İnsanlar olarak, hiçbirimiz hayatımızın her yönü hakkında gerçekten emin ve emin olmayacağız (sonuçta biz Tanrı değiliz) ve bu belirsizlik anları bazen kendimiz hakkında güvensiz hissetmemize neden olabilir. Görünümümüz, yaşam seçimlerimiz veya bugün işe doğru otobüse binip binmediğimiz kadar önemsiz bir şey hakkında belirsizlik olabilir. Mesele şu ki, güvensizliklerle yüzleşmek söz konusu olduğunda hepimizin bir tür deneyimi var.

Ancak, neden bazı insanlar, görünüşte daha sık ve yoğunlukta, diğerlerinden daha fazla güvensizlikle yüzleşme eğilimindedir? Bu, duygular söz konusu olduğunda ilişkiler sırasında çok daha belirgin hale gelir ve bazen partnerimizin sürekli güvensizlik projeksiyonlarının bizi yıpratması sonucunda tükenmiş hissederiz. Hatta tam tersi olabilir ve güvensizlikle karşı karşıya kalan sizsiniz, ancak onlara neyin sebep olduğunu bilmiyorsunuz.

Her iki durumda da, mevcut ilişkinizin potansiyel bir geleceği olduğunu düşünüyorsanız, ancak her şeyi riske atan ana engel güvensizliklerse, o zaman sizin veya eşinizin güvensizliğinin arkasındaki temel nedeni belirleyebilmek ve bunların nasıl üstesinden gelineceğini anlamak , ilişkinizi kurtarmanıza çok yardımcı olabilir.

Bir İlişkide Güvensizliğin Nedenleri

İşte bir ilişkideki güvensizliklerin ardındaki, gözden kaçırmamanız gereken 5 ana neden.

1. Düşük Benlik Saygısı/Güven

Bir ilişkide ancak kendimize izin verdiğimiz kadar güvendeyiz. Ancak hayatımızın neredeyse her yönü hakkında zaten belirsiz hissediyorsak, ilişkilerimizin farklı olmasını nasıl bekleyebiliriz?

Kendine güvensiz ve bir genel güven eksikliği ilişki güvensizliğinin tartışmasız en büyük nedenidir ve tipik olarak bir kişinin yetiştirilmesiyle bağlantılıdır.

Okulda alay edilmek ve zorbalığa uğramak, sürekli olarak yeterince iyi olmadığınızın söylenmesi, hatta belki de büyürken uygun sevginin olmaması… tüm bu deneyimlerin kesinlikle bir kişi üzerinde uzun vadeli etkileri olacaktır ve çözülmezse, yetişkinliğe devam edecektir. .

Nereden kaynaklandığına bakılmaksızın, ortaya çıkan sonuç nispeten değişmeden kalacaktır ve yıllar boyunca aldıkları koşullanma nedeniyle genellikle her şey hakkında sürekli güvensiz hissederek büyürler.

Sürekli olarak kendi duygularından, düşüncelerinden ve davranışlarından şüphe ediyorsanız, bu şüpheleri yalnızca ilişkinize ve eşinize yansıtmakla kalmaz, aynı zamanda bir dizi irrasyonel düşünce ve endişeye yol açar, bu da sadece daha da artar. bu güvensizlik duyguları.reklam

2. Olumsuz Geçmiş Deneyimler (Duygusal Bagaj)

Birçoğumuz bazı ilişkilerden ya kötü bir şey olduğu için (sadakatsiz, dürüst olmayan vb.) ya da belki de ilişkinin doğası gereğinden fazla zehirli olduğu için (küfürlü, duygusal olarak ulaşılmaz, vb.) uzaklaştık. Bu tür ilişkilerden uzaklaşırken, yapılacak sağlıklı şey, o olumsuz anıları da geride bırakmak ve sonunda yeniden başlamak için onları geride bırakmak olacaktır.

Bununla birlikte, bazılarımız sonunda bu olumsuz duygulara tutunur ve hatta onları sonraki ilişkilerimize çözülmemiş duygusal bagaj olarak getiririz. Bu, yeni ortaklarımıza yansıttığımız güvensizlik ve endişe yaratır, çünkü bilinçaltımızda onları eski bize verdiği acıya veya incitmeye karşı tutuyoruz.

