin.
• Dinlediğinizi göstermek için konuşma sırasında başınızı sallayın.
• Vücudunuzu gevşetin ve omuzlarınızı geriye doğru yuvarlayın.
• Uygun olduğunda gülümseyerek yanıt verin.

10. Tüm dikkatinizi verin

Partnerinizle akşam yemeğinde olduğunuzu ve sizinle önemli bir şey paylaştığını, ancak sürekli dikkatinizin dağıldığını hayal edin.

Dikkatinizi çekmek için yarışan o kadar çok şey var ki, ister telefonunuzun uğuldaması olsun, ister yoldan geçen insanlar, ister uzaktaki restoranın koşuşturması olsun.

Dikkatiniz dağıldığında, diğer insanların bunu fark etmesi kolaydır ve bu, partnerinizin amigdalasını ya sizin dikkatiniz için öfkeyle savaşmaya ya da sizden ayrılmaya tetikleyebilir. Her iki durumda da, bu iyi iletişim için güvenli bir alan sağlamaz.reklam

Ne yapalım?

Elinizden geldiğince dikkat dağıtıcı unsurları ortadan kaldırmaya çalışın:

• Telefonunuzu yüzüstü çevirin ve sessize alın.
• Göz temasını koruyun. Bunu yapmak beyinde oksitosin salgılar ve güven ve bağlantı geliştirir.^[3]
• Önemli konuşmalar sırasında, ortam çok gürültülüyse veya etrafta çok fazla insan varsa, daha sakin ve güvenli bir alana geçmeyi düşünün.

11. Partnerinizin nasıl takdir edildiğini anlayın

Dr. Gary Chapman çok satan kitabında şöyle açıklıyor: Beş Sevgi Dili , herkesin en çok sevildiğini ve takdir edildiğini hissettiği belirli yolları olduğu hakkında. Onları sevgi dilleri olarak sınıflandırır ve beş tür vardır: hediyeler, onaylama sözleri, hizmet eylemleri, dokunma ve kaliteli zaman.

Aşk dillerinin hepsi öğrenilebilir ve partnerinizle konuşmak için hangisinin daha iyi olduğunu anladığınızda, birbiriniz arasındaki iletişiminiz önemli ölçüde gelişecektir.

Düşünceli bir hediye verdiğinizde eşinizin gözleri parlıyor mu? O zaman sevgi dili hediyelerdir.

Ya da belki derin ve uzun bir sohbetten sonra parlıyor ve enerjileniyor. O zaman sevgi dili kaliteli zamandır.

Ya da belki uzun bir günün ardından eve döndükten sonra, eşinizin sadece kucaklaşması ve güzel bir masaj alması gerekir. O zaman sevgi dili dokunmadır.

Ne yapalım?

Kullan Aşk Dili değerlendirmesi sadece kendiniz için değil, aynı zamanda diğer insanların sevgi dillerini nasıl tanımlayacağınızı da öğrenmek için.

Siz ve eşiniz birlikte kalmak için tamamen aynı sevgi dillerini konuşmanıza gerek yok, sadece birbirinizin dillerini gerçekten anlamanız gerekiyor. Burada nasıl olduğunu öğrenin:

Neden Siz ve Partnerinizin Birlikte Kalmak İçin Aynı Sevgi Dilini Konuşmanıza Gerek Yok?

12. Partnerinizin heyecan düzeyiyle tanışın.

Partnerinizin size harika bir haber vermek için heyecanla eve geldiğini hayal edin. Uzun bir gün geçirdiniz ve şimdi akşam yemeğini hazırlamakla meşgulsünüz, bu yüzden tepkisel olarak cevap veriyorsunuz, Dayanabilir ve ilerleyebilir misin? Makarna kaynar, bebek ağlar ve henüz sofra kurulmamıştır.

Sonunda yemek masasına yerleştiğinizde, partnerinize harika haberin ne olduğunu sorarsınız. Heyecanı artık sönmüş halde, isteksizce cevap verir. Oh, önemli değil, ama sonunda aradığım terfiyi buldum hangisine cevap veriyorsun Bu harika! tuzu uzatır mısın

En zor duygulardan biri, bazı heyecan verici haberleri paylaştığınız zaman ortaya çıkar ve diğer kişi sizin coşku seviyenizi karşılamaz.

Şimdi, önceki örnekten, heyecan verici haberleri paylaşmak için eve geldiğinde eşiniz için ne kadar farklı hissedeceğini hayal edin ve sobayı kapatın ve beklenti dolu bir bakışla sorun. Bu ne? . Harika haberi paylaşıyor ve ikiniz de zıplıyorsunuz ve sonra akşam yemeğinde servis etmek için bir şişe şampanya açmaya gidiyorsunuz.

Ortaklarınızla, gerçekleştiği anda heyecan seviyelerinde buluşmak, onların neşe zamanlarında onlarla birlikte olmaya istekli olduğunuzu gösterir.

Ne yapalım?

Partnerinizin heyecanını hissettiğinizde, bir an için yaptığınız şeyi durdurun ve ardından coşkuya katılın. Bu, her iki beyninizde de mutluluk hormonu olan serotoninin salınmasına yardımcı olacak ve ruh halinizde bir artış sağlayacaktır.

13. Küçük konuşmayı kes

Hiç böyle bir konuşma yaptınız mı?

Nasılsın?

İyiyim! Peki ya sen?

Ben de iyiyim!

(Garip sessizlik)

Küçük konuşmalar sizi otomatik pilota alır çünkü aynı türden soruları duyarsınız ve aynı cevapları vermenizi alışkanlık haline getirir.

İlginç ve ilgi çekici sorular sormak, insanların beyinlerini çalıştıracak ve rutin konuşmalara tepki vermek yerine aktif olarak düşünmelerini sağlayacaktır.

Ne yapalım?

Gerçekten ilgilendiğiniz ve yanıtlarını duymak isteyeceğiniz sorular sormaya çalışın:

• sormak yerine Nasılsın? gibi bir şey söyle Bana gününü anlat.
• sormak yerine Ne yaparsın? gibi bir şey sor Bu günlerde heyecan verici bir şey üzerinde mi çalışıyorsunuz?
• sormak yerine Nerelisin? gibi bir şey sor Yaklaşan tatiller var mı?

14. Tepki vermek yerine yanıt verin

Partneriniz sizinle anlaşmazlık gibi zorlayıcı bir şey paylaştıktan sonra belirli bir duygu hissettiğinizde, tepki vermek ve düşünmeden yanıt vermek kolaydır. Çoğu zaman bu, savunmacılığa ve üretken konuşmaya daha az açık hale gelmesine yol açar.reklam

Sadece bu anlarda kendinize farkındalık getirmek, size bir seçim yapma ve duruma en iyi nasıl tepki vereceğinizi değerlendirmek için beyninizin düşünen kısmını kullanma gücü verir. Amigdalanızın sizin tepki vermenize ve kendinizi savunmak için duvarlarınızı yükseltmenize neden olmasına izin vermek yerine, neler olduğunun farkında olmak için bir dakikanızı ayırın.

Sadece sözlü olarak neler olup bittiğini ifade etmek uzun bir yol kat ediyor. Örneğin, bu anda basitçe ifade edebilirsiniz Şu an kendimi yetersiz hissediyorum çünkü...

Sadece durumu anlamak, reaktif moddan çıkmanıza yardımcı olur ve sizi iletişiminizi geliştirmek için daha iyi kararlar alabileceğiniz proaktif bir moda sokar.

Ne yapalım?

Partneriniz sizinle aynı fikirde olmadığında veya katılmadığınız bir şey söylediğinde, kendinizi savunmada hissedip hissetmediğinizi anlamak için bir dakikanızı ayırın. Özellikle de incinmiş hissediyorsanız.

O zaman kendinize sormak için bir dakikanızı ayırın, şu anda nasıl hissediyorum? Bu duyguyu partnerinize sözlü olarak aktarın.

Daha sonra, duruma en iyi nasıl tepki vereceğinizi düşünün, onu yıkıcı olmaktan çok verimli bir sohbet haline getirin.