Sonuç olarak, ortağımıza karşı belirli güvensizlikler geliştiririz ve aslında bize güvenmememiz için herhangi bir neden vermemiş olsalar bile, onlara güvenme konusunda zorluklar bile olabilir.

Yeni bir ilişkiye geçmiş duygusal yükleri getirdiğimizde, otomatik olarak güvensizliğin olduğu bir ortam yaratırız ve aslında yeni ortağımızı yapmadıkları bir şey için suçlu tutarak yeni ilişkiyi sabote ederiz.

3. Bağlanma Stilleri

Psikolojik araştırmalara (bağlanma teorisi) dayanarak, bir çocuğun, ebeveyninin onlarla etkileşim biçimine bağlı olarak farklı bağlanma stilleri (güvenli veya güvensiz) geliştirdiği tespit edilmiştir.

Ayrıca bu bağlanma stillerinin yetişkinliğe kadar devam edebileceği ve bireylerin ilişkilerini şekillendirmelerinde önemli bir rol oynayacağı bulunmuştur. İhmal edilmiş bir çocukluk geçirmek, bir kişinin yetişkin olarak daha fazla güvensizliğe sahip olmasına ve büyürken duygusal ihtiyaçlarının karşılanmamasına neden olabilir.

Bu, özellikle bir ilişkide büyük güvensizlik projeksiyonlarına neden olur, çünkü güvensiz bağlanma stiline sahip bireyin, duygusal ihtiyaçlarını karşılama konusunda çok az deneyimi vardır veya hiç yoktur. Sonunda duygusal ihtiyaçlarının karşılanmasının nasıl bir his olduğunu anladıkları an, sağlıksız bir güven oluşur. Bu bireyin, bu tür bir sevgiyi almak için algılanan başka bir yolu yoktur.

Birisi için değerli olarak algılanan herhangi bir şeyle birlikte, genel olarak onu kaybetme korkusu da gelir. Ve güvensiz bağlanma stiline sahip bir kişi, muhtemelen bu korkuları bariz şekillerde yansıtacaktır. Onlar kolayca kıskanmak son derece hassas, sürekli sizden onay bekliyorlar ve hatta partnerlerinin dikkatini kendilerinden çekebilecek herhangi bir şey tarafından tehdit edildiğini hissettikleri için aşırı derecede yapışkan hale gelebilirler.

4. Kişisel Yaşam Doyumu (veya Eksikliği)

Birbirinizi bulmadan önce iki farklı birey olarak, ikinizin de sizi, benzersiz bir şekilde siz yapacak benzersiz yönlerine sahip olacaksınız. Kariyeriniz, hobileriniz, hedefleriniz, görüşleriniz ve hatta en sevdiğiniz yemek, yalnızca kişisel kimliğinizi oluşturmakla kalmayıp, aynı zamanda size bir tatmin duygusu da sağlayacak olan, kendinizin uyarlanmış yönleridir.reklam

Pek çok insan bir ilişkiye girdikten sonra bireysel kimliklerini kaybetme eğilimindedir ve sonuç olarak bu kişisel yaşam doyum duygusunu da kaybeder. Sonuç olarak, bunun yerine eşlerine dönerler ve onlara yaşam doyumu ve anlamı sağlamak için onlara güvenmeye başlarlar.

Bu faktör tek başına sağlıksız olarak kabul edilse de, bir ilişkide mutlaka güvensizlikler yaratmayabilir. Bununla birlikte, hayatımızı anlamlandırmak ve tatmin etmek için bir başkasına güvendiğimizde, genellikle diğer kişinin de bizim için aynı şekilde hissetmesi için bilinçaltı bir beklenti vardır, bu da güvenimizle birlikte gelir.

Bu, partnerimiz bizimle ilgisi olmayan harici bir mutluluk şekli yaşadığında veya partnerimizin hayatında olumlu bir değişiklik olduğunda, güvensizliklere ve hatta kıskançlığın oluşmasına neden olabilir. Partnerimizin başarılarından dolayı mutlu ve destekleyici hissetmek yerine, kendimizi acı ve güvensiz hissederiz, çünkü (bizim dışımızda) başka bir şey partnerlerimizi mutlu edebilmiş ve hayatlarına anlam katabilmiştir.

5. Eşitsiz Geçmiş İlişki Deneyimleri

Herkesin yetişkin hayatında belirli bir noktada, sonunda tüm ilişkimizi 'ilk zamanlar' olarak tüketeceğiz. Daha önce geçmiş bir ilişkimizden birini daha önce 'ruh eşimiz' olarak adlandırmış olabiliriz veya belki de yerleşmeye yaklaşmış olabiliriz. Hepimiz farklı bir hızda ilerliyoruz ve ilişki deneyiminin miktarı bile her bireye göre değişecektir.

Başlangıçta kendinden emin bir insan değilseniz, sizden çok daha fazla deneyime sahip veya daha önce ciddi bir ilişkiye girmiş biriyle bir araya gelmek, ilişki güvensizliklerine kolayca neden olabilir.

Siz ve eşinizin eski sevgilileri veya bir zamanlar sahip oldukları duygusal bağ (muhtemelen sizinkinden daha büyük olurdu) arasında sürekli olarak karşılaştırmalar yapıyorsanız, kendinizden şüphe etmeye başladığınızda ve bir daha bunun üstesinden gelip gelemeyeceğinizi merak ettiğinizde aşağılık duyguları kolayca şekillenebilir. ölçü almak.

Güvensizliklerin Üstesinden Gelmek İçin Ne Yapabilirsiniz?

Kendinizi ilişkide güvensiz buluyorsanız, güvensizliklerinizin üstesinden gelmek (veya eşinizin onların üstesinden gelmesine yardımcı olmak) için yapabilecekleriniz burada.

Öz-Farkındalık (Farkındalık)

Herhangi bir sorunun üstesinden gelmenin ilk adımı, birinin var olduğunu anlamak ve kabul etmektir. Güvensizliğinizin ilişkinizi olumsuz etkilediğini veya daha da kötüsünü bilmiyorsanız, başlangıçta güvensiz davrandığınızı fark etmeyin, o zaman bunu ve bu güvensizlikleri asla geçmenin bir yolu yoktur. sadece tekrarlayan bir sorun olacak.

Bununla ilgili bir şey yapmaya istekli değilseniz, bir sorunun var olduğunu bilmek yeterli değildir. Gerekdaha büyük bir öz farkındalık geliştirmekBelirli konulardaki duygu ve davranış şeklinizi iyileştirmeyi umuyorsanız, kendi duygularınızın üstesinden gelin.reklam

Nihayetinde, bireysel benliğiniz üzerinde farkındalığa ve farkındalığa sahip olmak, güvensizliklerin üstesinden gelmek ve kendinizi bilinçaltında muhtaç davranmaktan, kıskanmaktan ve hatta bir şey hakkında güvensiz hissettiğinizde eşinizi manipüle etmekten alıkoymak için çok önemlidir.

Açık ve Dürüst İletişim

Güvensizliklerle karşı karşıya kalanın siz veya eşiniz olup olmadığına bakılmaksızın, biriniz kaçınılmaz olarak ilişki sırasında bir noktada bunu gündeme getirecektir. Buradaki asıl soru ne zaman ve nerede olduğudur.

Bir tartışmanın ortasında karşıdaki kişiyi incitmek için mühimmat olarak mı çıkacak? Veya her iki tarafın da savunmaya geçmeden veya gücenmeden rahatça konuşabileceği açık bir tartışma olarak mı?

Partnerinizle sağlıklı bir iletişim hattı olmadan, hayal kırıklığı ve olumsuzluk duyguları yalnızca şişer ve meydana gelen her ek güvensizlik 'bölümü' ile giderek daha da kötüleşerek ilişkinin yavaş yavaş bozulmasına neden olur.

Mevcut partnerinizde potansiyel görüyorsanız, onlarla dürüst, açık ve sağlıklı bir iletişim hattı kurmaya başlamanız gerekecek. Diğer kişinin duygularını incitecek kadar endişelenmeyin, yüzleşmekten tamamen kaçınırsınız, çünkü onu şişelemenin alternatifi sadece çok daha kötü bir sonuçla sonuçlanacaktır.

Partnerinizi oturtmak için zaman bulun ve aklınızda bir şey olduğunu ona bildirin (bir tartışmanın ortasındayken veya her iki taraf arasında herhangi bir gerginlik olduğunda DEĞİL).

İlk olarak, söyleyeceğiniz her şeyin onları 'dürtmek', incitmek veya kırmak için değil, onlarla bir gelecek gördüğünüz için olduğunu ve bu nedenle dürüst olmak ve dürüst olmak isteyeceğinizi söyleyerek başlayın. Duygularınız hakkında açık olun, böylece ikiniz bir çift olarak üstesinden gelmek için birlikte çalışarak güçlenebilirsiniz.