15. Vurgulayıcı olun

Psikologların Pygmalion etkisi dediği şey, doğru yapıldığında insanların büyük beklentilere adım attığını göstermiştir.

Örneğin, arkadaşınızla gerçekten iletişim kurarsanız Kendini ne kadar özverili bir öğretmen olduğunu görmek çok ilham vericiydi. Öğrencilerinizin başarılı olmasını sağlamak için ne kadar güçlü ve cesur olduğunuzu gerçekten görebiliyorum çünkü zorlaştığında bile çalışmaya devam ediyorsunuz.

Arkadaşınız, cesur bir insan olma beklentisini sürdürmek için çok çalışmaya ve çalışmaya devam edecek gibi görünüyor.

Bu şekilde iletişim kurmak sadece partnerinizin büyümesine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda size daha yakın hissetmelerine ve konuşmaya daha açık olmalarına yardımcı olur.

Bu nedenle, iletişim kurmaya ve eşiniz hakkında etkileyici bulduklarınızı vurgulamaya devam ettikçe, bu şekilde gelişmeye devam etmek için adım attığını fark edebilirsiniz.

Ne yapalım?

• Bir arkadaşınızı biriyle tanıştırırken, sadece isimlerini vermeyin, aynı zamanda sevdiğiniz veya onun hakkında ilginç bulduğunuz bir şeyden de bahsedin.
• Partneriniz hakkında bir şükran günlüğü başlatın ve onun hakkında bir şey için minnettar olduğunuz her zaman kaydedin.
• Partnerinizle ilgili fark ettiğiniz herhangi bir büyüme ve gelişmeyi vurgulayın. Bu, işler zorlaştığında başarılı olma ve ısrar etme şanslarını artıracaktır.

16. Partnerinize duyguları hissetmenin normal olduğunu göstermesine yardımcı olun

Duygularınızı göstermenin bir zayıflık işareti olarak kabul edilebileceği kültürlerde, rahatsız edici duyguların kötü bir şey olduğu konusunda bir yanlış anlama ortaya çıkar. Açıkça iletişim kurmaya çalışırken insanlar arasında sağlıksız etkileşimler zincirini başlatır.

Örneğin, ağlamanın bir zayıflık belirtisi olduğuna inanarak büyüdüyseniz, bir başkası sizin önünüzde ağladığında da rahatsız olmanız muhtemeldir.

Bu, birçok insanın, sadece dinlemek ve empati kurmak yerine ne yapılması gerektiği konusunda önerilerde bulunarak partnerinin duygularını düzeltmeye çalışarak tepki vermesine neden olur.

Duyguların sabitlenmesi veya kaçınılması amaçlanmamıştır. Ne kadar rahatsız olurlarsa olsunlar hissedilmeleri gerekiyor.

Ne yapalım?

Partnerinize sadece onaylayarak duygularını hissetmenin sorun olmadığını gösterin. Örneğin size işyerinde canınızı sıkan bir olaydan bahsederse, ona cevap verebilirsiniz. Bu gerçekten berbat. ben de aynı durumda olsam çok üzülürdüm .

Bu tür bir yanıt, eşinizin yaşadığı duyguların, deneyimlemek için uygun olan geçerli duygular olduğunu gösterir.

Rahatsız olursanız, partnerinizin de rahatsız hissetmesine neden olur ve bu tür duyguları yaşamasında bir sorun varmış gibi hissetmesine neden olabilir.

17. Utancı empatiyle kucaklayın

Empati, ilişkilerde iletişiminizi geliştirmenin tek başına en önemli yoludur. Ve empatiye en çok ihtiyaç duyduğunuz zamanlar, eşinizin bir utanç anı yaşadığı zamandır.

Utanç ve kırılganlık uzmanı Dr. Brene Brown, aralarında yanlış iletişime neden olacak birkaç senaryo sıralıyor. Tüm bunların nasıl bir his olduğunu deneyimlemiş olma ihtimaliniz var:

• Hikayenizi duyan ve aslında sizin için utanç duyan arkadaşınız. Nefesi kesilir ve ne kadar dehşete düşmeniz gerektiğini onaylar ve ardından garip bir sessizlik olur. Şimdi, arkadaşınızın daha iyi hissetmesine yardım etmesi gereken kişi sizmişsiniz gibi hissetmekte sıkışıp kaldınız.
• Bir yanıt olduğu yerde sempatiyle yanıt veren arkadaş Senin adına çok üzgünüm empatiden ziyade. yani Arkadaş yanıt verir Seni zavallı şey.
• Değerliliğin ve özgünlüğün direği olmanıza güvenen arkadaşınız, ancak eşiniz yardımcı olamaz çünkü onu hayal kırıklığına uğrattığınız kusurlarınızdan dolayı hayal kırıklığına uğradı.
• Güvenlik açığından o kadar rahatsız olan arkadaşınız sizi azarlar. yani Bunun olmasına nasıl izin verdin?
• Her şeyi daha iyi hale getirmek ve kendi rahatsızlıklarından kurtulmak isteyen arkadaş, duygularınızın iyi olduğunu kabul etmeyi reddediyor.
• Bağlantıyı, sizi bir araya getirme fırsatıyla karıştıran arkadaş. yani Bu hiçbir şey değil! Bana ne olduğunu iyi dinle!

Ne yapalım?

Partneriniz sizinle utançla iletişim kurarken empatiyle karşılık verme alıştırması yapın. Hemşirelik uzmanı Theresa Wiseman'ın empatinin dört özelliği hakkındaki paylaşımları:

• Dünyayı başkalarının gördüğü gibi görebilmek. Bu, durumu eşinizin gözünden görmek için kendi bakış açınızı bir kenara koymayı gerektirir.
• Ön yargısız olmak. Yargı, eşinizin durumunu geçersiz kılar ve aslında durumun verdiği rahatsızlığı ve acıyı yaşamamak için bir koruma mekanizmasıdır.
• Başka birinin duygularını anlamak için. Bunu yapmak için, eşinizin duygularını anlamak için kendi duygularınızın farkında olmalısınız.
• O kişinin duygularını anladığınızı iletmek için. Eşinizi daha iyi hissettirmeye çalışmak ya da şu gibi yanıtlarla bir şeyleri düzeltmeye çalışmak yerine En azından daha kötü değil… veya Malısın… gibi şeyler söyleyerek duygularıyla bağlantı kurmayı ve doğrulamayı deneyin. Bu berbat… veya Bunun olmasından nefret ediyorum çünkü gerçekten acıtıyor… Brene Brown, özellikle eşinizle aynı durumda bulunmadıysanız, nasıl empati kuracağınız konusunda harika bir öneride bulunuyor. O öneriyor Şu an zor durumdasın gibi. Bana bunun hakkında biraz daha bahset.

Daha iyi iletişim için güvenli bir alan oluşturun

Günün sonunda, iletişimi geliştirmek için en çok ihtiyaç duyulan şey, sohbet ettiğiniz kişi arasında güvenli bir alan oluşturmaya yardımcı olmaktır.

Konuştuğunuz kişinin yanında kendinizi güvende hissetmiyorsanız, konuşmanızda otomatik olarak savunmaya geçersiniz. Diğer kişinin söyleyeceklerini gerçekten duymak yerine, kendinizi yetkin olarak konumlandırmak veya daha iyi görünmek için yanıt olarak ne söylemek istediğinizi önceden meşgul edebilir ve planlayabilirsiniz.

Burada listelenen tüm teknikler, insanların beyinlerini savunma moduna geçmekten alıkoymanın ve sizinle dürüst ve gerçek bir konuşma yapmak için kendilerini güvende hissetmenin basit yollarıdır. Buna karşılık, bu, sağlıklı bir şekilde otantik dinleme ve yanıt verme alışverişi ile sonuçlanacaktır.reklam

Haydi, hepsini bir deneyin!

Öne çıkan fotoğraf kredisi: Jacob Ufkes, unsplash.com aracılığıyla

Referans