Sözcüklerinizi seçerken dikkatli olun, özellikle zaten güvensiz bir kişiye güvensiz olduğunu söylemeye çalışıyorsanız. 'Siz' gibi çelişkili sözcükleri kullanmaktan kaçının (yani her zaman güvensiz davranıyorsunuz!) ve bunun yerine, tartışmanın olumlu bir şekilde devam edebilmesi için onları tetikleme olasılığı daha düşük olan daha yumuşak alternatifler seçin (örn. son zamanlarda ilişkide bazı güvensizlikler oldu).

Günün sonunda hedefiniz, sadece bu güvensizliklere sahip olduklarını fark etmelerini ve kabul etmelerini sağlamak değil, daha da önemlisi, ne olursa olsun ONLARIN yanlarında olacağınızı bilmelerini sağlamaktır. Sırf siz gündeme getirdiniz diye sihirli bir şekilde ortadan kaybolmayacaklar) ve durumu iyileştirmenin yollarını önerirken yine de bazı tavizler vermek zorunda kalacaksınız.reklam

Daha Derin Köklü Sorunların Ele Alınmasına Yardımcı Olması İçin Profesyonel Bir Terapistle İletişime Geçin

Ne yazık ki, kendi kendine kolaylaştırma yoluyla tüm sorunların üstesinden gelinemez ve güvensizlikleri o kadar derinlere kök salacak ki, herhangi bir gelişme görülmeden önce profesyonel yardım gerekebilir.

Siz veya eşinizin güvensizlik nedeni, kötü çocukluk eğitimi veya ciddi travma/kaygıya neden olabilecek belirli bir olay yaşama gibi daha ciddi sorunlarla bağlantılıysa, o zaman ikiniz bunların üstesinden gelemezsiniz. sorunları tek başına çözmeli ve daha iyi kolaylaştırmaya yardımcı olmak için profesyonel bir terapist veya danışman görevlendirilmelidir.

Son düşünceler

İlk önce kendimizi sevmeyi bile bilmiyorsak, başkalarının bizi sevmesini nasıl umabiliriz?

Bu klişe sözde kesin bir gerçek var ve ortakları hakkında büyük güvensizlikleri olan biri genellikle düşük bir öz-sevgi duygusuna sahip olma eğiliminde olacaktır. Bir kişinin kendine güveni olmadığında ve benlik saygısı düşük olduğunda, benlik değeri de etkilenir ve bu da sonucunda güvensizliklerin gelişmesine yol açar.

Kendine güveni olmayan bir kişi, sırf kendi değerlerini göremedikleri için partnerinin onlarla birlikte olma kararından sürekli olarak şüphe eder ve sorgular. İlk etapta sevilmeye değer olduklarına bile inanmadıklarında, eşlerinin neden onları seçeceği konusunda sürekli güvensiz hissediyorlar.

İlişkinizde sürekli güvensiz biriyseniz – Partnerinizin sizi ilk olarak seçmesinin bir nedeni vardı ve bu tesadüf ya da tesadüf değildi. Partneriniz sizi seçti çünkü sizde çekici hissettikleri belirli özellikleri gördüler; sürekli olarak fark etmediğiniz ve hatta bazen inatla inkar ettiğiniz nitelikler.

Bu nitelikleri benimsemeye başlamayı ve kendinize daha fazla sevgi beslemeyi öğrenmelisiniz, çünkü güvenli ve sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmanın anahtarı sizinle başlar.

Günün sonunda, güvensizlikler esasen bir kişinin tezahür eden şüphelerinin, korkularının ve belirsizliklerinin bir yansımasıdır. Bir kişinin güvensizliklerinin arkasında asla tek bir açık neden yoktur ve bu belirsizlikleri yaratacak çeşitli faktörlerin (hem geçmiş hem de şimdiki) bir kombinasyonu olma eğilimindedir.

Ortaklarımızla kalıcı bir ilişki kurmayı umuyorsak, sizin veya eşinizin güvensizliğinin altında yatan temel nedeni belirlemek ve bunun nasıl üstesinden gelineceğini anlamak, üzerinde çalışılması gereken temel süreçlerdir.reklam

Öne çıkan fotoğraf kredisi: unsplash.com aracılığıyla Justin Follis